из дневника Kpuxitka (с)

Ты будишь в моей душе какие-то странные чувства…ты поднимаешь из самых-самых глубин моего сердца что-то такое знакомое…как будто что-то было давно утеряно, но на самом деле всегда оставалось рядом, а вот пришел ты и мое сердце опять бьется в ритме старого танца…ах как долго я его не танцевала! Но летят несколько первых аккордов, и память начинает вырисовывать в моем сознании старые образы, как будто другая я ступает на свет из тени меня нынешней, привычным движением откидывает непослушные пряди со лба и, уже вовсю наполненное музыкой, сердце бьется с тобой в унисон. Что будет дальше, когда музыканты доиграют и, сложа свои инструменты в футляры, разойдутся по домам? Что будет, когда в зале потушат свечи? Мы останемся стоять, продолжая слушать музыку, которую ты разбудил в моем сердце? Или же мы разойдемся после финальных нот и, пряча лица за масками, исчезнем в толпе? Как много вопросов…как мало ответов…Ты приснишься мне сегодня?





Ну что поделаешь…ты оказался сильнее меня. Разве я больше не твоя слабость? Разве ты больше не шепчешь мое имя, так тихо-тихо, чтоб не услышал даже твой здравый смысл? Но нет-нет, что я такое говорю? Нет, конечно, это не измена, между нами ничего-никогда-не-бы-ло. Вот это и есть ваше легенда, агент? О да, я уже верю. И я даже подыграю. Я буду избегать тебя. Везде, где это возможно. Я буду пытаться стереть тебя из своей жизни. Меня нет, живите спокойно. Только ты знаешь, мы кое о чем забыли…это невозможно! Не-воз-мож-но! Мы будем встречаться повсюду: в коридорах института, на вечеринках общих знакомых, на улицах нашего города, потому что знаешь, мы где-то ошиблись, что-то пошло не так…в этой игре мы заранее обречены и нам никогда не обдурить ее…судьбу




У меня ледяные пальцы. И я пишу тебе смс. Нет. Я ОТВЕЧАЮ на ТВОЮ смс. Спустя 2 часа, но неважно, я печатаю текст. Я его стираю. Добавляю смайлик. А вот здесь я его уберу, пожалуй. Но я не хочу тебе отвечать. Не понимаю зачем мне это. Все эти детали. Мои детали. Мой детальный анализ. Я все-все вижу. Хаха. Я знаю, что ты меня хочешь. Наши отношения – твоя минутная слабость. Я отключаю звук на телефоне, чтобы не слышать, когда ты позвонишь. Я прячу телефон куда-то очень далеко, чтобы все время на него не смотреть. Слишком много эмоций. Оставь меня в покое, а? или признайся (ну сам себе для начала) что таки да…ну или нет, и тогда я с чистой совестью буду с тобой дружить. Да. Я так отчаянно влюблена в твой образ.





Иногда мне кажется, что я вот-вот сойду с ума. И это представляется мне таким логичным, таким непреложным, что даже не вызывает никаких эмоций. Да-да, когда-нибудь мой рацион будет состоять из бутылочек с надписями «утро», «день», «вечер» (почти как Алиса в стране чудес); когда-нибудь я отгорожусь от этих людей, которые делают мне очень больно, часами приема, а остальное время буду делать, что хочу, и буду молчать, о чем хочу, и буду плакать сколько захочу. И с каждым разом, когда мне в голову приходят такие мысли, я все более отчетливо понимаю, что это размытое «когда-нибудь» неотвратимо становится более четким «скоро». Время идет, а я все больше теряю связь с этим миром, я все больше убегаю в свои сны, и мне все больнее возвращаться в реальность. А когда эта самая реальность вдруг обрушивается на меня со всеми своими проблемами, ложью и невозможностью быть с тем, без кого быть невозможно, я чувствую что вот-вот, уже совсем скоро…скоро…Вы никогда не думали, что Алисе снились такие сны, потому что она возможно была шизофреником?




Люди влюбляются, сходятся…а потом любовь проходит, и они расходятся, сходятся с кем-то другим и меняют имя в телефонной книжке с «любимый» на, к примеру, «Максим». И это так естественно, так понятно и логично…вчера человек был для тебя всем, а сегодня…ну что ж, сегодня новый день, милый…и так тоже бывает, знаешь…я не обещала любить тебя вечно. А все те строчки, огромное количество слов о тебе, кажутся сейчас такими глупыми, такими лишними. Все те чувства, все, о чем я мечтала, все, из-за чего плакала, кажется явно неуместным. И вроде все хорошо, да вот только такая путаница в голове…ничего не понимаю…хожу как в каком-то тумане, не чувствую себя совсем. И совсем не на что опереться… И мне так хочется крикнуть: «эй, разбудите меня кто-то! Я хочу проснуться!» но все вокруг слишком заняты собой, что в общем-то и понятно, так как мне тоже нет особо до них дела. Хотя вроде и это неправда: вокруг столько интересных людей, а я последнее время что-то совсем не слежу за словами, хотя какая разница, если все равно никто не слушает. А единственное чего действительно хочется это поговорить с кем-то, просто пообщаться…и я наверное никогда не закончу мучить мой бедный ворд, потому что мысли слишком перепутаны, а чувства слишком противоречивы так что пожалуй на этом все.



