Наша история ( 9 часть ) конец

И вот на улице весна…Вокруг всё постепенно начинает распускаться, солнышко пригревает и радует всех людей вокруг. А моё сердце с каждым днём покрывается ещё одним слоем льда и превращается в замёрзший камень. Вроде бы всё по- прежнему: учёба, тренировки, друзья, близкие и родные люди рядом…вот только всё это вроде бы.
На самом деле, на моём лице всё реже появлялась улыбка, я не обсуждала свои проблемы ни с кем, даже с мамой делиться своей болью не хотелось. Я понимала, что так для меня лучше, лучше без тебя… и в первые недели было такое облегчение от отсутствия тебя в моей жизни. Вот только я перестала жить совсем. Не убивала своё время как раньше, не выматывала себя день ото дня… мне стало на всё глубоко плевать, что и как со мной. Вечерами подушка мокрая от не нужных слёз, в рамке твоя фотография, с которой на меня смотрели мои любимые карие глаза. Я стала засыпать с ней, прижимая к сердцу, обманывая себя, что ты рядом.
Некоторое время, пытаясь тебя забыть, общалась с твоим хорошим другом. Я ему нравилась, он постоянно меня куда-то таскал и вытаскивал: то на рыбалку, то в лес, то ещё куда-нибудь. Мне было с ним просто хорошо, а он хотел чего-то большего от меня. А я смогла его только в щёчку пару раз чмокнуть, а дальше просто не представляла, как можно целовать не тебя. Около месяца общения с ним мне стало хуже. Я снова плакала, засыпая с твоей фотографией. Просто иногда в разговорах проскальзывало твоё имя. Это как тупым лезвием резать сердце.
Именно он мне сказал, что я была у тебя не одна…и я не знала верить или нет ему. И тогда я закончила всё это не нужное для меня общение. Иногда ты мне звонил, очень редко, просто поболтать…мы старались остаться друзьями. Вроде бы даже получалось, я и в правду старалась тебя отпустить…но не получалось. В июле, примерно через четыре месяца после расставания, я написала тебе смс, в которой спросила про других девушек во время наших отношений, правда ли это всё. Ты ответил, что да правда. Смутно помню, что со мной было тогда. Кричала в подушку, орала, плакала, истерила…снова кричала…а потом пришло такое опустошение в душе, просто ничего…нет…внутри…меня…Я не знала, как это больно, когда умирает вера в людей. Но именно с этого дня я начала тебя ненавидеть, призирать, через силу забывать. Устроилась на лето на работу, сестра приехала с племяшкой, нянчилась. Постепенно боль стала утихать…стало чуточку легче. Мы не общались месяц, потом ты прислал мне, что солгал мне тогда, извинился. Я перечитала это сообщение несколько раз и подумала « А какая теперь разница, солгал ты или нет. Ведь ты же прекрасно знал и понимал, как мне будет больно, но всё же сделал это. И знаешь благодаря этому месяцу ненависти к тебе мне действительно стало лучше.»
Я лишь написала тебе:
-Зачем ты так?
Ты дальше всё сам понял, ответил:
-Я дурак, я знаю, что сделал неправильно, прости, решил измениться, стать прежним, устал срываться на родителей и взвинчиваться по поводу и без. Прости, если сможешь.
А мне было плевать. Простить за всю боль, причиненную мне, я не смогу…я не святая, чтобы так уметь прощать человека, который выжег твою душу, испепелил её в пепел…
В конце сентября мы с тобой переписывались просто так, не о чём. Ты не унимался, спрашивая, что же всё-таки было у меня с твоим другом. Я решила не отвечать, сказав, что это тебя уже тогда не касалось. А потом не выдержала и снова написала, что люблю только тебя и никто мне не нужен. Ты долго молчал, я уж подумала, что и не ответишь. Но ты ответил:
-Пожалуйста, не терзай мне душу. У меня есть девушка. Не пиши и не звони мне больше. Все твои чувства ко мне просто загон.
Честно, меня нисколечко не тронули слова про девушку…было как-то пусто в душе. А вот про душу я не поняла и решила уточнить, что именно ты имел ввиду. Оказывается, вот что:
-Не все чувства к тебе ещё остыли. ( У меня начался истерический смех. « Да ёб..твою…мать…какие нахуй чувства!!!! Они вообще когда-нибудь были???)
Стало больно именно от этого последнего сообщения. Ты просто слабый. Я тогда тебе пообещала не писать и не звонить больше никогда, призналась, что никого никогда так не любила, как тебя, и возможно, ты прав, это просто очередной загон. Отправила. Вот и конец нашей болезненной любви.

С той последней переписки прошло почти 5 месяцев. Я держу данное собою слово. Ни звонка, ни сообщения. У общих друзей, с которыми встречаюсь нечасто, даже не спрашиваю про тебя. Признаюсь, был момент, когда почти что сорвалась и напечатала текст…но в последнюю минуту удалила всё. Просто тогда мне очень нужна была именно твоя поддержка. Я ехала в маршрутке, по щекам текли слёзы…моей любимой бабушке поставили подозрение на опухоль лёгкого. Я не могла себе этого даже приставить. Стояла в кабинете заведующего и ничего не понимала…всё как в бреду…не со мной…
Всё свалилось в один момент, болезнь бабушки, собственные процедуры в больнице, завалы в универе…мне нужен был ты…просто рядом…мне очень нужен был ты!!!
Но я не могла нарушить данное слово. Ты был единственный парень, за которого я бы вышла замуж, венчалась бы в церкви (а для меня это очень серьёзно, ведь именно с этим человеком ты попадешь на небеса навсегда, я в это верю, в союз, освященный Богом).
Я очень хотела, чтобы именно ты стал отцом моих детей…хотела малышей с твоими карими глазками…ради тебя одного я стала готовить и поменяла бы всё в себе, чтобы ты не попросил…Ты был для меня мой маленький мир, в котором мне хотелось прожить всю свою жизнь. Я не стала тебе ничего писать, зачем…ведь ты так и не смог понять, что ты для меня действительно значишь…для тебя это просто очередной загон, ну что ж пусть останется всё так.

На новый год я решила, что нужно его отпустить…раз и навсегда…я не стала его как-то пытаться напоследок поздравить или ещё что-то…нет. Я просто мысленно пожелала ему от всего сердца счастья, с кем бы он не решил его делить, это уже не важно…Я пообещала меньше о нём думать и вспоминать…и каждый раз, как только он всплывал в мыслях, я сразу останавливала себя и заставляла думать о чём-то другом…

И вот сейчас февраль. В моей душе и в сердце пустота. Я привыкаю к новой себе, без него в своей голове. Не буду врать, что совсем не думаю и не вспоминаю, просто учусь воспринимать все эти воспоминания с улыбкой. Ведь это часть моего прошлого, моя большая единственная любовь на сегодняшний день…но верю, что она не последняя, а только первая…ведь сейчас моё сердце наконец-то открыто и свободно, пустой фужер, в который я надеюсь, мне нальют моё любимое белое вино…


Я так и не смогла найти ответ на вопрос: «Кем же всё-таки я была для тебя, милый???»