Все умрут, а я пингвин. (с)

- Анечка привет! Как дела? Замуж еще не вышла? - Да какое, замуж! Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей! - Не зовут? - Не зовут! (с)


еще пару таких неудачных историй с этими мудаками, и все, мама прости - я в лесбиянки. (с)



любовь - когда хотят жениться, всё остальное - виды флирта (с)


Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы. (с)


-Как послать матом, но без мата? -Иди на икс, игрик и одиннадцатою букву алфавита! (с)


не пускай слюни на моего мальчика. за*бешься кровь глотать. (с)


-ну как на личном фронте? -весело! -??? -как в цирке. клоунов много, а серьёзности ноль...(с)


-Мне кажется, тебе нужно челку немножечко подлиннее... -На сколько длиннее? -Чтоб лицо закрывала! (с)


Самый страшный ответ на вопрос: ключи у тебя? - ключи у тебя!! (с)


Маршрутчики не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 16 человек. (с)


а мой купидончик косой!...а ваш? (с)


Обнимая девушку, скажите ей боюсь поломать тебе крылья! 30% поцелуют, 70% спросят почему?)) (с)


Говорят, что душа весит 21 грамм, а иногда кажется, что мешок цемента таскаешь. (с)


Все умрут, а я пингвин. (с)


-Как дела? -Норм -Ясно. -Ясно лампочка в туалете светит. (с)


говоришь, рождённый ползать летать не умеет? а как же тогда бабочки?.. (с)


Твоя баба популярна, как газета: "Из рук в руки".(с)


Нет чего-то невозможного. Есть ленивая задница. (с)


В детстве Шварценегер дергая девочек за косички - отрывал им головы (с)


На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла. (с)