* * *

Мама, а ты кого хотела, мальчика или девочку? - Девочку, я же не знала, что такая родится.

Сидим на учебе. Друг решил поспать, и написала табличку "Сплю и вижу сладкий сон, кто разбудит тот гандон." Препод увидел, почитал... Развернулся и молча ушёл

А я вот себе на машину стеклопакеты поставил - А это как? - Мне все стекла повышибали, я пакеты и натянул.

Парень пошел в лес за грибами. Прошел немного вперед - грибов не было. Вернулся назад - грибов опять не было. «Да, видно, не сезон», - подумал паренёк и сел в сугроб.

Обнаружив утром тапочек на шкафу понял как сильно вчера спешил лечь спать.

дурдом? нет. дом дур.

Ты что сотовый не берёшь? -Я не слышала чтоб он звонил. -А где он у тебя? -В джинсах. -А джинсы где? -В машинке стираются...Мляяяять!

Дочка спрашивает у отца: - Папа, а можно мне твою машину? Ну, на денек! - Доча, ну, для чего тебе даны ноги?! - удивляется отец. - Одна - для тормоза, другая - для газа!!!

Умирает мужик, зовет жену: - Я скоро умру, исполни мое последнее желание. Скажи по совести: изменяла ты мне или нет? - А вдруг ты не умрешь?

Нос зачесался... И печень вздрогнула...

У тебя есть шило? Мне срочно надо! - Есть. Но вытащить не могу.

Чтобы мама не почувствовала запах сигарет, перед тем, как зайти домой, выпивайте стакан водки.

Идет заяц по лесу. Видит - осел плачет. -Кто тебя обидел? Да я сейчас ему пасть порву! - Да вот медведь дерется! - А-а-а... Медведь... Ну так Миша зря не обидит!


Hа экзамене по гражданскому праву: - Скажите, как вы смотрите на право? - Точно так же, как и налево.

Если в глазах блондинки загорелся огонёк, проверьте, не тлеют ли в её голове опилки.

Лежат на столе две книги: первая - тонкая, написано "Логика", вторая - толстенная, написано "Женская логика. Том 1"!

Девушка, а можно проводить вас до дома? - А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую? - Да что за день-то сегодня такой! Простите коллега!

Я из очень интеллигентной семьи. Папа - пианист, мама - скрипач, сестра – балерина. Все эти клички они получили еще во время своих первых ходок.

Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит: - Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там! Недолго думая, второй отвечает: - А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!

равда, что в пиве присутствуют женские половые гормоны ? - Правда! Проверить это очень просто. После 6 кружек пива начинаешь плохо водить машину, а после 12 кружек пива можешь писать только сидя..

да, я горячая девушка -а на сколько? -.. на 39, 9 по Цельсию ))

из новостей "Борис Моисеев начал вставать с постели" первый коммент: Соседи по полате спят по очереди... плотно прижавшись спиной к стене...

Бабушка купи мне reеbok!-А за чем тебе внучек?У тебя даже аквариума нет!

-Саш? Ты дурак!? -Вот прям взял и признался!

я с его мамой поссорилась.. - что опять сказала? - она мне: ир, иди покушай, смотри что я приготовила, открывает утятницу а там гусь, вареный настолько, что мясо с костей слезло и такие крылья торчат из бульона, а я и брякни: ммм! нямка! птеродактиль!

Ты чего в носу ковыряешься? - Я не ковыряюсь, я пальцы грею!!!

Странная поговорка - "кто в лес, кто по дрова". Это все равно что - "кто в магазин, кто за бутылкой".