-Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил, всю молодость на тебя потратила,- рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: -Доченька, хватит говорить с дипломом!
А вы никогда не замечали, что слова «верность» и «ревность» состоят из одних букв?
-Привет, узнала?
-Что?
-Блин, видать аськой ошибся…
-Ты долбоеб! Как я могу тебя узнать, я ж блин ни голоса ни ебальника твоего не вижу!!!
-Нет, не ошибся…
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл. Тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: «Тетя, уступи место». А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать!!!Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:» Моя спина! Моя спина!» А я думаю, может он совсем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: «винстон синий и водки 0.5». Ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: «Вы сдачу забыли!» Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу: Взял я деньги и пошел домой» Больше я в лес не ходил…и грибы не трогал…
У нас реклама по TV была. Текст такой: «При покупке на сумму свыше 2000 руб., вы получите сосну в подарок». И в конце стоит Дед Мороз и в руке табличка: «СОСНУ в подарок» (я упала))))
Казалось - нам капец. Оказалось - не казалось
Слушай, да ты совсем нервный стал. Тебе успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь. В челюсть, например?
Больше всего бесит, когда ставишь в агенте статус «смотрю кино», и тут какой-нибудь идиот пишет «чем маешься?»
Вы думаете, что лук-единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по ебальнику получали?
Наглость-это бежать навстречу поезду и орать «ЗАДОВЛЮ!!!!»
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора!
Пришла домой-смотрю-пыль лежит. Думаю дай-ка и я прилягу…
Впервые он влюбился в детском саду. Она было в смешных бантиках и розовых гольфиках, а он за сыном пришел
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер
Летящей походкой, ты вышла за водкой, и скрылась из глаз под машиной КАМАЗ!!!
Где ты? Я бегу за тобою, со стальной кочергою, тебе не скрыться в ночи, не молчи…
Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку. А лезет в глотку только пиво, которым запиваем водку!
Фраза «цветные невидимки» напрочь убивает мужскую логику
Для кого-то ты-целый мир. А я ебала кто ты вообще!
Препод: кто был президентом до Ширака?
Студент: Ролтон!
С таки еблом везде облом
-Привет, узнала?
-Что?
-Блин, видать аськой ошибся…
-Ты долбоеб! Как я могу тебя узнать, я ж блин ни голоса ни ебальника твоего не вижу!!!
-Нет, не ошибся…
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл. Тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: «Тетя, уступи место». А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать!!!Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:» Моя спина! Моя спина!» А я думаю, может он совсем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: «винстон синий и водки 0.5». Ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: «Вы сдачу забыли!» Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу: Взял я деньги и пошел домой» Больше я в лес не ходил…и грибы не трогал…
У нас реклама по TV была. Текст такой: «При покупке на сумму свыше 2000 руб., вы получите сосну в подарок». И в конце стоит Дед Мороз и в руке табличка: «СОСНУ в подарок» (я упала))))
Казалось - нам капец. Оказалось - не казалось
Слушай, да ты совсем нервный стал. Тебе успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь. В челюсть, например?
Больше всего бесит, когда ставишь в агенте статус «смотрю кино», и тут какой-нибудь идиот пишет «чем маешься?»
Вы думаете, что лук-единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по ебальнику получали?
Наглость-это бежать навстречу поезду и орать «ЗАДОВЛЮ!!!!»
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора!
Пришла домой-смотрю-пыль лежит. Думаю дай-ка и я прилягу…
Впервые он влюбился в детском саду. Она было в смешных бантиках и розовых гольфиках, а он за сыном пришел
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер
Летящей походкой, ты вышла за водкой, и скрылась из глаз под машиной КАМАЗ!!!
Где ты? Я бегу за тобою, со стальной кочергою, тебе не скрыться в ночи, не молчи…
Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку. А лезет в глотку только пиво, которым запиваем водку!
Фраза «цветные невидимки» напрочь убивает мужскую логику
Для кого-то ты-целый мир. А я ебала кто ты вообще!
Препод: кто был президентом до Ширака?
Студент: Ролтон!
С таки еблом везде облом
пять лет назад заметил
Всё-для-Тебя ! 02 февраля 2011
Jewell 02 февраля 2011
Студент: Ролтон!
ахаха) умничка.понравилось.
[мечты.с[ъё]бываются] 02 февраля 2011
Миранда 02 февраля 2011
Навсегда твоя 03 февраля 2011
Миранда 03 февраля 2011