запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов

))))



благодаря рекламе мы узнали что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

7. Наша главная проблема — перхоть.

8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.

9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

10. Люди могут разговаривать с маргарином.





Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5. — Господи, этот дебил ещё и поёт!







Она:

— Cкажи честно, я потолстела?

Он:

— Честно? Ты заебала!






Муж звонит жене:

— Ты где?

— В норе…

— Где???

— Ну в норе, которую ты мне купил!!!

— Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил…




Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.» Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»




Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!!!






Парень решил купить пакетик сока «Я» с апельсиновым вкусом в палатке. Подходит к палатке и говорит:

— «Я» маленький, апельсин!

Из окошка послышалось «очень приятно» и дикий хохот.




Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной… ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС



Отличный способ поднять себе настроение — почитать сумерки на украинском языке: " - Скильке тебе рокив? — Симнадцать… — И як довго тоби симнадцать? — Вже так- Я знаю хто ты! — Скажи Белло, скажи голосно! — Ты упырь»







Какая разница между…

… женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 — Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.

18 — Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.

28 — Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.

38 — Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.

48 — Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.

…мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 — Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.

18 — Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.

28 — Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.

38 — Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.

48 — Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.





25 февраля 2011 мне нравится
оценили: _Natali_Яркая_BabyCofeINи 3 гостей.
Комментарии:
найс)))

Миранда 25 февраля 2011

wahahahha kruto)

Miss RED DEVIL 25 февраля 2011

спасибо))

без_ума 25 февраля 2011

круто.)

[Snickers] 25 февраля 2011

Отлично!!! посмеялась...."Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5. — Господи, этот дебил ещё и поёт!" хахахахахах)))))

Солнце вместо лампы 25 февраля 2011

класс)))

Sandra Sandra 25 февраля 2011

Подняло настроение..Всё понравилось..*

His Girl 25 февраля 2011


 
 

без_ума

Липецк

Была 04 февраля 2011