Дневник. История одной любви. Часть 6.

13 сентября 2007 г.

Я опять проревела всю ночь.
Рабочий день прошел уныло, и хотелось выть от боли.
Пятница. Опять впереди унылые выходные.
Я перешла через дорогу. Бабушке нужны лекарства в аптеке.
Я подняла глаза и увидела Диму. Он стоял возле остановки и смотрел на меня. Я думала, он уехал домой, и встреча стала неожиданностью.
Я тихо подошла к нему.
- Что ты здесь делаешь?
- Тебя жду, - тихо сказал он, - Я увидел, как ты вышла из здания, и хотел подойти к тебе, но мне не хватило смелости, - он виновато опустил глаза, - А потом смотрю, ты сама идешь ко мне. Наверно так должно было быть…
Я вздохнула и уткнулась лицом в его грудь, а он крепко прижал меня к себе. Я слышала стук его сердца. Оно готово было выпрыгнуть из груди.
Боже, как же я хотела обнять его и наконец-то я его обнимаю.
Больше мне ничего не надо. Лишь бы он всегда был рядом.
- Ты разобрался со своей проблемой? – спросила я, затаив дыхание.
- Да, - коротко сказал он.
-Когда, если ты не ездил домой? – я опять заподозрила обман.
- Сегодня. По телефону. – сказал он, - Понимаю, что это трусливо с моей стороны и что надо поговорить было с глазу на глаз, но я больше не мог ждать.
Я удовлетворенно кивнула.
Может быть все еще наладиться? И теперь, надеюсь, навсегда.

11 ноября 2007 г.

Сегодня я еду к Диме в другой город. До сих пор не верю, что бабушка меня отпустила.
Вчера я расплакалась в трубку, что скучаю без него, что мне плохо, и он пригласил меня к себе.

12 ноября 2007 г.

Вчера был чудесный день и не менее чудесная ночь. Теперь я знаю, что такое быть любимой. Дима ласкал меня так, как будто видит и прикасается ко мне последний раз в жизни. Я была хрустальной куклой, которую он боялся разбить. Все было чудесно. Но самое чудесное, это было заснуть и проснуться в его объятиях.
Правда, для того, что бы остаться у него мне пришлось по телефону поскандалить с бабушкой. Она наивно полагала, что я поеду за 140 км от города на три часа и вечером вернусь обратно. Пришлось ругаться и объяснять обратное. Я уже не 12 летняя, мне как никак 24 года и мне надоело подчиняться ей беспрекословно.

6 декабря 2007г.

Вчера нашим отношениям было полтора года, и я приготовила Диме небольшой сюрприз в виде книги с моими стихами. Я любовно ее редактировала и печатала, сто раз перечитывала и сомневалась дарить или не стоит, но, в конце концов, все-таки решилась.
Я оставила подарок перед уходом из общежития. Он вопросительно посмотрел на меня, а я просто улыбнулась.
- Почитаешь позже.
Было безумно страшно услышать его вердикт, который пришел по смс утром, когда я шла на работу: «Никто и никогда не писал мне стихов, а особенно целый сборник! Я понял одно, что меня никто и никогда так не любил и не полюбит. Хорошо, что я вовремя это заметил, оценил и не потерял».

25 декабря 2007 г.

До сих пор не вериться! Я еду к Диме на новый год! Меня с боем, но отпустили праздновать этот праздник с чужими людьми. Волнуюсь безумно, ведь мне предстоит знакомство с его родственниками и друзьями (когда я ездила к нему первый раз мы были только вдвоем и я ни с кем не знакомилась)! Коленки трясутся, но я выдержу. Все будет хорошо!
Ради этого пришлось выдраить всю бабушкину квартиру и всю неделю помалкивать, когда у нее было плохое настроение. Я даже согласилась нарядить с ней елку и украсить зал, хотя на самом деле терпеть не могу этого делать. Новый год всегда у меня был обычным днем, когда после боя курантов я ложилась спать.
Всю оставшуюся неделю до встречи с любимым я готова молчать как рыба об лед, не перечить и быть образцовой внучкой, хотя это очень трудно.

