- Но это я просто стала много улыбаться в последнее время, потому что... ну потому что-а чего бы мне и не по улыбаться, действительно.

Лето... Жара...
- пойдем в подъезд постоим в теньке?
Зима... Холод...
- пойдем в подъезд погреемся?







Только у нас переходя улицу с односторонним движением, смотрят направо и налево)







— Отвали, я сейчас занят.
— О. о
— Ой, это не тебе, извини.
— Я вообще с тобой серьезно поговорить хотела…
— А нет, тебе.







В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы…







- Друган я женюсь.
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? - Назови самое лучшее её качество подчеркивающее её уникальность, ум,
яркость!
Можешь?
- Она не смотрит дом-2
- Женись!







он после поцелуя так улыбается... боюсь что после секса он вообще дико ржать будет :D







-hello.
- а по русски?
- ghbdtn.







Чем отличается мама от террориста?... С террористом можно договориться.







Как посмотрю вокруг- ёб твою мать!! а как подумаю: а и хуй с ними.....







Реклама:"Каждый день в России от
накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более
миллиона стиральных машин..."Вопрос на засыпку: сколько дней в году?







Я всё могу - тогда, когда не надо.







-Папа, сегодня учительница объясняла нам формулу динамита!
-Хорошо. А что вы завтра будете делать в школе?
-В какой школе, папа? =DD







Разговор с мамой:

м: вот яблоко съешь
я: давай пополам
м: нет, я немытое не буду







как напридумывают себе - мне нужна 90-60-90 . 3 размер, диплом МГИМО, работа Маккинзи, квартира, машина, секс-гуру. а сам блин - лох лохом.ваще.ни дать ни взять.







Включаешь компьютер и начинается псевдо-жизнь







- когда будет все хорошо?-проживешь всю жизнь, переживешь разводы, смерти, болезни, потом умрешь. Положат тебя в гроб и понесут хоронить. Опустят в яму, и могильщик будет говорить: "так, левее, левее. Теперь ко мне ближе. Правее. Вот так. Вот теперь — все хорошо.







Если зажать нос пальцами и сглотнуть слюну - закладывает уши... А ты сейчас попробовал это сделать?)







я: -этот автобус довезет меня до дворца культуры? Водитель:-нет!...мой друг(неожиданно) -А меня? :DD







Экзамен. Преподаватель: расскажите способы сегментации товаров. Студент: ну вот а это будет тема вашего доклада на следующую пару! П: что это значит??! С: ну вы же так всегда говорите, когда не знаете что ответить! :D







На вопрос мамы, почему на кухне пахнет сигаретами, я ответила так, нуу...есть предположение, что здесь кто-то курил))))







Я в детстве все время расстраивалась из-за того что 23 февраля раньше 8 марта, что надо первой дарить подарок))







Только смелая девушка оденет белые штаны, когда у нее месячные)))







Иду поздно вечером домой, около фонаря стоит мужик и нагло ссыт, я возмущенно: "Ну совсем уже". Он: «Проходите, не бойтесь! Я его держу»… я в шоке...






- Ой, Оль, а откуда у тебя шишка на лбу? - Не спрашивай. Представляешь сидим вчера дома с мужем. Тут звонок в дверь. Ну, мы с ним в шкаф вдвоем как ломанемся. Проклятая привычка.







Расскажи о себе: Ну я ленивый и курю, дальше лень рассказывать, пойду покурю..







Я обещаю, что не буду смеяться над тобой из-за того, что ты собирался уехать на год, чтобы разобраться в себе, а вернулся через неделю из-за того, что «Кит-Кат» там не такой, как здесь.







В суде: -Раскажите ваш план ограбления? - Не могу, слишком много конкурентов х)







Я из тех времён, когда родители зелёный лук из репчатого на окошке в баночке проращивали...