Я не могу отпустить тебя :'(

Знаешь мне так тоскливо без тебя. Иногда я забываю тебя, на миг на секунду, в которую понимаю что ты никогда не будешь со мной. Но иногда я рада общаться с тобой, даже если вру тебе, даже если больше ничего не осталось в твоём сердце ко мне. Иногда я просто пытаюсь говорить с тобой. Пусть иногда моя фантазия ломает всё, и ты начинаешь подозревать меня, что я не та за кого себя выдаю. Но именно в тот момент появляются новые силы, только бы общаться с тобой. Только бы знать что происходит в твоей жизни. Только бы просто видеть, видеть тебя. Хоть и в аське, но всё же видеть. Знать, что ты жив. Даже когда больно слышать от тебя твоё мнение обо мне, я стараюсь не показывать этого. Я знаю ложь очень плохое качество в человеке. Я знаю что всё тайное становится явным. Но так хочется ещё чуть-чуть побыть в твоей жизни, ещё чуть-чуть просто чувствовать твоё пустое присутствие рядом со мной. Я знаю тебе нельзя говорить правду, сегодня желала тебе спокойной ночи и чуть ли не написала милый. Иногда сложно придумывать слова, я ведь не парень и не могу говорить как ты. Поэтому копирую сотни словечек своих друзей мужского пола. Пытаюсь из последних сил понять кто ты, кто ты теперь, и кого я знала. Сравнить и понять, почему не смогла быть рядом. Иногда очень сложно врать тебе. Я знаю, что ты не хочешь слышать обо мне. Знать меня. Я понимаю всё, ведь я многое делала не так. Было мало опыта и страх перед потерей любви, перед болью. Я врала тебе, не желая этого. Терпеть не могу врать, но так было, было не потому что я врушка, а потому что просто было очень сложно переступить через старую боль. Я врала тебе очень искренне, иногда не договаривала что-то, а иногда просто молчала, если не желала говорить правду. А теперь я опустилась до того, что вру тебе, просто пытаясь быть рядом ещё хоть денёк, ещё хоть секундочку. Знаю прошёл почти год как мы не вместе. А ты всё же помнишь меня, хоть и говоришь, что ненавидишь. Если бы был равнодушен ко мне, наверное, было бы больнее, чем сейчас. Я сама делаю себе, больно общаясь с тобой. Многие думают, что я тебя забыла, что мне совсем всё равно на тебя. А я тебя всё ещё люблю. Иногда моё сердце замирает, а память выдаёт моменты, в которые мне было хорошо с тобой. Я пытаюсь забыть тебя, и так же сильно пытаюсь вспомнить все, что ты смог подарить мне за время нашего общения. Иногда я проклинаю себя за эти бесконечные попытки просто быть рядом, я потеряла гордость, потеряла себя, я стала слабой и очень сильно эмоциональной, хотя из эмоций остались только слёзы. Я знаю, что так не может долго продолжаться, уже сейчас мне практически не о чем с тобой говорить, уже сейчас я с трудом могу понять, что можно тебе сказать, а что нельзя. Иногда в разговоре с тобой я забываю что я парень, а не девушка, что нельзя сказать, к примеру, что мне очень грустно и тоскливо, что погода плохая, можно сказать: погода галимая, наводит скуку. Из таких мелочей складывается наше общение. Я называю девушку «девкой» - это так сложно.
Наверное, кто-то, читая это подумает, что я с ума сошла, всё возможно. Просто мне очень хочется побыть с тобой ещё секунду насладиться твоим со мной разговором, настолько чтобы потом можно было захлопнуть ту дверь с твоим именем в моём сердце. Но это так сложно. Я так хочу исправить всё, теперь я знаю, в чём была не права, теперь я бы изменила всё. Но ты не дашь мне шанса. Ты ненавидишь лишь потому, что, когда-то любил. От любви до ненависти один шаг, как бы мне хотелось, чтобы всё было наоборот. Чтобы ты поверил мне. Чтобы просто позвонил мне.
Увы, такого не будет. Я тешу себя надеждой зная, что придёт день, и ты поймёшь, что я тебе совсем не нужна, пройдёт ненависть и память сотрёт все, оставив лишь одно воспоминания: была когда-то такая девушка. Как же я боюсь этого момента. Как же мне хочется обнять тебя и объяснить тебе всё.
Расставание – это маленькая смерть. Господи я ведь мертва. Я действительно мертва, меня не радует погода, не радуют друзья, мне совсем не хочется к чему-то стремиться. Нет цели. Нет смысла. А ведь это самое страшное, посещать учебное заведение, и знать, что тебе всё равно какие оценки у тебя будут. Самое страшное говорить любимым родным людям «я тебя люблю» и совсем не чувствовать этого. Самое страшное терять что-то к чему привык и что полюбил. Так и хочется пойти к тебе пешком найти твой дом сесть на пол около твоей двери и заплакать. Заплакать от отчаянья, а не ради того чтобы показать тебе, что мне без тебя плохо. Нет, не ради того, чтобы тебя вернуть. Я понимаю, сердцу не прикажешь. Не любишь, значит, и не полюбишь. Иногда мне кажется, что в одну реку дважды не войдёшь. Как бы я хотела вновь познакомиться с тобой. Просто поговорить с тобой. Просто как прежде, а потом встретиться, как будто бы прошлого вовсе не было. Но такого не будет. Ты возненавидишь меня ещё сильнее…
Как же тоскливо по ночам засыпать, каждая мысль о тебе. А за ней следует другая, что надо спать и не думать о тебе. Я желаю тебе всегда спокойной ночи. Зная, что взамен ничего не услышу.
Может быть, стоило бы пожелать тебе счастья, и, наконец, отпустить тебя, но я не могу. Не могу отпустить тебя и тем более пожелать тебе счастья. Не могу просто, потому что люблю, кто-то скажет, что если любишь, то ради любви можешь сделать всё. Действительно могу сделать всё, но только не ОТПУСТИТЬ ТЕБЯ.
Может когда-нибудь ты женишься, на другой и ты будешь счастлив. А я всё также буду думать о тебе. Но в таком случае я никогда не скажу: что виновата твоя жена, или виноват ты. Я скорее обвиню себя, сказав, что сама во всём виновата. Мне легче винить себя, чем тебя.
Просто я ещё чуть-чуть хочу побыть твоей тенью, ещё чуть-чуть побыть твоим ангелом хранителем, ещё чуть-чуть побыть в твоей судьбе оставить маленький след и уйти. Уйти потому что знаю правду. Уйти не с высоко поднятой головой, а с разбитым сердцем, и без крыльев, наконец, опуститься на эту землю уже давно не тёплую, а совсем чужую и холодную. Вдохнуть запахи новой жизни, в которой тебя не будет.