30 декабря 2007 г.

Господи, я наконец-то вырвалась из дома на свободу. В автобусе я ерзала от нетерпения, и все время смотрела в окно. Бабушка нагрузила меня «тонной» пакетов с подарками и вкусностями, а я ни чем не могла думать, кроме того, что я скоро увижу любимую улыбку.
Дима встретил меня на машине, которую взял у сестры и мы поехали домой. Домой. Странно это говорить о незнакомом месте, но мне казалось именно так. Там где живет мой Дима, там и мой дом. Рядом с ним.
Настанет миг, когда у нас будет собственный дом и своя семья, но пока я была счастлива и этой доле.

1 января 2008 г.

Был довольно-таки интересный новый год.
Ну, во-первых, я познакомилась с его родней. Его мама оказалась простой и с радостью приняла меня, как давнюю родственницу. Я сразу ощутила себя в кругу семьи. Обстановка была непринужденной и милой. Его сестра показалась мне чуть-чуть холодноватой и резкой, но потом мы все-таки разговорились, и она меня понравилась. Артем (племянник) уже через пять минут был моим лучшим другом.
У них была интересная традиция, делать на новый год манты и пирог с капустой. Я, как назло, заболела и промучилась с больным желудком и головной болью эти два дня. Чувствовала себя очень неудобно, не хотелось показаться лентяйкой, и я все порывалась помочь на кухне. Меня останавливали, но я все-таки внесла свою лепту, сделав два вкусных салата.
На сам новый год Димку вырядили Дедом Морозом, который раздавал подарки. Когда очередь дошла до меня, Артем завязал мне глаза. Первым мне у руки легло что-то мягкое и пушистое, как в итоге оказалось, это был большой плюшевый медведь от Димы. Это было так мило и нежно, что я чуть не прослезилась.
Часа в два ночи мы с ним засобирались к друзьям на дачу.
Его компанию я знала заочно и пару раз видела отдельных представителей, которые мне очень даже понравились. Он часто рассказывал о друзья различные веселые истории и мне уже казалось, что я с ними знакома. Единственное, что меня напрягало, это то, что меня начнут сравнивать с предыдущей девушкой, все-таки они встречались 4 года – это не шутки.
Но все прошло хорошо, все были милые и вежливые, сразу купили меня своей живостью и общительностью, и уже через час я чувствовала себя очень уютно у его друзей.
Домой мы вернулись часов в шесть, и мне казалось, что на этом вечер закончен, а Дима просто завалиться спать. Но я ошиблась. Так что уснули мы часов в семь, изнеженные ласками и любовью.

5 января 2008 г.

Дима провожал меня на вокзале, а я плакала навзрыд. Было так плохо и горько от него уезжать. Почему-то мне казалось, что вижу его в последний раз, хотя на самом деле он приедет через неделю на учебу.
Я не хотела его отпускать от себя, а он вытирал слезы и успокаивал меня.
Слезы катились непроизвольно еще и от того, что я знала, что за эту неделю он опять отстраниться, перестанет писать и звонить и мне опять придется пробивать стену недоверия и замкнутости.

14 февраля 2008г.

Я не покупала Диме подарок, купила открыточку, где было красивое стихотворение о любви, точно определяющее мое состояние души.
Я как обычно пришла к ребятам в общежитие, расстроенная тем, что все-таки ждала, что Дима придет и красиво меня поздравит, но он даже не удосужился прислать смс. Было обидно, поэтому я села на его кровать, надутая как мышь на крупу, спрятав открытку подальше.
Он недоуменно поглядывал на меня полвечера, я молчала.
В итоге он все-таки достал из шкафа что-то ярко-красное и пушистое и протянул мне. Я с нежностью увидела плюшевый фотоальбом в виде сердца и растаяла, подарив в ответ ему открытку.
Он прочитал и тепло улыбнулся мне.
Вечер приобретал другие очертания. Все хорошо.

23 февраля 2008 г.

