запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов

Неотправленное письмо

Здравствуй.
Мне жаль, что это письмо никогда не попадет тебе в руки.
Но сейчас я просто представляю, что ты действительно его прочитаешь.
Мне столько всего хочется сказать. И будь ты немножко другим – я бы написала тебе настоящее письмо, от руки, вложила бы в него всю душу. Но я знаю, что ты не оценишь. И я не знаю, в силу возраста или в силу твоего безразличия по отношению ко мне.
Хотя мне совсем не хочется думать, что ты полностью равнодушен ко мне. Хочется верить, что в тебе еще живут частички пусть не любви, симпатии ко мне. Те чувства, что ты проявлял в то время, когда мы были на расстоянии вытянутой руки.
Знаешь, все кажется таким сложным. И в тоже время таким простым.
Я каждый день задаюсь вопросом: что это? Что за чувства я к тебе испытываю? Что так прочно меня привязало и не отпускает?
Ведь между нами ничего такого не было. Несколько вечеров, проведенных с тобой, не были насыщенны какой-то неземной любовью. Скорее, все было игрой. По крайней мере, мне так казалось. Я хотела так думать, запрещала себе привязываться, убеждала, что это всего лишь легкий, ненавязчивый романчик.
И ведь мне удавалось. Ровно до первого вечера, когда ты не позвонил. Я вдруг остро осознала нехватку тебя. Это было так…дико. Тут-то я и начала понимать, что влипла. И ведь я держала себя в руках. Я не звонила сама. Я неделю изнывала от жажды твоего внимания. А потом уехала, вздохнув спокойно, наивно полагая, что все остается там.
Однако все оказалось не так просто.
Самая большая моя ошибка была – мой первый звонок тебе отсюда, из моей другой жизни. Жизни, в которой ты никогда не был. Тогда, наверное, все и началось. Твое «скучаю», «когда ты приедешь»… Со мной начало твориться что-то невообразимое. Я жила мыслями о тебе. Я хотела звонить тебе каждый день, лишь бы услышать твой голос. И только здравый смысл запрещал мне совершать эти опрометчивые поступки. И я с нетерпением ждала выходных, чаще всего субботнего вечера, чтобы набрать твой номер и услышать твой голос.
Я помню нашу первую ссору. Хотя это даже не ссора была. Скорее моя обида. На твою дурацкую смс. Тогда я месяц тебе не звонила. Теперь понимаю, что я искала возможность отвязать себя от тебя. В моей жизни возник другой мужчина. Хотя даже не возник. Он был. Просто отношения вроде бы перешли на другую стадию. И я всеми силами старалась сосредоточиться на нем.
А потом был вечер, бутылка коньяка и пьяный звонок тебе. И я поняла, что люблю. 4 ноября 2010 года. Именно тогда я подписала себе смертный приговор.
Снова звонки. Смс тебе с заветным словом «люблю». Я не получала ничего в ответ. Но я и не ждала. Я искала тебе оправдания, списывая на возраст, на твой страх привязаться. Я знаю, что ты этого боялся. А я уже не могла себя контролировать.
Сумасшедший месяц, полный эмоций. Я будто летала на крыльях. Я упивалась своей любовью к тебе.
Я вдруг начала дико ревновать. У меня никогда такого не было. Не дай бог мне случалось услышать женский голос на заднем фоне нашего разговора. Я с ума сходила от ревности. У меня слезы на глаза наворачивались, когда я натыкалась на страницу твоей бывшей. Всегда думала, что ты все еще любишь ее. Я изнывала от мысли, что рядом с тобой есть кто-то.
Я строила планы на лето. Я очень хотела приехать на твое День Рождения. Я хотела приехать в январе к тебе.
Но ты сам все испортил.
Это был как гром среди ясного неба. Мой очередной звонок тебе, ее голос в трубке. Я даже не помню что она говорила. Это было что-то грубое, нецензурное. Меня до сих пор коробит от мысли, что ты позволил ей так со мной разговаривать. А еще больше злит, что она тебе никто. Вы не встречаетесь, ты не любишь ее. Ты просто с ней спишь, потому что она шалава. Малолетняя шалава. И ты не то что променял меня на нее. Ты поступил хуже. Ты спрятался за ее спину. Ты ей «доверил» это право – избавить тебя от меня.
Я не сказала ничего. Не потому что у меня слов не было. Нет. У меня было много слов, эмоций. Я хотела разнести все вокруг, плакать, кричать. Мне хотелось умереть.
Но я не видела в этом смысла, понимаешь?
Просто не видела.
Ты сам сделал свой выбор. И я просто удалила номер, удалила твой фото, стерла все твои смс.
Жаль вот только, что из памяти просто так не удалишь.
И я продолжаю тебя любить.
Через посторонних я узнаю подробности твоей жизни. Хотя бы косвенно, но я пытаюсь оставаться в твоей жизни.
Я знаю, что я не смогу тебе позвонить. Все вокруг твердят о якобы необходимом звонке, чтобы «все выяснить»
Но что тут можно выяснять? О чем говорить, если вот уже 2 месяца мы не общаемся, и ты ни разу не попытался не то что меня вернуть – просто наладить общение.
Знаешь, милый, я чувствую, что наша история еще не окончена. Впереди лето.
Но мне надо решиться поставить точку на всей этой истории как можно раньше.
Помоги мне, пожалуйста.
Перестань сниться.
Удали все мои смс к чертовой матери! (я знаю, что ты до сих пор их хранишь)
Запрети своим друзьям общаться со мной.
Потому что я не в состоянии отказаться от общения с ними – они как тоненькая ниточка, связывающая меня с тобой.
Сделай что-нибудь.

Я люблю тебя. Не хочу любить. Но люблю.
12 февраля 2011 мне нравится
Комментарии:
Крепись.....Ты выдержешь..

Cвободная от Всего... 12 февраля 2011

Я стараюсь из последних сил..
Спасибо за поддержку:*

whisper_89 13 февраля 2011


 
 

whisper_89

Был 11 апреля 2015


http://vkontakte.ru/id3435057

буду рада новым знакомствам=)

ask.fm/NastyYours

http://twitter.com/NastyGirl15

http://whisper91.blog.ru/
(веду свой блог=)))