Надежда умирает последней... первой умирает любовь....

Осень..бросает в дрож..Холодно, мерзко... хочется тепла, нежности, заботы, любви..Где все это?! "Почему?" -один-единственный вопрос застыл в голове..навсегда?.." Почему ты не пишешь, не звонишь, не вспоминаеш..а может и вспоминаеш..Я ведь не знаю даже этого, могу лишь догадоватся, жить иллюзиями, надеждами..Прихожу домой..осознаю что там(сама не понимаю где)..но там было намного лучше..Была б моя воля..не появлялась бы дома..не подходила бы к этой четовой "машине" не нажимала бы большую круглу кнопку, не запускала бы Windows..антивирусник..далее Интернет..чертовый браузер, который открывается по несколько минут..когда он так нужен..ожидание...vKontakte..нет сообщений..25 друзей он-лайн..пора сменить статус..новости..С.женился, у Н.стало все сложно..в моем семейном положении все без изменений..может это и к лучшему..а тебя все нет онлайн..ничего не хочется..ждать..ждать и еще раз ждать..и вот..ты онлайн..но..ничего не произошло..сердце вздрогнуло...пару раз кольнуло..5 минут, 10, 20, час..ты офф-лайн..так и не написал..а я ждала..да, обидно, слегка грусно на душе, да нет..не слегка, а действительно больно..ведь интересно было узнать как ты, что с тобой, что нового..было интересно..но ты вышел..банально не поинтересовавшись : "Как дела?" , как ты это обычно делал.. А может тебе это действительно не интресно..?!!
Ты живешь своей жизнью, которая в действительно отличается от моей абсолютно всем..разные привычки, приоритеты, знакомые, друзья, принципы, взгляды на жизнь, интресы, любимая музыка и книги..и список бесконечен..*искренне удивляюсь* Что тогда?! Что нашла в тебе?!Что сделало тебя частичкой меня, при виде которой, становится необычайно жарко на душе?!!Чтоооо?? Знаю..наверное эти глаза..необычные, грусные и одновременно счастливые, яркие...таких нет ни у кого..но, задумавшись, осознаю что и их не увижу сквозь монитор.. а жаль, .Почему я постоянно обо всем жалею??!!не стоит..это того не стоит..возможно..вот..я в очередной раз путаюсь в своих мыслях..это не впервые и знаю..это нормально..пройдет.я как чувствовала..ты снова он-лайн..Вспоминается фраза: "Когда любишь-больше времени проводишь на его страничке, чем на своей!"точно..не могу не согласится..пока я блуждаю по страничке *в поисках чего-то нового" ты уже не он-лайн."и сново не написал"- первое, что промелькнуло в голове..ну и не нужно..мне еще проще..ты потихоньку ..шаг за шагом убиваешь мою любовь..медленно..но это так..не знаю, радоватся этому или грустить..такое "общение" называется и г н о р .. ну ничего..так, значит пусть будет так..я гордая, б**..да, я с**а такая, ну и что?!себя не изменить..да и не пытаюсь..буду плакать, слушать грусные песни, потом пить успокоительное..но не напишу..возможно, не так люблю.да и вообще люблю ли?!!хм..странный и глупый вопрос, ответ на который ищу постоянно, хоть в сердце давно напрашивается и "выбивает ритмы" ответ..опять мысли..тебя сново нет он-лайн..00.12. на часах..думаю, ты больше и не зайдешь..а мне уже пора спать..завтра, впрочем как и всегда, мне рано вставать...
выхожу..закрываю страничку, прощаюсь с друзьми, "До завтра всем" .. никогда не задаюсь вопросом будет ли завтра?!будет..конечно будет..что за глупые мысли..направляюсь к кровати..мозг просто не в состоянии думать..постепенно переходит в статус " отключки" ..ему тоже плохо..он тоже требует отдыха..непроизвольно, подсознательно выскакивает мысль: "ничего не радует в этой жизни" - банально, но так..засыпаю с этой мыслью... а ведь раньше снились сны!! : яркие, сказочные и оч-оч.милые, которые необыкновнно грели душу..сейчас ничего этого нет..мучаю себя все тем же , так сказать наболевшим, вопросом..: Почему?!..мы смогли бы быть вместе хотя бы во сне..но нет..даже сон разделяет нас..возможно мы просто созданы не друг для друга..может, но я в это искренне не верю..не верю. и все..
