Сверхъестественное (Supernatural)

Смотри, Симпатика пишет: «Сюжетная линия демонов неоригинальна. По сути своей сплошные штампы и банальщина». Иди ты к черту, Симпатика. Это наша жизнь.
________

— Ваш родственник много пьет?
— Сэм?! Пара пива и он у караоке!
________

— Так значит, вы мой мозгоправ? Вот уж мне свезло.
— А вы мой параноидальный шизофреник, страдающий нарцисизмом и религиозным психозом… свезло мне.
________

— Как давно у вас были длительные отношения?
— В каком смысле «длительные»?
— Больше двух месяцев.
— Никогда.
_________

— Похоже, что-то все время заставляет нас быть порознь..
— Я знаю, детка… Семья, работа, сон..
_________

— Ты помнишь двадцатый век? Думаешь, 21-ый будет лучше? Думаешь, Бог позволил бы всему этому свершиться, если бы был жив?
— О, да? А кто тогда придумал фокус с «Китайской корзинкой»?
_________

— Я думал, ты появишься с бОльшей помпой. А ты всего лишь погасил свет в комнате. И на всём восточном побережье…
________

— Не волнуйся, я не повторю ошибку.
— Прежняя песня, только стихи другие.
________

— Парень, ты даже не представляешь, как ты влип. У тебя на стене фотографии пропавших без вести и куча всякой сатанинской бутафории. Ты первый подозреваемый.
— Логично, если учесть, что, когда пропал первый из них, мне было три года.
— У тебя были сообщники…
________

— Где наш отец, Мэг?
— Спроси повежливее.
— Где наш отец, сука?!
________

— Мой сосед, Роджерс…
— У Вас есть сосед по фамилии Роджерс?
— Уже нет. Он полез на меня с топором и я застрелил его.
________

Бобби: Я позвонил еще паре охотников, никто трубку не берет…
Сэм: Дело тут нечисто…
Бобби: Да что ты говоришь?!
________

— Да есть у меня крылья как у прокладки Always!
________

Дин: — Ну что, взяли тебя в кордебалет?
Бобби: — Ноги задираю лихо, а вот сиськами не вышел!
________

Сэм: — Бобби, а как тебе удалось сложить все воедино?
Бобби: — Ну… мне помогли.
Демон: — Не скромничай, я помог самую малость. Салют ребятки. Рад видеть и все такое. (Обращаясь к Бобби) Валяй, выкладывай, чего стесняться!
Сэм: — Бобби, стесняться чего?
Бобби: — Мир на грани гибели, глупо дрожать над какой-то там душонкой.
Дин: — Ты продал душу?
Демон: — Скорее заложил. Я обещал ее вернуть…
Сэм: — Ты с ним целовался?
Бобби: — Не-ет!
Демон показывает фото их поцелуя на телефоне.
Бобби: — Зафига ты это снял?
Демон: — А зафига ты с языком лез?
__________

Люцифер: — Большинство людей думает, что я горю огнём, хотя на самом деле — как раз наоборот.
Дин: — Я оповещу СМИ.
__________

— Ты поаккуратней Кас.. Кто на меня так пялится, я… обычно пялю.
__________

Кастиэль: Невозбранно нельзя узреть мой истинный лик, как и мой голос истинный. Он для людей невыносим, ты, впрочем, на себе все это испытал.
Дин: На заправке и в гостинице? Это ты потрепаться хотел, что ли? Чувак, в следующий раз говори потише!
__________

Бобби: Все нормально, сынок?
Дин: У меня колокола в башке вечерний звон наяривают! Изумительно!
__________

— ну так вы же ангел?
— да, но не лучший их представитель!
__________

Пакуй штанишки, Сэмми! Пора в путь!
__________

Агент Хэнриксон: А что нужно?
Дин: Соль. Много-много соли.
Полицейский: Соли??
Дин: Здесь что, эхо???
________

Проказник – Сэму: Тот, кто сказал, что Дин – маньяк-убийца, не видел тебя с острым предметом в руках! Джек-Потрошитель!
_________

