запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов

Плюшевая Плюшь ©

я просыпаюсь, стряхиваю одеяло,
пытаюсь рукой нащупать какой-то свет.

я даже во сне ни на полграмма не забываю,
что ты где-то там, не_рядом. тебя у меня нет.

ресницы дрожат, а пальцы сжимают губы,
на «раз-два-три» попробуй не закричать.
ты-внутривенно. ты же моя простуда,
я просто привыкла всем о тебе молчать.
если б ты знал, как я здесь пытаюсь выжить,
склеить, наполнить звуками пустоту,
твой серый взгляд звездами сверху выжжен,
я каждый вечер подолгу на них смотрю.
пытаюсь писать, спрашивать «как ты там?»,
заведомо зная, что ты без меня не дышишь.
я растворяюсь в несказанных мной словах,
которые ты, my deаr, наверное, должен бы был слышать.
сейчас у меня три ночи и я не сплю.
меня не спасает четвертая кружка чая.
и даже в чаинках, плавающих по дну
я твое имя, вроде бы, различаю.
ближе к утру, закутавшись в теплый плед,
спалив на руках давно позабытые свечи,
я снова решу что хватит нести предрассветный бред.
и мне на чуть-чуть, на капельку станет легче.

ты просто мне больше не снись вот таким вот бледным,
вечно курящим, слышишь, не снись, пожалуйста…
ведь после того, как не выдержали твои нервы-
мой мир разлетелся.
я вслед за тобой сломалась. ©





*
вот ненавижу себя такой.
отчаянно одинокой, простреленной точно городом,
охрипшей от воздуха, гуляющей только с холодом,
ждущей новостей от ушедших сто лет людей.
[как ты?]- нормально. ты тоже? [не надо. прошу, не верь]
*
не верь, что я научилась себя собирать с нуля.
со мной кто-то рядом, но я ведь всегда одна.
единственно, что умею - фотоэффект «стена»-
не чувствуешь боль. куда мне? я в ней сама.

вот как то живу, собираю с упорством фразы про не_любовь,
уничтожаю всё до сих пор осколки его слов
и спасибо, Боже, что не сыплешь мне больше снов,
про то, где его фигуру съедает свинцовый смок.

а я не смогла, слышишь, усвоить такой урок,
что больше его не знаю. а он, как назло, смог
собрал меня в кучку и сдунул всю как песок.
пылинка пепла_меня с ним. он больше не одинок.

и вот так и никак больше

и знаешь, my dear, я очень хотела б знать,
как ты просыпаешься, стелешь свою кровать,
как руки твои в мозолях ноют, болят слегка,
и как ты ее целуешь в ямочку у виска.
и как ты по ней скучаешь, звонишь по сто раз на дню
хотя что я , наивная, глупости говорю.
ты сообщи, когда будешь ее бросать,
потому как кто как не я будет ее спасать?
выдергивать из без_тебья, из отчаянной нелюбви,
пережимать рукой губы, бить по щекам: «живи»
слушать про вас, милых, всё выучить до конца
следить только чтоб улыбка не смазывалась с лица.
и потом, когда девочка сможет уже дышать,
начнет забываться, разучится тебя ждать,
скажу: «а у него другая».
и этот контрольный -в цель.
я умею мстить, my dear.
ей будет в тысячу раз больней.©








волосы пахнут ванилью и жженым небом
теперь очень просто дышится и живется
на рукавах желтые пятна солнца
и в " хорошо" сильная очень вера.
осень хрустящим пеплом, светлыми полосами
сыплет в карманы капельками улыбки
это, конечно, было моей ошибкой
счастье свое с твоими связать глазами.
линии все расходятся, имя твое сжимая
стержень внутри твердый, больше почти не гнется..
никто ничего не должен. никто уже не вернется.
я стерлась с твоей планеты. я больше тебя не знаю. ©







вот так.
у меня солнце путается в волосах,
а у тебя очень смешная кепка.
я пытаюсь цепляться за фразы «как дела? как поживаешь? как»..
но ошалело глотаю звуки, ведь ты улыбаешься, это бывает редко.
день очень солнечный, наверное «там» что-то случайно сломалось,
Отче не знает, куда деть свет, поэтому дышит на нас.
а мне бы в любую коробку, закрыться, спрятаться, не слышать, что там от «вас» осталось,
и твоих мыслей вслух: «думаешь, дать ей еще шанс?»
«да» - я киваю, и ветер в ресницах щурится, одновременно качая мое весло,
и как назло народу полно на улице, не заорать, когда ты говоришь, мол, как « кому-то со мной повезло».
я торопливо вставляю «спасибо, верю», через минуту «отлично, что мы друзья»,
и ничего не меняется, не отлетают двери и по орбите куда-то спешит Земля.

