Я по тебе… без тебя… здесь вообще холодно…

Здравствуй, солнце моё, сегодня, похоже, утро.
По понедельникам время привычно течет не так.
Это, наверное, дар – танцевать внутренне,
И помолчать порознь, и улыбаться в такт.
Я по тебе… без тебя… здесь вообще холодно…


Я как будто нарочно не могла уснуть, как будто специально снова влезла в интернет, чтобы вдруг... прочесть "это"...
И ведь кааак это могло упасть мне на глаза, если у меня даже доступа нет???))))


Я ведь чуть не проебала все свои чувства к тебе!
Их гасишь-гасишь... а они все есть и есть
От них едешь-едешь, а они никуда не деваются, остаюстя, зараза, на месте!..
Их глушишь-глушишь, а они все громче что-то вечно внутри думают!

Я убеждала себя, как ты, что ничего не чувствую! Если бы ты только знал, как я заставляла себя в это верить...
Я всеми силами оставляла себя в чужих гостях, странах, городах, других тусовках, не наших вечеринках, чтобы только не смочь приехать к тебе.

Я сжигала свой взгляд в камине, вешала в картинные рамы и просто в темноту, чтобы он не дай Бог снова к тебе не пристал! Мне так страшно быть навязчивой! Я так боюсь стать привычной! Что из-за этого страха, не удивлюсь, уже давно такой стала.
Я тебя так боюсь! Что и тобою я едва ли не стала.
Я, быть может, ничего в этом мире не знаю, Тебя совсем не знаю, но, поверь, я тебя насквозь чувствую.

Изотерическую историю моего с тобой 13 летнего коннекта лучше даже не рассказывать никогда и никому.
Это клиника. И не я ее придумала!!!! Но ты, быть может, и остался бы для меня тенью, если все это не позволило заметить, сколько же в тебе света!

И теперь бы я очень хотела, чтобы ты это читал.Несмотря на то, что безумно радовалась, когда поняла, что тебе и дела до этой глупого дневника нет и что ты вовсе неглобализован. Что только испортила все своими эмоциями, экспрессией и какой-то ужасающей женской глупостью да!Наверное точно бы хотела. Мне, наверное, стыдно не было бы, потому что мне уже чуть-чуть не страшно!

Честно признаться, после того, я не написала больше ни одного трека.
Потому что никто и ничто меня так и не вдохновило.
Я почти бросила эту идею. Так... повожу ногтями по дорожкам.. даже руками прикасаться не хочется.
А тебя я слышала не просто ладонями. Я вскрывалась всем телом, и как только я на этот пульт не влезла?!)
Я стала музой для всех диджеев Руси, по очереди, уже европейским вдохновение вывернула,
но никого из них я не слышала, как тебя. Никто из них не играет ТАК. Ну, разве что, на 5 минуточек. А ты мог держать в таком беспредельном космосе - сутками! И для тебя это никогда не было профессией. Тебе это просто нравилось. И даже страшно представить, что и как ты делал бы, если любил.

А словами заживо режут. Переиначенными, недослышанными, непонятыми, косноязычными...
Вот так подловят настроение твое, выкрадут и давай пытать. Ну а ты и делишься по-чесноку за внимание и искренний восторг.
А потом хоп - ситуация. Ты стоишь. И ловишь чужие вопросы глупейшие, на ветру подхваченные.Или какие-то "мои" слова, толи в паранойе на язык этот чужой закрученные, толи впечатлившие просто настолько. И понимаешь весь ужас этот, всю несправедливость, и хочется глаза закрыть. От недоумения. Понимаешь вдруг, что этим душам, в этих контекстах - незачем объяснять что-то. Они хоть и искренни были в интересе, внимая ответы на свои вопросы, но так и не услышали их истинности. Не поймали зерно. Да еще в голове своей все попутали и стоят сейчас, заживо режут меня. В новый год.. Прямо перед тобой. Как перед Богом. Как в страшном сне.
И уже объяснять ничего не хочется. Уже что-то бормочешь там, уже не важно. Уже любые мысли испорчены, как надкусанные яблоки.
И я стою, смотрю в твои внимательные глаза и молчу несколько секунд. думаю: он сейчас все почувствует.
Он точно почувствует! Он же, как я. ему можно не говорить ничего. Да он, наверное, и вопрос задал лишь выходя из ситуации.
А потом я узнаю из твоих слов, что у тебя иная модель мировосприятия. Фактическая. что тебе не чувствуется. Потому что ты себя по-другому научил.
И что ты вовсе не веришь мне, не веришь в иную мотивацию.Не знаешь других событий. Да еще и не чувствуешь.
И уже после этого ты мне кажешься Другим человеком. Не таким как я.
-Ну ты же сама виновата.
Конечно сама. Но пожалуйста, ТЫ не говори мне этого. От Тебя, как от Бога, это слышать просто невозможно. Можно закрыть глаза и умереть сразу. Потому что виновата совсем не так, как принята бы была моя вина на земле.Совсем не так, как ты ее определил и не так.Как кто-то бы придумал.
И знаешь, я напрасно так долго чувствовала и боялась придти к тебе и рассказать об этой вине. Только лишний раз убеждаюсь, что мы сами знаем ключи к своим замкам. Потому что даже после этого вопроса - мой замОк прооосто растворился!!! Я, скажем, мечтала об этом разговоре с тобой, и он абсолютно несложился. Он был убит накорню свидетелями, но одним лишь вопросом или всем тем, что ты тогда на эту тему произнес - ты спас меня, как настоящий викинг))))
И когда ты спросил, а что бы ты сказала? И я ответила - спасибо.
Я не лгала. просто после даже дурацкого несложившегося разговора об этом с Тобой - мне почему-то сказать больше нечего. И вопросов нет. И ответы не нужны. И вообще тема снята.
Ты как святой отец в этот день странным образом простил мне все чужие грехи))) а моих, кроме любви, не было! ( а она изначально была греховной! она в нем зачата была! и больше я никогда себе такого не позволю. потому что на радостях собственного эгоизма даже цокольный этаж счастья - не построишь))) а нам же нравятся высоотки))) с балкоонами))) чердачками и подвальчиками))
И ты меня от него избавил. Всего одним вопросом. Это вышак. Я настолько была обескуражена твоей уверенностью и, судя по всему, ей сопутствующими фактами, что у меня просто, если что-то и оставалось - сразу кончилось. Я даже до сих пор поверить в это не могу.
И пусть я показалась излишне эмоциональной, потому что тебе эти эмоции удалось затронуть, путавшейся в словах, потому что мне до сих пор сложно говорить с тобой о чем-то, глядя перед собой на твои потрясающие руки.. и нужно ли объяснять это, когда должна объяснить другое, а глаза ловят красивые детали живого человека. Ум растворился в красивых мыслях настоящего человека, и все на свете просто умерло от посвящения в твою жизнь. И оживает, попадая моими глазами в твои.

Как ты думаешь, где я сейчас? В Москве? У себя в подвале? в космосе?
В сердце!
К сожалению, дорогой, только ты меня сюда приводишь. К сожалению, потому что я всегда хотела бы жить им.Со всем миром. Но пока могу только с тобой.


Я просто пойду сейчас и усну самой счастливой женщиной! Той, которая чувства себе позволить МОЖЕТ!


Но проснусь и допишу. все исправлю. И все на свете разрешу себе...