((@..@))

-Алло мам, дай папу. -Сейчас.
-Алло пап, спартак выиграл?
-да конечно!
-дай маму.
-мам, слышала папа разрешил)


[ Они - маленькие, но накрашенные и на шпильках, ждут свой первый паспорт и называют себя "суками"... Мы - взрослые, с пока еще не оконченным высшим образованием, одеваем варежки и старые пуховики и довольные идем на горку ]



Вась, лови топор....
-Че молчишь, не поймал что ли?


Покупатель: почему у вас сыр с плесенью? продавец: так элитный значит! покупатель: С КАКОГО ХРЕНА СЫРОК ДРУЖБА ЭЛИТНЫМ СТАЛ!?


-Мам, у меня к тебе две новости хорошая и плохая. Хорошая - я сегодня такууую молнию видела! Мама: молнию, сейчас же зима. Я: Теперь плохая - у нас больше нет микроволновки


- Завтра у нас контрольная, чтобы все были! Вовочка (развязно): - А если я буду сексуально утомлён? - Будешь писать другой рукой.


Айс, айс шапка. Я буду тебя носить, пока ты не станешь тряпкой :D


Приходит мужик в магазин и спрашивает: - У вас трусы есть? - Нет, - отвечает продавщица. - А в продаже?))))))))))))))))))))))))


Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок! - Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?



Все парни в клубе танцевали под таблетками. И только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи.


кажется, производители зелёнки специально делают такие крышки, чтоб поржать



МТС + билайн = пчелка с большими яйцами)


Раз, два, три, четыре, пять,
С детства с рифмой я дружу :D



Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! В зале есть пекарь???


А ты убей в себе жирафа)


Мне хочется направить на тебя волшебной палочкой и крикнуть: пиздикулус в ебалус