Если бы я слушала все, что обо мне говорят, я бы всю жизнь металась между пьедесталом и виселицей. Знаете, что такое рис с мясом по вегитариански? Это просто рис!..xDD
наверно у любой девушки была такая мысль: "Господи...Научите писать с нарощенными ногтями" :)
Знаете, признаться человеку которого любишь в своих чувствах-это не самое трудное.довольно труднее признаться себе, что ты любишь этого человека.
В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место - Ой извините пожалуйста! - Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй
Два дебила - это сила! Три дебила - армия!
Так смешно и тупо смотрится когда девка накрасилась темной тоналкой, а шея белой осталась.
- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал! - Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
Возьмите стул. -Ага.. - Теперь возьмите тряпочку. - Ага.. - А теперь сядьте и молчите в тряпочку (с)
наверно у всех в детстве было желание запихнуть пальчик в решетку вентилятора :D
Девушки правят миром!!а парни слезами!!!
Если бы я слушала все, что обо мне говорят, я бы всю жизнь металась между пьедесталом и виселицей.
Блин, бесит меня, когда мама отправляет вынести мусор, я беру пакеты, обуваюсь, и тут она кричит из кухни:-подойди, возми еще-мам, я обулась уже-ничего, протрешь
Доктор Быков: вообщем, выписывай его. Лобанов: Как это? Доктор Быков: От тебя что, Лобанов, никто живым не уходил? Не знаешь как выписывать?! ))))))))
что в 10 лет, что в 20 - ничего не изменилось, продолжаю смотреть мультики и дурачиться...
если у вас пытаются отнять кошелек, примените против прием "изматывание врага бегом"
девочка жаждет дитя в живот :D
Ураааа! Приключения! -кричала жопа. -Блин, жопа... -сказали приключения.
- Привет! Ты что там, спишь?- Нет. С чего ты взял?- Я слышу в трубке храп. - Ну и что? Я тоже слышу.- Тогда все ясно. Это дежурный из КГБ уснул.
-он вернется. -некуда уже ему возвращаться.
-молодец) - молодец сосёт конец! - извини, умница) - умница, сосни хуйца! отстань от меня извращенец со своими намёками!
Андрей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Вика тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Андрей о существовании Антона?
Карантин в московских школах установили только для младших и средних классов потому, что у старшеклассников вирусы передаются в основном не воздушно-капельным путем.
сегодня. 7 утра. звоню подружке: -так что, я зайду через 40 минут? она: -знаешь, я подумала, на лекцию не пойду, а на один английский смысла ехать не вижу. -понятно. спокойной ночи. я манала туда одна переться. -спокойной ночи. было?)))
Фраза:"Сегодня сильно краситься не буду...", заканчивается фразой папы -"Ой бля, ты что на хеллоувин собралась?"
у меня хорошо развита женская интуиция, интуиция чуять жопой что, что-то неладное произойдет :D
когда хоронили пожилую женщину, началась страшная гроза, с неба посыпались молнии и раздался ужасный удар грома. когда все наконец утихло, муж покойной объяснил потрясенному священнику:-Судя по всему, она прибыла на место.
звоним с подругой в домофон. Дома, по идее, мой парень. Не выдерживаю, начинаю ныть Лешка, зайка, ну откроой.Тут рука, клацает кнопкой, дверь открывается. Я указывая на ключ: ой, а у вас есть тыкалка?! он печально так: у меня есть тыкалка, но у вас же Леша. Долго ржали.
У меня глаза-хамелеон, то карие, то зеленые, а если перца сыпануть вообще красные :-D
Классная фамилия ПОДГРИБОК???))))
вчера потеряла телефон, домой пришла расстроенная. Сегодня захожу в магазин телефонов и вижу его там на прилавке. Принесла документы на него, забрала. Пришла домой, оказалось не мой. Оставила себе.
Выйди на улицу. Узнай, как чувствуют себя пельмешки в твоем морозильнике!
- блин, мне кошак перегрыз провод на наушниках!!! - а как зовут твоего "кошака" - теперь его зовут СУКА!
