29.12.10 Свалка мыслей

Контейнер номер раз.
Просто иногда мне хочется быть совсем другой. Понимаешь? Другой. Ну, то есть совсем. И думать о другом. И по-другому. Говорить совершенно непохожие на мои слова. Иначе выражать эмоции, показывать жесты. Чуточку быть не из этого мира. Чтобы про меня писали. Чтобы интересовались: "А что же творится в её голове?". Чтобы можно было собирать в обоймы слова и метко ими палить. Чтобы узнавали по отдельным чертам. Просто, другой. Но это так сложно. И мне чертовски сложно это переосмысливать. Если бы у меня оказалась в руке волшебная палочка, я бы не пыталась изменить мир, я бы изменила себя. Потому что от мира ничего не зависит. Только от нас. Ты же знаешь это, правда? Ну конечно знаешь. Глупо не знать такие очевидности. Правда, если бы мне удалось изменить себя, ну то есть, совсем, кардинально, ты бы меня не любил бы, так ведь? Ведь это уже была бы не я. Знаешь, хорошо, что у меня нет волшебной палочки.

Контейнер номер два.
Сигареты - это гадость, не так ли? И почему-то когда плохо, хочется себя убивать. Изнутри. Медленно. Незаметно. Чтобы это нельзя было почувствовать. Выдыхаешь сигаретный дым, и всё кажется не таким уж значительным. Этот холод. Эта побелка за окном. Эта боль. Хотя нет, вру, это не больно. Когда хочется курить - это не больно. Это... просто хочется курить. И больше ничего. Куришь в окно и ничего не хочешь. Понимаешь? И тебя видеть. Совсем не хочешь. Потому что ты ведь ко мне не так, как я. Или я не так, как ты. Или я снова преувеличиваю. Возвожу в абсолют. И хочу сузить твой мир до диаметра моих зрачков. Холодный воздух из открытого окна решил окончательно меня заморозить.

Контейнер номер три.
Порой грусть и тоска накрывают с головой. И ничего тут не поделаешь. Совсем ничего. Моя грусть всегда внутри теплится и не хочет уходить. У неё даже нет причины. Она просто так без повода заходит на чай. На утренний кофе. Сонный. На подоконник. Томно опускается и сидит. Играет в гляделки, проказница. И молчит. Давай сегодня будем слушать тишину? Давай просто иногда будем слушать тишину. Это ведь так здорово. Слушать кого-то немого. Внимательно так. Ты вечно что-то говоришь, но когда мне грустно, нужно молчать. Моя грусть любит немую тишину. Просто знаешь, знаешь, в немой тишине потом очень отчётливо слышны слова. Шёпотом. "Я люблю тебя". Шёпотом. Потому что все важные слова следует говорить шёпотом. И только так. Может быть, моя грусть когда-нибудь и спорхнет с подоконника вниз с одиннадцатого этажа. Может быть. ТЫ её слегка подтолкнёшь своим шёпотом.

Контейнер номер четыре.
Шумный день всегда сменяется ночью. Я её так люблю, знаешь. И это время. Когда можно ложиться спать, когда все только просыпаются. Люблю очень. Ночь, она ведь такая одинокая девочка. С ней можно думать, думать, думать. Только думать и ничего не говорить. Потому что это лишнее. Думать о многом, о разном. К четырём утра все мысли пропадают. За окном замок снежной королевы блестит в свете фонарей. Становится немного пусто. Внутри. Но, знаешь... когда я остаюсь наедине с собой. В полной тишине. Я слышу внутри себя твой голос. Слова, сказанные тобой, звучат в моей голове, повторяя твою интонацию. И мне становится не так одиноко, понимаешь? Я плачу, но я не одинока. Это здорово. Что можно быть не одинокой, даже когда ты совсем одна.

К.В.С.