Я устроила ему романтический вечер. Он этого не ожидал.
Я приехала к нему домой на выходные, и пока он был в душе, все подготовила. Расставила по всей комнате свечи в форме сердечек, зажгла их, расстелила постель и естественно завалилась на нее сама, приняв эффектную позу. Подарок, который состоял из тройки, пардон, плавок, лежал под подушкой. Он вошел в комнату, вытирая мокрые волосы полотенцем. Каково же было его удивление, когда он открыл глаза. Он замер на месте разглядывая обстановку вокруг, а потом восхищенно посмотрел на меня. Надо полагать, что ему еще такого не делали. Меня ждала достоянная награда за труды.

11 марта 2008 г.

У меня было отличное настроение, пока мне его не испортил Дима своим очередным постным видом.
Я обиделась на него, что он не пришел, назвала его лентяем, после чего он еще больше замкнулся и замолчал.
Домой он меня проводил молча, чмокнул в щеку и ушел.
Я вся расстроенная вернулась домой.

12 марта 2008 г.

Мы договорились с Димой, что он не поедет на выходные домой, а останется. Я уже была в предвкушении вечера наедине, когда летела на крыльях любви к нему в общагу.
Зайдя в его секцию, я удивлено оглядела место. Диминых туфлей не было. Ушли куда-то.
Ваня вышел из соседней комнаты и удивленно посмотрел на меня.
- А Дима уехал домой. Ты разве не знала?
Я лишь отрицательно махнула головой.
Боль и обида. Он ничего не сказал, а я как последняя дура прибежала к нему!
Я вышла на балкончик общежития и набрала его номер.
- Почему ты ничего не сказал? – я первый раз в жизни на него накричала.
- Забыл. – его ответ просто ударил меня сильнее.
- Забыл? Мы же договорились, что ты не поешь домой, что мы погуляем на выходных, - теперь я уже плакала.
- Я поменял планы. – тихо сказал он.
- Зачем ты так? – у меня начиналась истерика, - В чем дело? Я что, тащу тебя в загс, заставляю жениться, я просто хочу, что бы ты уделил мне чуть-чуть времени, это так трудно? – я кричала в трубку.
- Что ты хочешь от меня? – его злой тон опустошил меня.
- Ничего, - тихо сказала я, - уже ничего…
Гудки на том конце провода окончательно меня добили, я села на корточки и разревелась навзрыд.
Не выдержав, я написала ему смс. Почему-то слова ложатся в предложения только таким способом. Я много чего писала, но основным является то, что если я ему надоела, то он может себя не утруждать и больше не звонить и не приходить. Я все пойму.
В этих расстроенных чувствах я вышла из общаги и набрала подругу.
- Лен, ты дома?
- Да, но ухожу через полчаса. Что случилось?
- Лен, мы расстались… - я опять разревелась.
- Давай, я тебя жду…

Я пришла к подруге и никак не могла успокоиться, я сбивчиво объясняла ей, что случилось, выслушивая, как она обзывает последними словами моего парня.
- Я не знаю, что случилось… Что на этот раз…
- Он просто козел! Он пользуется тобой, а ты позволяешь. Бегаешь за ним, как собачка. Перестань!
- Не могу. Это выше моих сил…
Наш разговор оборвал телефонный звонок. Дима.
Я умоляюще взглянула на подругу. Та махнула рукой, делай, что хочешь.
- Алло? – я постаралась привести голос в порядке.
- Прости меня, - тихо сказал он, - Я не должен был так поступать, я просто очень обиделся вчера, что ты назвала меня лентяем при друзьях несколько раз, меня это задело.
- Я не думала, что обижаю тебя. Мог бы сказать, - тихо ответила я.
- Да, я должен был подумать. Прости. И ты мне не надоела, не выдумывай и не пиши больше таких слов.
- Хорошо, - я кивнула.
- Я приеду в воскресенье утром. Мы успеем погулять.
- Ладно, я жду тебя…
Лена лишь кивала головой, показывая, что она совсем не одобряет мой разговор. А я уже улыбалась сквозь слезы…

21 мая 2008 г.

