Денег как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.

В магазине: - Можно бёрну? - Ну
бёрни, тока выйди...
















Я так люблю тебя что высосу твои глаза.
Реквием по мечте.

















мама говорит,
я в детстве была настолько культурной,
что в автобусе уступала место
на её коленках



















Моя бабушка про SKYPE:
"Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"



















Подходит сын к отцу и говорит:
"Пап, а пойдем бабушку трахнем!"
Отец возмущенно:
"Ты что, сынок! Она же моя мама!".
"Ах вот оно как, а мою маму значит можно...





















-А чей это у нас носик?
-Моооой!
-А чьи это у нас губки?
-Моииии!
-А где у нас животик?
-Вооот!
-А где у нас пупочек?
-Вооот!
-А где...
-Так бля, мы трахаться будем или переучет проводить?!

























Сегодня в гугл ввожу "Как создать сайт".
Только ввела "Как со...",
он мне предлагает
"Как сообщить родителям о беременности".
Ну мне стало интересно.
Нажала на ссылку.
А сзади незаметно подошла мама...
Бедняжка
























- Но я ведь жду от тебя ребенка!
- А я тут свой кофе жду. Уже минут пять - у каждого свои проблемы.

























- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.




















-что ты сделаешь когда я умру?
-пересяду на середину дивана так будет удобнее смотреть телек.
























Он молча пожирал ее глазами...
- Только не чавкай, - попросила она























Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
























- Напиши мне что-то тёплое.
- Батарея.
___________________________________________________


И, выйдя в зал, покаяться публично,
что – сука, что расчетлива, цинична,
и, наклонившись ближе к микрофону,
продиктовать
свой
номер
телефона.








Люди, как стакан холодного чая с сахаром: если остыли, то больше не растворяются друг в друге










Вы знаете обо мне все.
Кроме правды.