Дин: Мы всегда чудно праздновали Рождество!
Сэм: Ты нас ни с кем не путаешь??
_________

Дин: Так кто же перед нами?
Сэм: Есть одна идейка.
Дин: Давай.
Сэм: Но прозвучит безумно.
Дин: Ну-ка, ну-ка, что, по-твоему, безумие?
Сэм: Эммм… Злой Санта.
Пауза.
Дин: Да, безумно!
__________

Дин: Придумаешь, как остановить Келли, ладно?
Сэм: А ты?
Дин: На мне злой серый волк… Большей чуши в жизни не говорил!
__________

Дин: Есть какие-нибудь догадки?
Сэм: Если честно, у меня целая теория…
Дин: Давай, жги.
Сэм: Я тут подумал о сказках…
Дин: Какая прелесть! И часто ты о них думаешь?
___________

— Я заберу у вас голоса.
— Мы письмом напишем.
— Я отрежу вам руки…
— Тогда люди будут спрашивать «Чего это тут Винчестеры без рук слоняются?»!
____________

Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку.
Девушка:
— Не бойтесь, мой мальчик кастрированный.
Сэм:
— А мой нет.
_____________

(Дин из прошлого Дину из будушего):
— Ты что себе не веришь?
— Ни в коем случае.
— Вот козел.
_____________

Даже не подходи ко мне, жопа с крыльями!
____________

Не курить, не пить, секс до свадьбы — ни-ни… Дин, да они объявили вне закона всего тебя!
____________

Сэм: — Что с тобой? Ты что, напился?!
Кас: — Нет! — пауза — Да.
Сэм: — Да что с тобой случилось??
Кас: — Я нашёл магазин со спиртным…
Сэм: — И?
Кас: — И выпил его.
___________

Стреляй!!! Не тяни судьбу за яйца!!
____________

В двух фактах я уверен точно:
1. Хрюша и Степашка — гомики
2. Ты не умрёшь девственником.
____________

— Понятия не имею как, но при мне чемодан знаний и скотский характер.
— Ты на голову больной, парень.
— Мне говорили.
_____________

— Так, я пошёл допрашивать. Это по моей части.
— Всего одно слово: несовершеннолетняя.
____________

— Вы его знали?
— Немного. Я его жена.
____________

— Вы хотели меня застрелить?
— Ты зомби!
— Я плачу налоги!
____________

Дин: Надо заценить новый фильмец про Индиану.
Сэм: Уже заценил.
Дин: Без меня?
Сэм: Ты был в аду.
Дин: Это не отмазка.
_____________

Сэм [сидя на полу и положив руки на спиритическую доску] : Дин? Дин, ты здесь?
Дин [садясь напротив] : Господи, чувствую себя, словно на пижамной вечеринке.
___________

Официантка: Готовы заказать, зайчики?
Сэм: Ему — фирменное, кусочек бекона, черный кофе. Я не буду ничего. Спасибо.
Официантка: Сейчас устроим.
Дин: Сэмми, когда ты рулишь процессом — я тащусь!
_____________

Сэм: Ты ударил купидона!
Дин: Потому что он козёл!!!
___________

Ты гений! Ты заноза в заднице, но гений!
__________

Избавь нас Боже от тех, кто думает что исполняет его волю.
___________

— Так вы ж из санстанции?
— А мы и флористами подрабатываем в свободное время. И в ФБР, а еще по четвергам лечим плюшевых мишек..
____________

Очень пьяный Дин — пареньку с шерифского ресепшена:
— Знаешь, что! А ты — очаровашка!
— Спасибо, ты тоже ничего!
___________

— Ах ты сука!
— Боже мой! Придется тебе положить десять центов в копилочку за плохое слово. Знаешь, как делаю я, когда меня тянет выругаться? Я говорю «чушь».
— Ты, чушка, еще раз тронешь меня, и очушуеть не успеешь, как я тебя убью.
___________