Я в очередной раз сунула свой нос куда не следует. На этот раз в его личные папки на компьютере. Я не хотела ничего плохого, просто искала фотографию, которая мне очень нравилась. Любопытство пересилило, когда я увидела папку под названием «ХХХ», что обычно обозначало у ребят порнуху. Ну, я и подумала, что там нет ничего неприятного для меня. Я оказалась не права.
Открыв папку, я обомлела. Там были фотографии с его бывшей. Сердце защемило от боли и ревности. Он до сих пор держит ее фотки. Но самое страшное было впереди. Я увидела фотографию, где она лежит голая в постели, прикрытая лишь простыней, а рядом, на стуле, висят его вещи. Слезы сразу подступили к горлу. Она ему до сих пор не безразлична. Так зачем же он выбрал меня? Или он до сих пор поддерживает с ней связь. Мысли роем неслись в голове…
Я закрыла папку и уставилась в стену. Дима зашел буквально через минуту. Увидев мое бледное лицо, он спросил.
- В чем дело?
Я решила не скрывать от него.
- Я опять влезла не туда, - тихо сказала я.
Он молча подошел к компьютеру и посмотрел недавние открытые документы.
- Ты опять обманул меня. – прошептала я, - Ты был с ней даже после Анапы. – слезы покатились из глаз.
- Это старые фотографии, это было до Анапы. – сказал он, - После Анапы я не был с ней. Я знаю, что один мой неверный шаг, и ты уйдешь. Я не хочу тебя больше потерять, я уже однажды чуть не потерял тебя, больше не хочу.
Он нежно обнял меня и прижал к себе.
- Помнишь, я однажды сказал тебе, что не верю тебе, не доверяю.
- Да, - я кивнула, - помню…
- Так вот сейчас я тебе верю, я научился тебе доверять. Я научился любить тебя. Я не для того привыкал к тебе два года, что бы потом расстаться. Верь мне.
- Я верю…

4 июня 2008 г.

Завтра наша вторая годовщина. Я купила Диме серебряную цепочку и спрятала ее у себя в бюстгальтере. Завтра он уезжает домой, поэтому подарить решила сегодня.
Я лукаво смотрела на него, а он удивленно моргал, не понимая, к чему я клоню.
- Завтра годовщина и у меня есть тебе подарок, - прошептала я ему на ухо.
- Ммммм! – в предвкушении протянул он.
- Он здесь, - я положила руку на грудь.
Он улыбнулся.
- Ну-ка пойдем, - и шуточно стал толкать меня к двери. Как только мы скрылись с глаз остальных ребят, Дима засунул руку мне в бюстгальтер. Сначала ощупав мои прелести, он вытащил цепочку.
- Ух ты! – он выдохнул. Он давно хотел себе цепочку, так как его порвалась. – Здорово!
Он заскочил в комнату, порылся в своих вещах и выудил оттуда крестик. Я с радостью застегнула подарок на его шее, поцеловав в счастливую улыбку.
- Спасибо, родная!

5 июня 2008г.

- Выйди на минутку! – сказал Дима по телефону.
Я удивленно пожала плечами. Он же должен был уже уехать домой, а он пришел к департаменту (я не говорила, что уволилась из универа?). Что это значит?
Но, выйдя из здания, я счастливо улыбнулась. Мой Дима стоял с красивым букетом цветов.
- С годовщиной, - улыбнулся он, - Я люблю тебя.
Это было так нежно и трогательно.
- И я люблю тебя.

10 июня 2008 г.

Все чаще меня посещают грустные мысли. Дима заканчивает учебу, ему грозит армия. Он зациклился на этом. Однажды он мне уже говорил одну вещь, что если его заберут, что бы я его не ждала, что он не вернется ко мне, что не позволит терять мне время из-за него. Сколько было этих разговоров, я уже и не помню. Но мириться с этим не собираюсь. Армия, так армия. И ждать я его буду, что бы он там не говорил!
Я чаще стала задумываться о будущем, о семье, о детях. Я уже хочу замуж, и эта мысль не дает мне покоя. Дима же напротив все время твердит, что он не жениться, у него ничего нет, что ему нечего мне дать. Этот спор продолжается очень давно и жрет меня изнутри. Я готова, он нет. Как же быть?