заходила на форум какой-то, и мне на минуту показалось, что я в НЕчеловеческо - фруктовом мире! там были и грушевый дюшес, и клубничная девочка, и ванильное облачко и мнооогое другое:D
стопудово, девчонки, вы хоть раз заигрывали с другими парнями, на зло своему балбесу)
А по-моему верх цинизма - это поставить на свадьбе с беременной невестой и кучей родственников старшего поколения песню Глюкозы "Жениха хотела - вот и залетела"...
мать друга комп понесла в ремонт, так он все порно пока на мой записал, нам лет по 14 было, а тут папе понадобилось какую-то муть свою найти...и пошел он искать в скрытых файлах и папках...а я рядом стояла и смотрела и краснела и краснела...и краснела
Муха по полю пошла, Муха мухера нашла, Кое-как его, скотину, На две ножки подняла. Кое-как его оттерла От собачьего говна, Кое-как домой приперла. Вот что значит, блин, жена!
наверно, каждый, когда заканчивается стандартная длина смс-ки убирает пробелы и запятые, чтобы не тратить лишние единицы)
1: ппц, чувствую себя сцукой:( я Лехе изменила((((((( 2: а ничего, что твоего мужа Антон зовут?)))))))
разговор около 3 часов ночи м:привет, что делаешь?) ж:за хлебом пошла м:хмм не поздно ли?) ж:а у меня холодильник круглосуточно работает.
[Весна...почуствуй Марио в своем теле...]
адьос амиго. попутного ветра на все 4 стороны. пару литров в помощь.пару грамм для разгона. пару блядей в компаньоны.и считай, жизнь удалась.
Сейчас такие девушки пошли...ей богу лизбиянкой стану!
если мама спрашивет:"хочешь дам тебе совет?"- это чистая формальность. Вы получите его вне зависимости от вашего ответа.
Знаете, что такое рис с мясом по вегитариански? Это просто рис!..xDD
Я не умею открывать кока-колу...так не умею, что прям на пол стенки..
у каждой из нас есть один такой который видел нас в 4 состояниях:пьяными, в слезах, голыми и без макияжа )))
Я видела многое, но пацана с накрашенной тональником рожей, причём тёмного цвета впервые. И чуть не сдохла на месте
Знаете, признаться человеку которого любишь в своих чувствах-это не самое трудное.довольно труднее признаться себе, что ты любишь этого человека.
В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место - Ой извините пожалуйста! - Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй
Два дебила - это сила! Три дебила - армия!
Так смешно и тупо смотрится когда девка накрасилась темной тоналкой, а шея белой осталась.
- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал! - Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
Возьмите стул. -Ага.. - Теперь возьмите тряпочку. - Ага.. - А теперь сядьте и молчите в тряпочку (с)
наверно у всех в детстве было желание запихнуть пальчик в решетку вентилятора :D
Девушки правят миром!!а парни слезами!!!
Если бы я слушала все, что обо мне говорят, я бы всю жизнь металась между пьедесталом и виселицей.
Блин, бесит меня, когда мама отправляет вынести мусор, я беру пакеты, обуваюсь, и тут она кричит из кухни:-подойди, возми еще-мам, я обулась уже-ничего, протрешь
Доктор Быков: вообщем, выписывай его. Лобанов: Как это? Доктор Быков: От тебя что, Лобанов, никто живым не уходил? Не знаешь как выписывать?! ))))))))
что в 10 лет, что в 20 - ничего не изменилось, продолжаю смотреть мультики и дурачиться...
если у вас пытаются отнять кошелек, примените против прием "изматывание врага бегом"
девочка жаждет дитя в живот :D
Ураааа! Приключения! -кричала жопа. -Блин, жопа... -сказали приключения.
- Привет! Ты что там, спишь?- Нет. С чего ты взял?- Я слышу в трубке храп. - Ну и что? Я тоже слышу.- Тогда все ясно. Это дежурный из КГБ уснул.
-он вернется. -некуда уже ему возвращаться.
-молодец) - молодец сосёт конец! - извини, умница) - умница, сосни хуйца! отстань от меня извращенец со своими намёками!
Андрей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Вика тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Андрей о существовании Антона?
Карантин в московских школах установили только для младших и средних классов потому, что у старшеклассников вирусы передаются в основном не воздушно-капельным путем.
