Поездка домой....

Села в автобус и огляделась по сторонам. Сегодня он был переполнен, все толкались, пытаясь быстрее рассесться по своим местам, и наконец, отвлечься от суеты этого мира, погрузиться в собственные мысли, воспоминания и мечты. И вот, немножко повошкавшись и побурчав, кое-как все расселись и наконец, отдав прощальный гудок автовокзалу автобус тронулся. Я огляделась по сторонам, рядом со мной сидел невысокий, кареглазый мужчина, средних лет, азиатской внешности, сразу стало понятно, что задушевной беседы с незнакомцем в дороге у нас не сложиться, так как ему явно было не до того. От него неприятно пованивало спиртным, а закрывающиеся глаза говорили о бурно проведенной предыдущей ночи. Сзади раздался голос, я машинально обернулась на него, голос принадлежал миловидной девушке в желтенькой курточке, она активно пыталась познакомиться со своим попутчиком, надо отметить, что у нее это неплохо получалось. Я очень много уже езжу в междугородних автобусах и поэтому мне порядком поднадоело в очередной раз пересказывать кому-то свою автобиографию и цель моей поездки, поэтому я была вполне довольна сложившимся положением. Тем более что мне было намного приятнее уйти в себя и немного подумать о последних событиях, происходящих в моей жизни. В суете будничных дней редко когда выдается момент просто остановиться и поглядеть на происходящее со стороны, а в дороге для этого созданы все условия. А подумать было над чем….надев наушники, включив любимую песню я уставилась в окно, за окном мелькал город, город который за столь маленький промежуток времени стал мне очень родным и важным. Да, именно важным, наверное, потому что я привыкла жить ассоциативно. И именно этот городок у меня ассоциировался с некоторыми людьми, играющими в моей жизни далеко не последние роли, даже наоборот, они стали для меня необходимыми, слово любимыми звучит слишком пафосно, а вот нужными, необходимыми – это наиболее точно характеризует мое отношение к ним. Только почему то в последнее время в мире доброта стала восприниматься как слабость, нежное и трепетное отношение к людям сейчас не в моде. Гораздо круче было подставить, обвести вокруг пальца кого-то, а потом с гордостью хвалиться этим. Дескать, посмотри какой я умный….смешно…возможно только для меня смешно, но все же смешно. Всегда старалась к людям относиться отзывчиво, понять их и если, таковая была нужна, оказать помощь. Много раз обжигалась на этом. Странный получается закон, чем лучше к человеку относишься, тем сильнее он начинает об тебя вытирать ноги. Долго не могла понять, почему так происходит, а потом пришла к выводу, что к хорошему слишком быстро привыкают, и просто перестают его замечать, воспринимая его как должное. Необходимо иногда все же напоминать людям, что всему, когда то приходит конец….недавно он одного хорошего человечка услышала такую фразу: Родным нужно прощать все. Полностью согласна с этим, родным нужно прощать все, иначе они уже перестанут быть родными, а еще по возможности никогда не нужно врать родным, просто иногда это происходит не от недоверия, или извлечения собственной выгоды, а от страха быть не понятым, быть осужденным. Ведь когда мы что-то пытаемся скрыть от родных, значит, возможно, мы делаем что-то не правильное, мы запутались и, рассказав, ждем совета и поддержки, а не выговоров насколько же мы испорченные, что в принципе была мысль о таком. Нужно находить общий язык с родными, это единственные люди в которых можно быть уверенным как в себе, что они то уж никогда не сделаю плохого, просто дело в другом, иногда критерии хорошего и плохо у даже родных и близких людей, в силу опыта, характера, и многих других обстоятельств расходятся. Ведь, как говориться, нет истины в последней инстанции, и каждый живет в своем нравстве. В этом момент нужно вспомнить одно золотое правило – невозможно прожить чужую жизнь, невозможно за кого-то прожить его жизнь, невозможно ото всего уберечь. Объяснить, посоветовать – да, но не прожить его за него, иначе у того начинает теряться смысл собственного существования.
Я вздрогнула от резкого толчка автобуса. Остановка 15 минут, оповестил голос водителя. Я вышла на морозный воздух. Как же хорошо то! Легкие просто не могли надышаться этим легких, февральским воздухом, который попадая в них приятно колол, заставляя вдыхать еще и еще. Ты тоже едешь в Астану? Услышала я голос позади меня, обернувшись на него, я увидела перед собой ту миловидную девушку, столь разговорчивую в начале пути. «Нет, мне уже через 1, 5 часа выходить» - ответила я. «Везучая, а нам еще почти 12 часов ехать, а сил уже нет». Улыбнувшись, я разговорилась с ней, оказалось что она едет в Астану по повышению по работе, мы поболтали еще о каких то незначительных вещах, обычно обсуждавшихся при подобном знакомстве, и быстрым шагом направились в сторону автобуса. Усевшись на свое место, я уже было приготовилась к продолжению своего размышления, как вдруг что-то заставило меня оглянуться, мимо меня проходил человек…поначалу меня охватило чувство ступора. Не может быть! Я обозналась! Буквально подпрыгнув на месте, я проследила взглядом куда именно он сядет, оказалось что он сидит впереди меня на 4 кресла. Немного вглядевшись, у меня не осталось никакого сомнения – это он. Он, из-за которого я сейчас такая какая есть. Он, из-за которого произошло мое моральное взросление. Слава Богу до физического не дошло. Тут же перед глазами начали проплывать картинки, они вырывались из самых потаённых уголков моей памяти, из тех уголков, которые давным-давно находятся под строжайшим запретом. Вот наше знакомство, мне тогда показалось, что такой обаятельной улыбки я не видела никогда. Весь вечер мы просидели, не замолкая, все рассказывая и рассказывая о своей жизни. На прощанье он потерся об мою щеку и сказал: я запомнил твой запах. В тот момент во мне как будто что то оборвалось, я больше не представляла жизни без него. Это как наркотик, только ломает тебя не от дозы, а от конкретного человека. Бешеное чувство, страшное чувство. А потом наступил тот момент когда с меня упали розовые очки, сейчас страшно вспоминать, нет не обстоятельства тех событий, а те чувства что я испытывала тогда. Страшно вспоминать, как я это пережила. Тогда во мне и сломалось что-то. Я поняла, что никогда в жизни больше не позволю быть себе такой, униженной, с посланной куда подальше гордостью, такой несчастной . Нет, я не для этого была рождена, увольте. Я хочу быть счастливой, хочу быть самой счастливой. Как мне кажется, есть человек, с которым я бы могла стать таковой. Но пока это все только в моей голове. А как бы хотелось однажды подойти к нему, повернуть к себе, обнять и больше никогда в жизни не отпускать. Это чувство более теплое, по сравнению с тем, что было до этого. Оно более нежное, охота вложить его аккуратно и вдохнуть в него….с таким трепетом прикоснувшись к губам. Хочется каждую утро просыпаться от его дыхания на своей шее, вспоминая КАК ночью мы любили друг друга. Нежно, страстно, быстро и медленно, по-разному. В том и прелесть этого сладострасного момента, что в нем одновременно запечатлены сотни чувств и эмоций, которые по-тихоньку вливаются в один, непроизвольно слетевший стон: « я тебя никому никогда не отдам»…….