смотрите содержание и возможно вам понравится.

для начала пригласите ее в кафе. а для конца купите презерватив.









и в телефоне всегда есть кто-то, с кем вроде можно, но неохота.










мы будем счастливы тогда, когда научимся печься не только о своей заднице.










мудаки всегда чересчур привлекательны.









самая сексуальная черта девушки - это уверенность в себе.










девочки должны говорить ласково? нихуяшеньки.










что во мне от тебя? - целый мир.
что в тебе от меня? - нихуя.










чем хуже у парня морда, тем лучше у него пресс.









буду нужна, через гордость переступишь.









ну ладно с парнями не везёт. господи, ну а с маршрутками то за что?









этот ебучий момент, когда у вас открыто 27356274380652847609 вкладок и вы не можете найти ту, в которой играет музыка.









для секса втроем мне, как всегда, не хватает ещё двоих.









в каждом из нас живет маленький лобанов, периодически говоря: вот сука!









если мальчики стали носить угги, то не далек тот момент, когда они будут ставить на аву "не проеби меня".









у меня нет внутреннего стержня. его вынули.









когда я толкаю реальную тему, мне говорят: "бляяя, да ты шаришь!" шарят пальцем в жопе, а я умная.









меня не вдохновляет ваша романтика:
сначала цветочки и бантики.
потом в машине где-то грубо.
вот и вся проблематика.









вам никогда не приходило в голову копье?









я бы с удовольствием променяла ежемесячные боли на ежедневный стояк.









купила учебник, а там авторы — брат и сестра. на обложке написано: а. я. клешня, и. я. клешня.









- давай расстанемся?
- ну хули бля, всё ради тебя!








парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: "блин.. такую жопу испортила."









муж с женой лежат в постели накануне 15-летия супружеской жизни. она думает: "интересно, что же подарит мне завтра мой любимый? наверное, французские духи!" он думает: "если бы я её убил в первый день, то завтра я бы уже вышел из тюрьмы"









на экзамене по литературе:
- что вы можете сказать о героине?
- героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?








- папа! а зачем ты женился на маме?
муж поворачивается к жене и говорит:
- вот видишь, даже ребенок удивляется!