Мы с тобой так далеко…между нами сотни людей, которых мы ежедневно пропускаем через себя. Сотни людей?…номеров телефонов/айсикью, сотни запахов растворимого кофе/сигарет, сотни недочитанных книг/незаконченных разговоров… сотни образов, имиджей, ярких картинок, в которых так сложно найти то единственно стоящее, единственно настоящее…на-сто-я-щее…чувствуешь? Мне казалось, я нашла тебя…мне казалось в тот вечер мир стал каким-то слишком ярким, слишком четким что ли…и все казалось таким закономерным и таким понятным…вот есть ты, твои друзья, твоя семья, и я вроде как тоже есть тут, с тобой, и все теперь будет хорошо…столько всего разного, как мазайка, я чувствовала, что я живу…теперь я понимаю, что это была просто маленькая октябрьская сказка…сейчас же есть лишь миллионы холодных звезд, которые светят не для нас-с-тобой…твое ежедневное «люблютебя» не мне…и мое вечное «ятебязабуду». Да и звезды то наверное давным-давно сдохли, а мы все еще смотрим на них и любуемся их красотой…вот так и я: сколько бы не избегала тебя, все равно где-нибудь встречу, а потом целый день буду думать, какой же ты все-таки замечательный…ведь я все еще верю, что в какой-то день все изменится, что опять будет октябрь, не будет ее, а буду только я и мы-с-тобой. Но сейчас мы так далеко…



Она сидит в красном платье на полу и плачет. Разбавляет слезами черную акварель своих глаз и рисует тонкими пальцами-кисточками понятные только ей иероглифы-мысли. Она очень любит играть и совсем не умеет проигрывать. Она живет от луны до луны и прячет свою тень на чердаке черно-белых снов, где-то между выцветшими фотографиями неизвестных людей и покрытыми пылью мертвыми письмами. В этом уголке неярких красок и приглушенных звуков всегда найдется место для неуместных вещей. Теперь же она сама неуместна здесь, в мире реальном, в мире пестрых пятен, кричащей музыки и вечного движения. Такое ощущение, что ее, как старую виниловую пластинку, убрал на верхнюю полку меломан-неудачник. До лучших времен. Но, к сожалению, с людьми сложнее: их не убирают на полки по прошествии времени, потому что в каждом заложена способность приспособиться к новой реальности. Стать со-ци-аль-но а-дап-ти-ро-ван-ны-ми. Вот и она принимает правила чужих игр, учиться лицемерить, плакать поменьше, говорить спокойней и не улыбаться глазами. А когда все уходят, рыдает под Blind посреди своей комнаты. А все потому, что у нее есть один очень серьезный недостаток: она – это я.




Я сплю головой на восток. Я проспала, и жаркое летнее солнце выжгло все внутри меня. Проще говоря, ты уехал и внутри теперь пусто. Никакие часовые разговоры, километровые смс и приторно сладкие пожелания спокойной ночи не меняют тот факт, что тебя-нет-рядом. И это не хорошо. Равно как и не плохо. Это никак. Каким бы сильным не был магнит, всегда существует расстояние, на котором он перестанет притягиваться. Я не знаю, есть ли такой закон в физике(я вообще не знаю физику), но в жизни точно так и есть. Я не звоню третий день и, представь, ничего не чувствую. Я могу только днями лежать, уткнувшись носом в подушку, и ни о чем не думать. Лежать и выгорать как странички глянцевых журналов. Совсем не жалко. Лежать и смотреть как пылинки кружатся в солнечных лучиках. Совсем бессмысленно. Возвращайся скорей, иначе я окончательно выгорю и потеряю всякий смысл. Совсем…





Ты – человек изоляции. Живешь в мире, отгороженном от мира реального стеной заблуждений. Удобных таких заблуждений, в которые хочется верить, которые хочется развивать снова и снова. В этом мире никогда не было проблем, они были просто невозможны. Как же это смешно. Ты ничего не видел, ты ничего не понимаешь. Мы будто разговариваем на разных языках. Ты играешь по сценарию - я пытаюсь импровизировать; ты плывешь по течению – а я – против; может это бессмысленно и глупо, но, по крайней мере, я пытаюсь найти себя. Я делаю много ошибок, я терплю неудачи и разочарования, временами мне бывает очень больно, но я учусь, я делаю выводы, я кое-что начинаю понимать. А что понимаешь ты? Ты никогда никого не любил, тебе никогда не было по-настоящему хорошо и по-настоящему больно. Твоя жизнь – это настоящий Муракамивский «Конец Света». Я тебе сочувствую. Иногда я верю, что мне под силу изменить тебя. Но смогу ли я? Господи, смогу ли?! Если б я знала. Иногда мне кажется, что я просто попусту трачу свое время на тебя. И что судьба не просто так свела меня с таким близким в прошлом человеком. И что теперь делать? Куда идти? Если б я знала...Если б я знала…





Я сижу на подоконнике и смотрю на мокрые тротуары. В лимонном свете раннего утра моя кожа выглядит как фарфоровая. Ты любишь меня такую. И варишь самый вкусный в мире кофе. Если бы я была кошкой я бы терлась носом о твою бороду и нежно мурлыкала тебе на ушко о том, чего возможно нельзя сказать словами. Кошки любят слушать грустные сказки и часто впадают в меланхолию. Я люблю мятный шоколад и запах старых книг. Я должна была родиться в Японии и стать гейшей. Меня бы звали Дождь и у меня были бы черные шелковые волосы. Или же где-то в Латинской Америке…чтобы потом уехать в Европу и вспоминать о родине по вкусу мате…ну в крайнем случае, я была бы рыжей кошкой и любила бы играть с клубком зеленых шерстяных ниток. Но я родилась собой и встретила тебя, что само по себе кажется мне странным. Ты не любишь гулять под дождем и тебе никогда не хотелось взорвать этот мир ко всем чертям. Ты терпишь мои истерики и учишься дарить подарки. В другом измерении мы были бы идеальной парой.