мы еще бродим за руки, как две соломинки, ты говоришь что дружба, конечно, есть,
я улыбаюсь,
а где-то в душе, оскоминой, твердо заучено - в глаза ему не смотреть.
и это вся встреча затем нужна, чтоб в прихожей, крепко сжимая подаренные цветы,
сидеть на полу, считая мурашки по коже, и отчетливо понимать,
что со мной повезло бы кому-то.
кому-то, отчаянно пахнущему как ты. ©









к тебе хочется докричаться
тихим голосом, что теперь так хрустит..
ты, если б умел прощать- наверное бы простил,
сгреб меня на рукав свой изо всех сил
и заставил совсем как раньше_до_улыбаться.

научи теперь, слышишь, просто не возвращаться,
и не помнить про то, как вечно твои ресницы
выгорают под ливнем.
эй, небо, пусть он прекращает сниться
так нечестно по отношению к сердцу-оно храбрится,
но сны- они нежные, их просто теперь нельзя.

а в горле из слов невыплаканных струя
и выход -сжимать рукой губы, чтоб ты не понял,
что даже имя твое в стареньком телефоне
меня непременно убьет.
мои клоны, может, тебя устроят, - они будут лучше, чем я.

закутаюсь в листья горького сентября,
и первое время воздухом задыхаться
[а не тобой]- нормально.
ну, а прощаться я не умею.
лови меточку «только бы не остаться»
и, если что, нет, ты не бросил.
ты потерял меня.©








конечно можно писать сюда свои мега/умные мысли, плакать,
дескать "никакнемогузабыть".
бегать по крышам, есть халву, и любить тебя просто так, даже изредка не звонить,
перечитывать свои страхи, записи, отрывки помеченных мной для тебя цитат,
потому что как так?
как так, я не могу разлюбить, я девочка-надолго, если не навсегда.
мы не можем быть квиты, ты- пожалуйста, как всегда, да...
но я
не готова, совсем не привыкла жить вскользь, не падая, не_тобой,
держать за руку не пустоту- а мальчика, от которого так и несет весной,
сильно стукнуться в небо, очухаться, сшить все твои фотографии еще раз
и говорить про себя "бывший", а не "пшел ты, сломал все что было, мразь".

при этом тонко-тонко любить и помнить id, uin, все, где есть кусочек тебя,
любить твой запах, твой серый цвет..
да о чем я?
все и так всё знают, пропускали через себя.

так вот, я неделю, как слушаю в снах не тебя, а небесного мальчика-ангела,
он говорит мне, что я долгое время гадала, думала, падала в тебя, падала,
что только не делала( ревела, ломала струны, срывала ветки), лишь бы не забывать
а теперь-пора.
тебя, честно, совсем надолго, теперь навсегда- отпускать.

и я разжимаю ладони, а там представляешь?- не ты, я поднимаю бровь,
а мальчик, мой ангел мне тихо так, шепотом -"а это, родная, уже нефиганелюбовь" ©











это весна. апрель в грязно-серых лужах
рябью рисует несказанные слова.
зелено-черно. такие, наверно, люди-
вместо души дырявая мишура.

это весна. тут брать бы - да как же, где там!
мне помешают духи и все три кольца.
рыцари вымерли. так далеко до лета..
хочется хэппи энда уже, конца.

это весна. вдыхаю чужие звуки,
песней «где ты» царапаю чьи-то крыши.
ты не случился. воздуха больше можно?
мне для подъема духа - выше, еще, выше.

