Истории про пуки))))))))))))) с форумов. не в тему, конечно, но все же))))))

Ехал в маршрутке, мужик на обочине машет рукой. Водитель останавливается и открывает дверь. Мужик лихо так заскакивает и громко пердит. От смущения сразу же выскакивает с маршрутки. Водитель закрывает дверь и едет дальше. Женщина в маршрутке выдает: “И что, ради этого прикола мы останавливались?”. Народ со смеху выпал.




У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то:))) Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее )) Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем




Жил я в деревне и особой красотой не отлиичался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопастное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся , дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает смет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пяляться на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру.





Вот тоже история: В конце 70-х годов за одной девушкой ухаживал молодой человек. Пригласила она его к себе в гости, вечерком на ужин. Сидели, пили-ели-общались. Через некоторое время выпивка у них закончилась. А жила та девушка в общаге и чтобы чужой парень мимо коменданта не бегал туда-сюда ночью, пошла девушка за выпивкой сама. И дверь своей комнаты естественно закрыла, да на всякий случай и свет в комнате выключила, а у парня живот скрутило жутко… Терпеть он уже не мог и начал рыскать в темноте, искать хоть газетку какую-нибудь…Нашел газетку, посрал в неё смачно, подтерся. Скрутил в рулон своё говнище, нащупал окно, открыл его, выкинул туда всё. Потом нащупал флаконы с духами и решил от запаха избавиться. На себя побрызгал духов, по воздуху смачно побрызгал. А говном все равно тяяянет… И сел к столу.
А тут и девушка вернулась. Открывает дверь, входит, включает свет и КАК заорет : “АААААААААА”!!! Парень испугался, к ней кинулся, мол, ты что?! А она ему: “Ты посмотри на себя!” Парень к зеркалу… Смотрит, а у него вся морда в зелёнке, вся рубаха в зелёнке… Девченка опять орать: “АААА! ” Парень смотрит, все стены зелёные…. Короче вместо духов он схватил впопыхах (после своего просёра) бутылек с зеленкой и побрызгал им на себя да на стены
Но и это было еще не все. Девка дальше голосить: ” А почему у окна так говном пахнет!” Подошли она вместе к окну… а по стеклу со стороны комнаты стекает говнище вместе с газетой…. Промахнулся значит…))) Во где позор то был…)) Правда-правда… Знаю, что говорю…)