Как хотелось шептать - останься со мной ©

Просыпаясь ранним утром, самое страшное - это не увидеть его закрытых любимых глаз, не услышать его теплое сопение на ушко и не почувствовать знакомый родной запах его тела. Так страшно не ощутить его кончики пальцев на своем плече и не смотреть на него больше получаса улыбаясь. Жмуриться от первых лучей солнца и медленно потягивать руками вверх, одевать пушистые тапочки и, завязывая растрепанные волосы, самое страшное - не увидеть его отражение в зеркале. Так страшно прожить вечер без звонка на до боли знакомый и навеки выученный номер, а еще страшнее за целые сутки не услышать нотки нежности в любимом голосе. Как же я жила без тебя все это время? Как мучилась бесконечными серыми буднями, крепко сжимая наше фото в руке? Как прятала лицо в подушку по ночам, чтобы никто не видел моих слез? Ты же знаешь, я ненавижу плакать, но страх времени и одиночества постоянно побеждал меня. В зимний вечер мне с тобой абсолютно не холодно, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Ты мой самый близкий друг, который всегда помогает, забывая о всех своих проблемах. Я так люблю твою поддержку, ведь ты отлично понимаешь меня как никто другой. Ты самый добрый человек на всей этой Земле, самый милый и самый желанный, самый восхитительный и неповторимый и ни в чем ни на кого не похожий. Мое сердце уже давным-давно греется в твоих ладонях, каждая его частичка навсегда принадлежит только тебе, каждая частичка навсегда только тебе принадлежит. Пожалуйста, не потеряй его. Любимый, ты - самый дорогой человек в моей жизни и только с тобой рядом я по-настоящему счастлива. Главное - не уходи от меня, будь всегда рядом, можешь даже просто молчать, но только будь рядом. Пусть знает весь мир и пусть слышит вся вселенная, я не скрываю своих чувств, я по-настоящему люблю тебя.
Навсегда.
Спасибо, что ты есть. © (так красиво)




ты воскресаешь во мне внезапно, резко и с тонной боли:
ночным звонком, смской, забытым логином или паролем,
воскресаешь голосом, памятью, списками пострадавших,
моей сердечной старостью, ни разу меня не предавшим,
ты воскресаешь таким моим,
таким настоящим

ты воскресаешь прошлым, будущим, существующим,
я ломаю на части подошвы, я пытаюсь не жить пугающим,
вспоминаю: улыбаться не сложно, когда тебе чуть за двадцать,
гораздо труднее быть ложным, если тебе шестнадцать -

но ты воскресаешь грустным
и меня отчаянно тянет плакать ©




остается только сжимать ладони,
и кусая губы, смотреть в окно...
а из трубки голос тебя догонит:
ну скажи, тебе ведь не все равно?

телефон с размаху о стену бросить:
так, спокойно, выдох...дыши, дыши...
потому что в этом простом вопросе
где-то девять десятых твоей души. ©



Когда один человек оскорбляет другого то оскорбление всегда бывает двух родов: умышленное или невольное. Первое не страшно: на него отвечают ссорой, ругательством, ударом, выстрелом, и, как бы это ни было грубо, это всегда помогает, и умышленно нанесенное тебе оскорбление смывается легко, словно грязь в бане. Но зато ужасно оскорбление, которое тебе нанесли не намеренно, а невольно, совсем не желая этого: ужасно именно потому, что, отвечая на него ругательством, ссорой, или даже просто высказывая его внешней обиженностью, ты не только не ослабляешь, а напротив уже сама себя оскорбляешь до невыносимости. Невольно нанесенное оскорбление тем-то особенно и отличается, что не только нельзя на него отвечать, а как раз напротив, нужно изо всех сил показывать (а это ох как тяжко), будто ничего не замечаешь. ©



всегда, когда расстаешься с человеком
и пытаешься от него избавиться, строишь из себя равнодушную, ледяную,
когда говоришь всем подругам, что ненавидишь его,
когда говоришь ему, что тебе все равно
есть минута, час или день
когда ты закрываешь глаза и понимаешь,
что если он сейчас, именно сейчас позвонит
напишет
или даст о себе знать
ты выкинешь все свои маски, расплачешься в трубку, напишешь, что любишь
и все будет хорошо.
но, конечно, именно в тот момент он не звонит и не пишет
и ты открываешь глаза и живешь дальше. ©



Когда положение в мире наводит на меня грусть, я думаю о зале перелёта в аэропорту. Согласно общему мнению, мы живём в ненависти и алчности, но я не согласен. Мне кажется, что любовь повсюду. Зачастую любовь не очень заметна торжественно, но она повсюду. Отцы и сыновья, матери и дочери, мужья и жёны, любовники, любовницы, закадычные друзья. В телефонных звонках из башен-близнецов, в которые врезались самолёты не было ненависти или мести, только признания в любви. ©



школа это место, которому ты отдаешь самые нежные года своей жизни.
ты цинично меняешь их на результаты егэ и знания в области химии.
ты отдаешь школе одиннадцать — десять — двенадцать лет своей жизни, ты отдаешь свою девственность, свой первый поцелуй, свой первый затяг и первые сто грамм.

ты приходишь в школу с пакетом сменки и десяткой на сок.
а выходишь с чемоданом болезней, комплексов и неизлечимых обид. ©



я целую ночь катался на лифте вверх-вниз,
я выжигал на паркете каракули через лупу,
я исписал все тетради словом на букву “…”,
я шел в кафе и заказывал себе все блюда сразу,
я оборачивался в ковер и скатывался с лестниц,
я щелкал каналами всю ночь, пытаясь поймать 25-ый кадр,
я закапывал в нос все капли, которые смог найти в аптечке,
я принимал ванну в одежде и мокрый ложился спать с газетой на диван,
я доставал с полки словарь Даля и выписывал все незнакомые слова,
я ловил случайные машины, и высунувшись из окна, считал белые полоски на дорогах
я засыпал в автобусах и меня будили чьи-то руки, рыскающие по моим карманам,
я вырезал из фотографий неприятные мне лица и обклеивал ими рулоны туалетной бумаги,
я плевал в потолок из самодельной трубки, пока у меня не закончились слюни и бумага,
я пытался найти свой пульс на запястье до его потери, но так и не смог найти,
я звонил соседям снизу и умолял их не заливать меня по субботам,
я разбирал кубик Рубика на кубики и не смог собрать его обратно,
я разговаривал с голубем, который обосрал мой подоконник,
я рисовал на обоях динозавриков маминой губной помадой,
я делал педикюр собаке и покрывал его гуашью,
я звонил… дышал… вешал…

я так скучал по тебе. ©