4 июля 2008 г.

Сегодня у Димы выпускной вечер.
Я совсем расклеилась, постоянно плачу и боюсь, что он уедет и больше не вернется. Он постоянно твердит, что бы я не ждала его из армии, если заберут, что бы не теряла времени. Это еще больше меня убивает и расстраивает.

5 июля 2008 г.

Вчера мы все-таки поговорили и по поводу нас и по поводу армии.
Он вроде поменял свое мнение, и уже не так настроен на расставание. Вчера спросил, буду ли я его ждать из армии, я сказала, что, конечно же, буду. Но меня беспокоил вопрос о наших дальнейших встречах, как мы будем видеться, и он обещал приезжать ко мне, или забирать к себе на выходные.
Мне очень страшно его потерять.

6 июля 2008 г.

Узнала неприятные подробности Димкиного выпускного. Безумно ревную. Сначала он вроде бы сам мне сказал, что перед ним танцевали стриптиз, но потом моя знакомая подлила масла в огонь, поведав нюансы.
Оказывается, там был стриптиз и все бы ничего, если бы стриптизерша не вытащила его на площадку в качестве клиента. Она танцевала перед ним приватный танец, полностью его раздела, естественно у него был эрекция. Конечно же, об этом он мне ничего не сказал.
Безумно неприятно, что он щеголял перед всем клубом голый, да еще и возбужденный. Мне так стыдно. Неужели его так просто возбудить любой девке? Неужели когда-то его можно вот так вот просто соблазнить? Я знаю, что абсолютно все мужчины изменяют на протяжении жизни, но когда об этом не знаешь, как-то легче….
Теперь постоянно думаю об этом. Хотел ли он ту девушку, и если бы была возможность, воспользовался бы он услугами? Ревность просто душит!

13 июля 2008г.

Все свое свободное время я стараюсь проводить с Димой.
Я почти каждый выходной езжу к нему домой. С бабушкой постоянно ссорюсь по этому поводу, но дома сидеть не намерена.
Сегодня сказала ему, что хочу замуж за него, и тут же попросила, что бы он молчал, боясь услышать в ответ что-нибудь, от чего будет больно.
Я опять плакала при прощании. Я всегда плачу. Мне всегда кажется, что это в последний раз. Я все никак не могу поверить, что мы вместе, в это наше счастье, в то, что он со мной.

16 сентября 2008 г.

Дима устроился на работу – экспедитором. Теперь нам будет труднее. Он будет мотаться в Москву, выходные не известно какие, но я все равно буду к нему ездить. Даже на несколько часов, но буду.

20 сентября 2008 г.

Вчера был мой 25 день рождения.
Сегодня приедет Дима и наконец-то познакомиться с моими родителями. Я безумно волновалась и боялась, что он меня подведет и в последний момент просто даст задний ход.
Я держала в руках телефон и боялась позвонить ему. Боялась услышать, что он дома и никуда не поедет.
В 10 часов утра пришла смс, Дима писал, что через 7 минут будет. Я подскочила в кресле как ошпаренная. Руки тряслись, и мне хотелось прыгать от счастья.
Он вошел в квартиру весь такой тихий, спокойный, но я видела, что он волновался. Он был с букетом алых роз и огромным пакетом.
Честно говоря, я надеялась на предложение, но что-то я на этом зациклилась. Надо прекращать думать об этом.
Родители сразу взяли его в оборот. Все-таки клеевые они. Всегда веселые и милые, папа любит прикалываться, и разговор за столом получился веселым и беззаботным. Я гордилась им, и все время крепко прижималась к нему.
После обеда нас припрягли делать ремонт в квартире, в которую я собиралась переезжать и мы дружно обдирали обои, а потом нарезали новые. Было здорово.