Оптимист – это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы.
- Дорогая, у нас есть что пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?
Сердце: Я всё еще люблю его. Память: Я всё еще помню его. Мозг: Я всё еще думаю о нём, вот возьму сейчас и позвоню! Гордость: А по ебалу?
-на какой стадии сейчас твой реферат? -на стадии "твою маааать..ещё же реферааааат"..
У настоящей девушки должен быть настоящий мужчина, а не тряпка! Тряпки должны быть со швабрами!
Захожу к подруге. Гляжу - мебель стоит по -другому. - Перестановку сделала? - Угу. - По Фэн-шую небось? - По пьяни.
Белый парик, красная помада , ты красишь губы косметикой мамы , туфли на шпильках , юбка до колена .Одна проблема-зовут тебя Гена!
Бесит когда девушка говорит *Люблю мягкие игрушки, туда можно поплакать...* ну тогда блядь я люблю душ, туда можно поссать!
Два мальчика в детском саду:- Сколька тебе лет? - точно незьняю! Мне тилыли! - Тибя на девотек тянет?? - Нет! - Тогда тебе не титыли а только тли!
Муж приходит с работы уставший и голодный. - Жена, дай пожрать
чего-нибудь! - А где волшебное слово? - Бегом, твою мать! Фея нашлась
Говорят от абсента так убивает, что эльфы чудятся...Бутылку выпил и НИХРЕНА!!! Пойду у гномов спрошу, в чем проблема..
кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих
Звонок учителю в час ночи: -Спишь? -Сплю! -А мы сука учим!
xxx: у тебя есть интим-фото твоей девушки? yyy: нет xxx: прислать?
Учительница: Вы когда нибудь кому то спасл жизнь? Петя: Да, однажды я сестре подложил вместо противозачаточных таблеток аспирин!
Свою девушку надо любить. Просто любить. Вот и всё. Хочешь кого-то воспитывать: купи собаку..
печальный парадокс студенческой жизни: надо учить - лень не позволяет; а спать лечь - совесть... Сижу жру...
Привет, я вирус, я сейчас залезу в ваши мозги! ОШИБКА! Мозги не обнаружены!
С каждым парнем рядом находиться та девушка, которую он достоин. Так что если он променял вас на дуру, не расстраивайтесь
она - Ало...он - Выходи.она - Я...он - Да, знаю: ты не накрашена, ты не готова, ты занята... Выходи давай.Я тут тебя люблю между прочим
первый раз все как-то секса боятся: - я вообще спряталась в шкафу и орала: "уйди сука голая!"
она: хочу секса.. ну очень хочу! на 2 часа не меньше! вот ты можешь два часа?
он: ну конечно могу!
она: а можно нескромный вопрос.. ты во время секса кричишь?
он: да, от ужаса..
она: почему???
он: потому что я уже все, а до конца секса еще 1.5 часа..
Остроумен тот, кто шутит со вкусом
Я хотела его трахнуть, а он влюбился..Меня это так тронуло
Круглые дураки в люди не выходят, их выкатывают.
У эгоистов есть одна хорошая черта: они не обсуждают других людей.
Оптимист – это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы.
Диета – как родео. Не удержишься – разнесёт к чертовой матери!
Деньги не пахнут, но некоторые имеют на них нюх.
Только в России могло возникнуть выражение «питьевой спирт».
Неудача – это разновидность удачи, которая не знает промаха.
В человеке всё должно быть прекрасно: в первую очередь – гены.
Я уже достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден.
Мужчины – замкнутые люди и поэтому у них начало находится там же, где и конец.
Горстка фактов может испортить самую хорошую сплетню.
Парень провожает девушку с дискотеки:
– Спасибо, вашими танцами вы доставили мне огромное удовольствие.
– Ну что вы! Я плохо танцую.
– Зато смешно.
Чем страшнее девушка – тем реже у неё болит голова.
(c)
Сердце: Я всё еще люблю его. Память: Я всё еще помню его. Мозг: Я всё еще думаю о нём, вот возьму сейчас и позвоню! Гордость: А по ебалу?
-на какой стадии сейчас твой реферат? -на стадии "твою маааать..ещё же реферааааат"..
У настоящей девушки должен быть настоящий мужчина, а не тряпка! Тряпки должны быть со швабрами!
Захожу к подруге. Гляжу - мебель стоит по -другому. - Перестановку сделала? - Угу. - По Фэн-шую небось? - По пьяни.
Белый парик, красная помада , ты красишь губы косметикой мамы , туфли на шпильках , юбка до колена .Одна проблема-зовут тебя Гена!
Бесит когда девушка говорит *Люблю мягкие игрушки, туда можно поплакать...* ну тогда блядь я люблю душ, туда можно поссать!
Два мальчика в детском саду:- Сколька тебе лет? - точно незьняю! Мне тилыли! - Тибя на девотек тянет?? - Нет! - Тогда тебе не титыли а только тли!
Муж приходит с работы уставший и голодный. - Жена, дай пожрать
чего-нибудь! - А где волшебное слово? - Бегом, твою мать! Фея нашлась
Говорят от абсента так убивает, что эльфы чудятся...Бутылку выпил и НИХРЕНА!!! Пойду у гномов спрошу, в чем проблема..
кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих
Звонок учителю в час ночи: -Спишь? -Сплю! -А мы сука учим!
xxx: у тебя есть интим-фото твоей девушки? yyy: нет xxx: прислать?
Учительница: Вы когда нибудь кому то спасл жизнь? Петя: Да, однажды я сестре подложил вместо противозачаточных таблеток аспирин!
Свою девушку надо любить. Просто любить. Вот и всё. Хочешь кого-то воспитывать: купи собаку..
печальный парадокс студенческой жизни: надо учить - лень не позволяет; а спать лечь - совесть... Сижу жру...
Привет, я вирус, я сейчас залезу в ваши мозги! ОШИБКА! Мозги не обнаружены!
С каждым парнем рядом находиться та девушка, которую он достоин. Так что если он променял вас на дуру, не расстраивайтесь
она - Ало...он - Выходи.она - Я...он - Да, знаю: ты не накрашена, ты не готова, ты занята... Выходи давай.Я тут тебя люблю между прочим
первый раз все как-то секса боятся: - я вообще спряталась в шкафу и орала: "уйди сука голая!"
она: хочу секса.. ну очень хочу! на 2 часа не меньше! вот ты можешь два часа?
он: ну конечно могу!
она: а можно нескромный вопрос.. ты во время секса кричишь?
он: да, от ужаса..
она: почему???
он: потому что я уже все, а до конца секса еще 1.5 часа..
Остроумен тот, кто шутит со вкусом
Я хотела его трахнуть, а он влюбился..Меня это так тронуло
Круглые дураки в люди не выходят, их выкатывают.
У эгоистов есть одна хорошая черта: они не обсуждают других людей.
Оптимист – это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы.
Диета – как родео. Не удержишься – разнесёт к чертовой матери!
Деньги не пахнут, но некоторые имеют на них нюх.
Только в России могло возникнуть выражение «питьевой спирт».
Неудача – это разновидность удачи, которая не знает промаха.
В человеке всё должно быть прекрасно: в первую очередь – гены.
Я уже достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден.
Мужчины – замкнутые люди и поэтому у них начало находится там же, где и конец.
Горстка фактов может испортить самую хорошую сплетню.
Парень провожает девушку с дискотеки:
– Спасибо, вашими танцами вы доставили мне огромное удовольствие.
– Ну что вы! Я плохо танцую.
– Зато смешно.
Чем страшнее девушка – тем реже у неё болит голова.
(c)
