Я заразилась твоим существом...

Я смотрю на него, и внутри скукоживается надежда.
Не смотри так, не влюбляйся навек и разом,
эта нежность останется, теплая, где-то между
рук, камней прибрежных, вопросов «где ж ты?»,
не пускай людей, глубже, чем под Одежду,
ни в какую душу, ни под какую кожу, тем паче – в разум,
«Я буду скучать по тебе», - сказанное в кулак.
Я смотрю на него и думаю – вот дурак.

Страх открыться тому, кто по ту сторону экрана…
Зима подсчитывает свои последние дни… и может уже от нашей мудрости зависит, что мы сами будем подсчитывать? У кого-то начинающееся чувство уверенности лучшего времени, у кого-то последние минуты нежности… Как много людей, создающих анонимные дневники, но ещё больше тех, кто никогда не решится показать свои чувств. А ведь сложнее всего смириться с безразличием. Пытаясь быть откровенным с другим человеком, раскрывая душу, надеешься на ответную реакцию «раскрытия». Но «открыть себя» многие понимают по разному. Кто-то ждёт увидеть глаза, потому что «открыть свои мысли/надежды/ожидания» незнакомой категории – значит, оказаться более ранимым?
Потому что дать возможность увидеть себя изнутри – это намного больнее, это ранит намного глубже, в самое незащищенное и живое.

Есть некое чувство надежды перемен и некий выдуманный образ.....это тонко.....не слыша голоса, не видя глаза....и опять же надежда что меня приняли такой какая есть.....и в тоже время жесткий прагматизм.....кому ты нужна? кто по ту сторону монитора? кому интересно о чем ты думаешь и с какими мыслями ложишься и встаешь? Вот так мы и живем, надеясь, что другой человек полностью растворится в тебе, а ты будешь этим наслаждаться....


А мне так важно, чем ты живешь сейчас? Кому улыбаешься, а кому молчишь…
Так как собрать всю волю в кулак, чтобы начинать жить заново, не позволив вмешиваться в твоё восприятие жизни?

Чувствовать человека на расстоянии вот уже 13 лет. И кажется, что ничего больше в жизни и не надо... Больно осознавать, когда вместе быть не суждено.
Время бесследно проходит, оставляя строчки. А воспоминания чаще заставляют возвращаться в прошлое со слезами на глазах…

Говорить с тобой через сотни пустых дорог и дней. А слышать, как обычно, лишь ночь.
Чувствовать человека через слова.
Засыпать, чувствуя тебя каждой клеточкой.

Бывают моменты, когда хочется перестать чувствовать тебя, особенно когда у нас УЖЕ разные пути в жизни. Ничего не изменить.. Но все равно, продолжаешь чувствовать. От этого нельзя отказаться простым щелчком пальцев.

Я перестану ждать?..........


Она говорила: "Я не со сдвигом, я только с помехами",
Писала письма ему, всё время куда-то ехала
Из условного пункта, что домом звала /не бывшего крепостью/,
Собирала с миру по нитке - чужие нелепости,
Целовала их в лоб, отпускала без сожаления,
Не могла ужиться ни с кем - не хватало терпения,
А одной - как будто бы легче - спина прямее,
И не верить проще, что - с собой - ей всего труднее...

Она знала всё наперёд, про всякие обстоятельства,
Которые ей ни к чему. Проверяла их качества,
Искала предлоги, подвергала себя испытаниям,
И форма , обычно, была не отличной от содержания.
Когда появился он, - точно знала его недостатки,
Остатки других людей, характера неполадки
И плюсы, - ещё: быт, отдых , работу, друзей по субботам, -
Обычный такой портрет... Но в ней не сложилось что-то...

Она по нему замечала хроническое скучание,
Загоняла чувства в тупик, /рифмы делали ей замечания/,
И не знала, что делать с принципом привычного равнодушия:
"Героини должны умирать иначе становятся скучными", -
Не могла для него умереть... Беспросветно - у всех кварталов
Чужих городов выпытывала: "Почему мне тебя так мало?"
Возвращалась в зарёванный дом, к окошечку истеричному,
И писала письма ему о том, как...
Но это личное.