Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

А вы тоже когда хотите с психу кинуть телефон об стенку, вспоминаете его стоимость и аккуратно кидаете его на диван?)







порой мы слишком дорого платим, показывая свой характер.







Набери на своем мобильном *#06# и ты узнаешь сколько раз я сегодня о тебе думала.







я бы всё на свете отдала , чтобы жрать и не толстеть.







- Какова цель вашего визита в Голландию ? - Покурить травы. - Так и запишем : осмотр достопримечательностей.







Самое трагичное после вечеринки "пока родители на даче" когда просыпаешься утром, а папа в кресле фотки в цифровичке листает







ххх-Парень из окна квартиры кричит шестилетнему пацанчику, гуляющему во дворе, чтобы тот пнул машину. Пацанчик не хочет пинать, ожидая какого-то подвоха. Наконец, парень из окна говорит: - Да это моя машина! Я ключи где-то дома потерял, хочу, чтобы брелок запищал...







Моя квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу
кого-нибудь в гости, приходится кричать “О Господи, меня ограбили!”







Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?)







"ООого, ты начал учиться???"- "Ну, так четвертый курс, надо же поинтересоваться на кого учусь!!!"







- А ты что на кухне спал? - А как ты догадался? - А у тебя нож в спине.







Муж застал жену с любовником. Прижал его к стенке и говорит: Блять был
бы нож зарезал бы, был бы пистолет застрелил бы! Любовник отвечает: Так у
тебя рога есть, забодай меня!:D







- Ты где? - В аду. - Ясно, выйдешь со школы - позвонишь.







Сохла я по парню, сохла, а потом увидела, что он пишет "мне нравиться".. все как рукой сняло.







- Дайте, пожалуйста, сигарет. - Но тебе нет 18. - Понимаете, этот мудак.. - Тебе каких?.







Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!







- ну почему!? почему все эти ужасные вещи происходят именно со мной?
- потому что ты не разослал сообщение десяти друзьям :DD







да если я брошу курить, я же сопьюсь с радости.







Зайдите в сообщения и там в поиске наберите "блять" и энтэр жмите сколько сообщений вышло?







Сегодня рядом сотрудница разговаривала по телефону - "намордник ей одень обязательно. Будешь уходить одень намордник! И включи диск "Хроники Нарнии", она их любит, будет сидеть и смотреть"! Задумалась...







если бы хвост был умней, он бы махал собакой.







-мм, детка.ты меня заводишь… -да ты сука трактор!







если меня выгонят из института, я сдам все свои бутылки и поступлю на платное. :D







— Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!
— А где коробочка?







Хорошие девочки не матерятся. Хороших девочек из-за вас, козлов, уже нет!







1ночи.Балкон.Стою курю.Под окнами стройка, подъежает волга, из неё вылазят мужики и начинают пизд*ть цемент... Я думаю чтож это делается, кричу мужикам в сторонке: "ЭЭ МУЖИКИ У ВАС ЦЕМЕНТ ПИЗДЯТ!" ответ поразил гениальностью: "А НАМ ПОХУЙ! МЫ ЭЛЕКТРИКИ" ушел в окно обратно...







Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...







Всегда приятно не прийти туда, где тебя ждут.







Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.







Курение предупреждает: Минздрав ябеда :D







-Ты в очко играешь? -Играю. -А в покер? -А это куда?







Да я вообще телевизору не верю. Однажды там вообще видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином!







Зевок - это своеобразный флеш-моб. Зевнешь ты - и вместе с тобой будут зевать все остальные.







Надпись в маршрутке:"ВОДИТЕЛЯ РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!"
ну блин, тогда я не поеду







От уборки, конечно, еще никто не умирал.... Но рисковать не буду!







блин вот бывает зайдёшь в магазин одежды смотришь на мужской отдел и думаешь ёпт а у парней шмотки лучше и начинаешь фантазировать как бы приоделась если бы парнем была :DDD