Не стоило и начинать...

Я окончательно смерилась с потерей...тебя больше нет. Вернее для тебя в моей жизни просто нет места. Нет, я по-прежнему тебя люблю и очень часто вспоминаю, но знаешь ведь нужно начинать уже жить...устала я просто существовать в этом мире. День ото дня пока ты живешь своей жизнью, радуешься или грустишь, любишь или возможно снова просто пользуешься кем-то, я ведь превращаюсь в существо, которое просыпается утром и не радуется солнышку или хлопьям снега(а ведь я так раньше любила пушистый снег, а теперь мне всё равно), я теперь боюсь напиться, потому что будет только больнее..а самое ужасное в том, что девушка, которая никогда не курила, не переносила запах сигарет и задыхалась от него, знаешь эта самая девушка теперь мечтает о затяжке...постоянно...и только какие-то принципы ещё не дают окончательно сдаться...ведь если я закурю, закурю из-за тебя, значит я слабая.
Но я держусь и борюсь со своими запретными желаниями...
Вчера собирались с девчонками, отмечали, что смогли все вместе собраться(ведь из-за учёбы в разных городах только и остается, что социальные сети и телефонные короткие звонки)и знаешь, после всего мною выпитого я готова была послать к чёрту всю свою гордость, простить все обиды и боль, чтобы просто услышать твой голос в телефонной трубке...но нового твоего номера у меня нет, я не стала его записывать и запоминать, когда он был у тебя в статусе в одноклассниках...я как будто чувствовала тогда, что когда-то сломаюсь...нет просто не стоило столько пить, вспоминать и скучать по тебе...не стоило начинать разговоры и вскрывать затянувшиеся раны, ведь мне потребовался год, чтоб перестать плакать вечерами, искать случайных встреч с тобой и спокойно произносить твоё имя...
Но это было вчера...а сейчас я снова пишу свой полуночный бред, собираюсь с мыслями и собираю себя по кусочкам.
Просто понимаешь мне через неделю 22 стукнет...я уже совсем взрослая, не та 17-яя девчушка, которая с тобой знакомилась когда-то, общалась, потом ждала с армии, ну а после терпела все обиды...за этот год я изменилась и дело ведь совсем не в том, что из длинноволосой блондинки я стала коротко стриженной брюнеткой(всё-таки осмелилась покраситься в свой любимый чёрный), нет дело совсем не в этом. Я стала меньше доверять людям, подпускать близко кого-то к себе, я меньше делюсь своими проблемами с друзьями, пытаюсь решать их сама и всё держать в себе...ведь лучше меня всё равно понять меня никто не сможет...нет, я не хочу становится стервою, хоть это и модно сейчас)))мне никогда ею не стать, уж слишком я добрая по своей натуре...но всё же тебя я вычеркнула из своего сердца и души, не смогу я простить и принять тебя таким, какой ты есть.
И знаешь, я никогда не прощу тебе то, что ты мне дал возможность быть с тобой, чувствовать твое тепло, зародил внутри меня надежду на чудо, а потом разбил её в пух и прах...Это так жестоко...
Не стоило начинать...не стоило