сегодня. 7 утра. звоню подружке: -так что, я зайду через 40 минут? она: -знаешь, я подумала, на лекцию не пойду, а на один английский смысла ехать не вижу. -понятно. спокойной ночи. я манала туда одна переться. -спокойной ночи. было?)))
Фраза:"Сегодня сильно краситься не буду...", заканчивается фразой папы -"Ой бля, ты что на хеллоувин собралась?"
у меня хорошо развита женская интуиция, интуиция чуять жопой что, что-то неладное произойдет :D
когда хоронили пожилую женщину, началась страшная гроза, с неба посыпались молнии и раздался ужасный удар грома. когда все наконец утихло, муж покойной объяснил потрясенному священнику:-Судя по всему, она прибыла на место.
звоним с подругой в домофон. Дома, по идее, мой парень. Не выдерживаю, начинаю ныть Лешка, зайка, ну откроой.Тут рука, клацает кнопкой, дверь открывается. Я указывая на ключ: ой, а у вас есть тыкалка?! он печально так: у меня есть тыкалка, но у вас же Леша. Долго ржали.
У меня глаза-хамелеон, то карие, то зеленые, а если перца сыпануть вообще красные :-D
Классная фамилия ПОДГРИБОК???))))
вчера потеряла телефон, домой пришла расстроенная. Сегодня захожу в магазин телефонов и вижу его там на прилавке. Принесла документы на него, забрала. Пришла домой, оказалось не мой. Оставила себе.
Выйди на улицу. Узнай, как чувствуют себя пельмешки в твоем морозильнике!
- блин, мне кошак перегрыз провод на наушниках!!! - а как зовут твоего "кошака" - теперь его зовут СУКА!
заходила на форум какой-то, и мне на минуту показалось, что я в НЕчеловеческо - фруктовом мире! там были и грушевый дюшес, и клубничная девочка, и ванильное облачко и мнооогое другое:D
стопудово, девчонки, вы хоть раз заигрывали с другими парнями, на зло своему балбесу)
А по-моему верх цинизма - это поставить на свадьбе с беременной невестой и кучей родственников старшего поколения песню Глюкозы "Жениха хотела - вот и залетела"...
мать друга комп понесла в ремонт, так он все порно пока на мой записал, нам лет по 14 было, а тут папе понадобилось какую-то муть свою найти...и пошел он искать в скрытых файлах и папках...а я рядом стояла и смотрела и краснела и краснела...и краснела
Муха по полю пошла, Муха мухера нашла, Кое-как его, скотину, На две ножки подняла. Кое-как его оттерла От собачьего говна, Кое-как домой приперла. Вот что значит, блин, жена!
наверно, каждый, когда заканчивается стандартная длина смс-ки убирает пробелы и запятые, чтобы не тратить лишние единицы)
1: ппц, чувствую себя сцукой:( я Лехе изменила((((((( 2: а ничего, что твоего мужа Антон зовут?)))))))
разговор около 3 часов ночи м:привет, что делаешь?) ж:за хлебом пошла м:хмм не поздно ли?) ж:а у меня холодильник круглосуточно работает.
[Весна...почуствуй Марио в своем теле...]
адьос амиго. попутного ветра на все 4 стороны. пару литров в помощь.пару грамм для разгона. пару блядей в компаньоны.и считай, жизнь удалась.
Сейчас такие девушки пошли...ей богу лизбиянкой стану!
если мама спрашивет:"хочешь дам тебе совет?"- это чистая формальность. Вы получите его вне зависимости от вашего ответа.
Знаете, что такое рис с мясом по вегитариански? Это просто рис!..xDD
Я не умею открывать кока-колу...так не умею, что прям на пол стенки..
у каждой из нас есть один такой который видел нас в 4 состояниях:пьяными, в слезах, голыми и без макияжа )))
Я видела многое, но пацана с накрашенной тональником рожей, причём тёмного цвета впервые. И чуть не сдохла на месте
21 февраля 2011
мне нравится
оценили: 1 гость.
gb 21 февраля 2011
GoOd GiRL WiTh BaD iNtEnTiOnSs 21 февраля 2011
fyz_splin 21 февраля 2011