Сэм: Попробуешь меня остановить И я тебя грохну, каналья…
РУБИ: Грохалку не надорви, щенок.
ДИН: Девочки, хватит ссориться! Потом потаскаете друг друга за волосы.
____________

Серия про сказки.
Дин: Итак, маленькая девочка, спелое красное яблоко. Тебе это ничего не напоминает, сказочник ты наш?
Сэм: Предполагаешь, что это Белоснежка?
Дин: Белоснежка. Я про неё кинцо смотрел. Порнуху правда. Там еще была злая мачеха. Ууу… какая она была нехорошая…
_____________

— Чак, если ты собираешься издавать книги и дальше, мы не станем возражать.
— Ух ты! Правда?
— Нет. Мы вооружены и очень опасны.
__________

Бобби, ты очешуителен! Да прибудет с тобой порно..
____________

— Бла, бла, бла…
— Я такого не говорил!!
— А я тебя так слышал!
___________

— Я неподражаем! Я — Бэтмен!
____________

А может призраки срывают съёмки, потому что считают, что фильм — фуфло? И в этом они правы.
____________

Ангел: Мы хотим, чтобы ты расслабился и настроился.
Дин: Я сейчас расстроюсь и уйду!
___________

— Девственниц в обиду не дам!
___________

— Ненавижу ведьм. Вечно они сопли размазывают, да слюнями брызжут.
— Да уж.
— Жуть какая. Антисанитария чистой воды!
___________

Сэм: — Знаешь что, старик, я уже сыт по горло твоими замашками камикадзе.
Дин: — Какой нафиг камикадзе? Я — ниндзя!
____________

— Быть этого не может! Это мой футбольный кубок! Не верится, что папа его хранил.
— Да, было время, когда ты не был похож на девчонку.
__________

— Дерьмо!
— Что?
— Белла!
— Белла?… Вот дерьмо.
__________

— Призраки, значит?
— Да.
— Зомби?
— Точно.
— Лепреконы?
— Дин!
— Они тоже страшные! С крохотными ручками.
____________

— Эй, Дин, ты уж извини за все, что я наговорил про маму и папу.
— Давай только без телячьих нежностей.
— Ладно… придурок.
_____________

— Он поет сердцем.
— Скорее он поет шевелюрой…
____________

(Дину в спину уперлась винтовка):
— Боже, молю тебя пусть это будет винтовка…
Джо: — Нет, просто я так рада вас видеть!
___________

— Жаль, что мне пришлось пропустить это.
— Ты о чем?
— Каковы шансы увидеть собственные похороны?
____________

— Правда в том, что даже в Стэнфорде, я так по-настоящему и не вписался в атмосферу.
— Потому что ты урод.
— Да, спасибо.
— Я тоже урод и всегда буду с тобой
___________

(из базы данных компьютера):
Шеф: — Вы знаете, что его старший брат — Дин, умер и был убийцей?
Дин: — Ах, да, Дин, паршивая овца… но красавчик!
_____________

— И так, вас интересует Оазис Плейн?
— Так точно!
— Скажу сразу: мы приветствуем клиентов любой расы, религии, цвета кожи и… ориентации.
— Мы братья!!
____________

— Быть нормальным не так плохо.
— Быть таким как мы в сто раз круче!
___________

— Не дай Бог, жить в таком месте!
— Почему?
— Вылизанные лужайки! « — Как дела дорогая?» Я б рехнулся…
____________

— Это самая большая глупость в твоей жизни.
— Я бы так не сказал. Помнишь ту официантку в Тампе? Бррр
___________

(Джо пробирается по узкому проходу, слишком уж плотно прижимаясь попой к Дину):
— Ой, только бы не встал.
— Что?!
— Говорю, проход совсем узким стал…
___________

— Брошенная женщина хуже бешеной кошки.
____________

— Сэм, кто самый сексуальный экстрасенс: Патрисия Аркетт, Дженниффер Лав Хьюит или ты?
____________