бякабякаерунда.
Каждую ночь, к часу, из моей тумбочки вылезает бессонница, и начинает вести со мной какие-то нелепые монологи.
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают!!!
Знакома фраза в школе:"Ну, мам, ну пол-класса два получили!"
Мы говорим:"Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."
Девушки дружат втроём, чтобы вдвоём обсудить третью.
Переписываюсь в контакте.слышу кто-то в комнату заходит. ну думаю брат младший и говорю "сьебись нахер"...после удара поняла, что эт мама
Вот так всегда. Выросли в одной песочнице, а сейчас даже не здороваются друг с другом.
Говори что думаешь, делай что говоришь и посмейся над тем, что натворишь.
Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки :D
Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт перед ней - диетический.
Вот скажите, разве я похожа на капусту? так от чего рядом со мной постоянно одни козлы пасутся?
Парикмахерская как камера пыток. Вот зачешется нос - фиг почешешь...
Захожу сегодня в офис. Что за фигня, все меня замечают, все здороваются... Сажусь за комп, точно! Интернета нет.
Как-то на одной упаковке из под каши разгляделa название, после прочтения которого завтрак застрял в горле: «Съешь-ка кашку»
Вот маленькие дети не задумываются о своей внешности, делают что хотят и при этом выглядят естественно и красиво...
А Вы тоже, когда идёте в наушниках по улице и попадаете в такт, думаете, что это типо клип, и ты вся такая офигенно крутая?
Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, депиляцию, макияж, надела чулки, новое платье... Пошла искать им зятя.
Пельмень-уродливый брат близнец Рафаэлло)
Вовочка подходит к маме: - Мама, мы сочинение пишем, "Как я родился" называется. Так как я родился? - В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама. Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."
Вовочка подходит к маме: - Мама, мы сочинение пишем, "Как я родился" называется. Так как я родился? - В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама. Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."
Она: - Приветик! Он: - Привет! Она: - Как дела? Он: - Норм. Чё делаешь? Она: - Стою... Он: - O_o Где? Она: - Под дверью. Стою и звоню Он: - кому? Она: - ТЕБЕ ДОЛБОЁБ! БЛЯ МУЗЫКУ ТИШЕ СДЕЛАЙ И ВЫКЛЮЧИ ЗВУКИ В АСЕ, А ТО ТВОИ "О-ОУ" ВЕСЬ ПОДЪЕЗД СЛЫШИТ!!! Он: - О_О
племяшка мелкий сидит ест конфеты. Я: может все- таки поделишься? Он: неееет, я жадный... Я: и ты что, считаешь, что жадиной быть хорошо?! Он ( доедая последнюю конфету) : нууу... неплохо...
Написал другу СМС: Предки уехали, девкам звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=) Случайно отправил папе...... В ответ: Понял, сейчас приеду, водку будете?
Мой подчерк подсказывает мне, что я буду врачом
Отличница, напившаяся первый раз, от незнания чего делать решила весь учебник по математики)))
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают!!!
Знакома фраза в школе:"Ну, мам, ну пол-класса два получили!"
Мы говорим:"Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."
Девушки дружат втроём, чтобы вдвоём обсудить третью.
Переписываюсь в контакте.слышу кто-то в комнату заходит. ну думаю брат младший и говорю "сьебись нахер"...после удара поняла, что эт мама
Вот так всегда. Выросли в одной песочнице, а сейчас даже не здороваются друг с другом.
Говори что думаешь, делай что говоришь и посмейся над тем, что натворишь.
Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки :D
Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт перед ней - диетический.
Вот скажите, разве я похожа на капусту? так от чего рядом со мной постоянно одни козлы пасутся?
Парикмахерская как камера пыток. Вот зачешется нос - фиг почешешь...
Захожу сегодня в офис. Что за фигня, все меня замечают, все здороваются... Сажусь за комп, точно! Интернета нет.
Как-то на одной упаковке из под каши разгляделa название, после прочтения которого завтрак застрял в горле: «Съешь-ка кашку»
Вот маленькие дети не задумываются о своей внешности, делают что хотят и при этом выглядят естественно и красиво...
А Вы тоже, когда идёте в наушниках по улице и попадаете в такт, думаете, что это типо клип, и ты вся такая офигенно крутая?
Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, депиляцию, макияж, надела чулки, новое платье... Пошла искать им зятя.
Пельмень-уродливый брат близнец Рафаэлло)
Вовочка подходит к маме: - Мама, мы сочинение пишем, "Как я родился" называется. Так как я родился? - В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама. Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."
Вовочка подходит к маме: - Мама, мы сочинение пишем, "Как я родился" называется. Так как я родился? - В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама. Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."
Она: - Приветик! Он: - Привет! Она: - Как дела? Он: - Норм. Чё делаешь? Она: - Стою... Он: - O_o Где? Она: - Под дверью. Стою и звоню Он: - кому? Она: - ТЕБЕ ДОЛБОЁБ! БЛЯ МУЗЫКУ ТИШЕ СДЕЛАЙ И ВЫКЛЮЧИ ЗВУКИ В АСЕ, А ТО ТВОИ "О-ОУ" ВЕСЬ ПОДЪЕЗД СЛЫШИТ!!! Он: - О_О
племяшка мелкий сидит ест конфеты. Я: может все- таки поделишься? Он: неееет, я жадный... Я: и ты что, считаешь, что жадиной быть хорошо?! Он ( доедая последнюю конфету) : нууу... неплохо...
Написал другу СМС: Предки уехали, девкам звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=) Случайно отправил папе...... В ответ: Понял, сейчас приеду, водку будете?
Мой подчерк подсказывает мне, что я буду врачом
Отличница, напившаяся первый раз, от незнания чего делать решила весь учебник по математики)))
01 февраля 2011
мне нравится
cookies 01 февраля 2011
cookies 01 февраля 2011
cookies 01 февраля 2011