единственная, но не последняя моя любовь...

Вчера встретила своего бывшего, свою первую любовь! сердце ёкнуло! хотя прошло уже 4 года с нашего расставания. Но если вкратце ... встречались со школьной скамьи, молодые влюбленные и безумно счастливые, засватались, решили пожениться и за месяц до свадьбы оба струсили и сбежали... друг от друга, от ответственности, проблем, любви и просто от самих себя... Безумно любила его, искренней, чистой, бескорыстной и самое главное счастливой любовью(если конечно так можно сказать, но других слов просто не нахожу). Расставшись каждый пошел своей дорогой, у него появилась девушка (вскоре стала и до сих пор остается его гражданской женой, не знаю зачем, но акцентирую внимание на том, что она на 7 лет его старше) и у меня появился парень... а потом другой, другой, другой... а потом я встретила парня, совсем на него не похожего, и вроде влюбилась(до сих пор не знаю, вообще любила ли я его). у нас было все замечательно, бурный и страстный роман, вскоре перешедший в обычные "трудовые будни", но нас это устраивало. но при всем этом, мы с ним жили как на вулкане, ссорились, мирились, расставались, сходились, дрались, снова мирились... и так по кругу! он причинил мне много боли, но одумавшись, предложил выйти замуж... я не смогла, испугалась... так и расстались. После расставания с моей "первой любовью", я стала заядлой противницей браков, простыми словами, боялась, что накануне свадьбы всё опять разрушится... так как, спустя 4 года, я до сих пор жалею о том, что произошло, о том, что не поженились, о том, что отпустила его, о том, что потеряла... до сих пор терзаю себя "а что если бы..." и от этого невероятная боль! но до вчерашнего дня, я не знала, что до сих это испытываю! сама себе боюсь признаться, что не забыла... ЕГО!
Вобщем вернемся ко вчерашнему дню... увидев "мою первую любовь" я сначала испугалась, опешила, не поверила своим глазам! оставшись наедине (и я и он были не трезвые, он после дня рождения друга, а я после "обмывания" водительских прав близкой подруги), он начал разговор первый... он начал извиняться, просить за все прощения, говорить, что тогда испугался, что струсил, и что само сильно меня задело "я не смог бы дать тебе то, что ты заслуживаешь... и до сих пор не могу, я никто, я пацан... молодой...". я просила его замолчать, не ворошить прошлое... но он продолжал говорить... мне было больно от его слов, ведь я всегда верила в него, а тут он, спустя 4 года, всё такой же красивый, высокий, умный... всё тот же... и настолько уязвимый... больно осознавать, что самый родной человек, потерял веру в себя. а я знаю какой он (точнее, каким он был) позитивный, с кучей идей и хорошим настроем и самое главное с верой в самого себя! я обняла его и мне стало так грустно, что я уже больше не могу так, как раньше, обнимать, прижиматься и просто быть рядом, когда он так необходим мне ... А он оказывается, до сих пор так нужен мне... я сказала, что всё хорошо, что я не держу на него обид... и не знаю почему, посмотрела ему в глаза и... (как во всем романтических фильмах) мы поцеловались! и в тот момент у меня отключился мозг и бешено колотилось сердце! Потом он сказал... "как я давно этого не делал!", а я "мне тебя не хватало, я так скучала"... мы поговорили ещё мин 15, я рассказала ему о своей боязни выйти замуж, он о родившейся племяннице, перекинулись парой слов о семье, родителях... передав им приветы, мы замолчали... Чмокнув его ещё раз в губы, я попрощалась с ним, со словами "ещё увидимся!". Уходя, я заплакала... не знаю почему, то ли потому-что до сих пор люблю, то ли ностальгия... не знаю... но знаю, что слезы сами текли рекой и мне было тяжело дышать! всю ночь он мне снился, проснувшись утром он не выходил у меня из головы, и до сих пор не выходит...заставляю себя не думать о нем, не терзать себя глупыми надеждами и уже пустыми воспоминаниями, но не могу... не могу заставить себя! он остается для меня моей первой любовью, моим первым парнем, моим первым мужчиной, моей первой болью... и даже спустя столько времени, столько событий, столько ошибок и побед... он номер один для меня! просто мой... просто единственный... но искренне верю и надеюсь, что не единственный, кого полюблю...
интересно, а он думает сейчас обо мне!?! наверное, нет... ведь я сижу дома одна и не могу уснуть... а он наверное уже сладко спит со своей гражданской женой...