06.00 - просыпаюсь, очередной раз ловлю себя на мысли, что этот сон, которого я так ждала, не приснился, пытаюсь сново уснуть-напрасно, ничего не выходит..А почему бы не придумать свою сказку?! Представляю картинки..Я и Ты..весна..Я и Ты..тот день, наверное один из самых счастливых в моей жизни.. и .. самое главное, твои глаза..в которые я влюбилась..да, влюбилась, не побоюсь этого слова..и..все..
07. 00- "чертов будильник"- первые мысли, посетившие мою голову..ну почему такрано вставать...все только началось..только-только начала складыватся эта мозаика..эти отрывки нашей киноленты..твоих и моих влюбленных глаз..не могу проснуться..сладость этого воображения так и влечет..Спустя 10 минут..- будильник звенит второй раз...теперь уж точно пора вставать..настроение, как правило, на нуле..все делаю на автомате..по ранее заученой схеме: одеваюсь, привожу себя в порядок, пью кофе..капелька духов..пора.. по дороге вспоминаю отрывками сон, придуманый и наиграный мною...и знаешь, стает тепло, от этого хоть и искуственно пережитого, но счастья...Весь день как будто сама не своя..летаю в облаках.не обращаю внимание на окружающих..смеюсь шуткам одногрупников..но не легче..все мысли направлены на "сон"- час счастья, так называю его про себя..не вслух..мысленно..время тянется долго..ну вот..наконец-то..домой..! хотя, собственно говоря, чему я радуюсь?? чему?? ..дорога домой, автобус, как правило, полон людей..и все куда-то спешат, к чему-то стремятся..у всех что-то запланировано..одна я.. одна..нахожусь в прострации, создается впечатление, что полностью изолирована от внешнего мира..потерянная, грусная, вся в себе..незнаю что будет дальше..что впереди..незнаю, что будет когда прийду домой..да нет же, знаю...но не хочу об этом думать..Неужели печаль только во мне?!Осматриваюсь по сторонам.. вон, паренек напротив..вот он, тоже грустит..что-то судя по всему и у него не сложилось..девушка, сидящая справа от меня..тоже, как мне кажется, недовольна жизнью..но от осознания этого легче не становится..да, нехорошо не одной мне..у всех свои проблемы..но все стремятся, пытаются, пробуют..все, кроме меня, мне это не интресно, а может я уже просто не верю уже в светлое будущее?!..Почему?!Сново задаюсь все тем же вопросом, неужели нельзя сделать так, чтобы все были счатливы?..каждый по-своему..но СЧАСТЛИВ..Нет..Кто-то этого не хочет..не хочет..не хочет..
расплачиваюсь за проезд, смотрю водителю в глаза - пустой взгляд, кричащий о помощи..ну вот, ему тоже плохо..все..больше так не могу..чужие проблемы не к чему, когда и своих полным- полно..По дороге к подьезду пытаюсь ни о чем не думать..забытся..не выходит и это не странно..захожу в подьезд..поднимаюсь по ступенькам..стук каблуков раздается на всю лесничную площадку..ведь тут так же пустынно, как и в сердцах большинства людей..обидно..открываю дверь..захожу..пусто..и тут пусто..тихо...полная тишина..берет в дрожь..и опять привычные круговорот событий..пару глотков сока, несколько плиток шоколада, как правило, исключительно молочного..все делаю на автомате, по ранее заученой схеме..включаю компьютер, мысленно подумав : "Будь проклят тот день, когда его придумали"..осознаю..что это неизбежно..и он плавно вошел в нашу жизнь..на душе грустно от чувства безысходности..Windows, система защиты..этот чертов браузер..пока загрузится, пройдет вся жизнь..наконец-то..vKontakte.ru ..две заявки на добавление в друзья, но это позже..потом посмотрю..как всегда несколько бессмысленный груп..отклонить..отклонить..и..2 сообщения..но, что и требовалось доказать, не от него...его нет он-лайн..первая мысль- гуляет нверное, но скем?!...А мне все равно..все равно он не мой..На душе проще, спокойно..Грустные мысли постепенно уходят, но нет, не от того что все стало намного лучше, нет же..это еще хуже..просто плохое настроение вошло в привычку, стало обычным..как-будто так и нужно..все должно быть именно так..печалит..Пару бесмысленных и некому не нужных реплик друзьям : "Как дела? Что нового?"..а ведь это все так банально..зачем это нам..?!!! но это тоже своеобразная привычка..так нужно и все..каждый из нас задает себе такой вопрос, но нет же..мы все-равно шлем сообщения, рисуем бесмысленные граффити, коментируем фотографии..чаще, лишь из вежливости..и..живем полноценной виртуальной жизнью, в которой действительно меньше проблем, чем в реальной и это несомненно влечет..подкупает..без нее было бы легче..но нет..ловлю себя на мысли, что совсем не легче..не будет его страницы, хоть изредка, но он не будет появляться он-лайн..не напишет свое "привет" ..от осознания этого становится грусно и больно, морально..больно от этой зависимости..от своих-же чувств..И тут, сердце начинает стучать чаще, и чаще...он он-лайн..слегка с иронией думаю, ну неужели..соизволил..содрогаюсь от своих мыслей..а может все и вправду изменилось..аа? но тут..1 сообщение..чувствую, что написал именно он..да, это так..Что случилось? чем заслужила?!..недолго думаю..ведь он написал..а значит, сново вернулась пустота и сново все стало на свои места..точка не поставлена, это лишь жирная запятая..дальше-хуже..глупо, но как казалось раньше бесмысленное привет, твое привет, теперь много для меня значит..наш глупый, уточняю, как всегда нелепый разговор, не делает мое настроение лучше, но ты знаешь..розбавляет мои мысли..спасибо тебе и на этом..да, замечаю, что раньше писал чаще..это тоже стало своеобразной привычкой..не ценила..тогда я этого не ценила.."что имеем не храним" просыпается в памяти отрывок..грущу..ты написал.. вроде-бы должна радоватся жизни, светится от счастья... но нет..все совершенно не так..не так как хочу..Привычка..!слишком уж часто это слово появляется в моих мыслях и чувствах..а что если ты только привычка, как принято выражатся, собственность..которая ничего конкретного не значит..но без которой так пусто..нет..тогда я получается обманываю себя..надумую лишние проблемы..стоит разобраться в себе..действительно стоит?!больно...пока я пытаюсь привети свои мысли в порядок..тебя уже нет он-лайн..разговор не окончен, ты как всегда вышел не попрощавшись..но ничего..я выдержу .. я сильная..и к тому же я к этому привыкла(брр..это слово не дает мне покоя)..переживу..ложусь спать..да, сегодня так рано, понимая что больше ничего не произойдет...но ложусь с более оптимистичной ноткой в настроении..незнаю даже..откуда она могла появится?! странноо..определенно странно..но все будет хоорошо!- убеждаю себя..и пофиг что это не правда, -говорит другая, более трезвая частичка моей души, которая как ни странно все еще в состоянии мыслить адекватно..и сново утро, тот дивный сон, который так мне и не приснился...но, ты знаешь, я проснулась с удивительно-приятным чувством ожидаемой свободы, с непонятно откуда взявшейся долей оптимизма и хорошего настроения..
*нужно жить..все впереди..да нет же, не так, все лучшее впереди*, шептали мне желтые листья, опадавшие с чувственно по-осеннему "наряженных" деревьев..была осень.....