это весна. нельзя все не_близко к сердцу.
первый подснежник топтать не совсем прилично.
нервы шалят. чего они, в самом деле?
нас не случилось. по-старому все. отлично. ©











я пятые сутки читаю его стихи.
вбиваю их в память, по клавишам барабаня,
и, как назло, рифмы его легки,
а мне тяжело, а мне опять не с руки,
хотя бы в прозе сказать, как я по нему скучаю.

и, черт возьми, ясно, что game over,
да ведь, по сути, игра и не начиналась..
ломая привычно плитку на две доли
меня накрывает волною такого горя,
когда я замечаю, что дольки в руке остались.

я попытаюсь остаться в его мире,
хотя бы быстрым набором в памяти телефона.
или, возможно, фото под слоем пыли,
которую будет она сдувать, живя с ним в одной квартире.
отдам ей ключи от его сердца и мгновенно сдамся- без боя.

вот только сейчас, в его запутанных фразах
остервенело пытаюсь нащупать себя каплю.
но только она во всех его рифмах-лазах.
я зло разрываю бумажки, и мне остается, разве
им руки соединить, и пожелать, наверное, даже счастья. ©












а лето, ты знаешь, так и не началось.
и не начнется-вот что самое страшное.
почему мы всегда ищем главное нам, важное,
напрочь ломая то, что и так не совсем срослось?
почему мы звоним и пишем совсем не тем
и не с теми проводим время, а засыпая
видим глаза другие, у которых и жизнь другая,
с родными, друзьями, близкими, с другим..всем.
у этих чужих глаз есть маленький свой мир,
они, может, любят чернику и теплый ветер,
и ходите вы одними дорогами каждый вечер,
и каждый из вас любит кого-то, или, возможно, любил.
*
я пишу сейчас то, что совсем не должна писать.
я смертельно устала;
я выдохлась;
я не хочу искать
чертов стержень, который не гнется, как его ни крути.
бьюсь об стену, отказываюсь принять, что у нас разные с ним пути.
говорю:*все пройдет*.
бью посуду - сама разбиваюсь вслед.
а потом этот мальчик с глазами напишет как-нибудь вскользь *привет*,
вот тогда всё закончится. окончательно. без *иначе*.
шансов ноль. осознАю. включу музыку и заплачу. ©










а этот вечер, как темно-черничный джем, -
неровно ложится на выпуклые перила.
и мне притворяться, ты знаешь, немного лень,
но я продолжаю.
и всем говорю - забыла.

но ты, конечно же, скоро исчезнешь совсем.
я галочкой, словно в журнале, отмечу «absum».
и понесется - неделя, год, месяц, день,
а от тоски - по рецепту - несколько писем/капсул.

песни, обрывки стихов и каких-то цитат.
все бы смешно, если б не было так вот пусто.
надо нашить мне на сердце побольше заплат,
и значок « stop» нацепить рядом с графой « чувства».

а у тебя вечер - бежевый, легкий дым.
и ни следа, ни капельки одиночества.
дай угадаю - конечно, ты не один!
…а мне без тебя совсем ничего не хочется. ©










крошки падают на ладонь и оседают в чае.
я тебя целый месяц уже совсем нигде не встречаю,
и мир почему-то не крошится, как это печенье в пакете-
представляешь, я разучилась ждать тебя на этом свете.

представляешь, я могу теперь отключить телефон на весь вечер,
и не терзаться мыслями «звонил сегодня? и что недоступна - заметил?»
могу уже не спешить тебе говорить «что делала, как поживаю»,
и не врать себе, когда говорю, что совсем по тебе не скучаю.

ускользаю я от тебя, мой «псевдо-друг», исчезаю,
и пока есть силы - на миллиметры по рваным шипам отползаю,
потому что потом будет хуже: мои истерики и угрозы,
твои не_звонки и в глазах бархатистых слезы.

и поэтому не держи меня, солнце, и не цепляйся,
отпускай мою руку, возвращайся к ней, возвращайся,
у вас с ней романтика, прочая чушь и перспектив полно,
а я себя склею опять - в моей банке с клеем еще не виднеется дно. ©
16 марта 2011 мне нравится
оценили: Каррии 1 гость.
Комментарии:
понрaвилось.
Но много,читaлa долго)

fyz splin 16 марта 2011

очееееень
очень
очень
понравилось

Golden_sky 17 марта 2011

Шикарно..Очень нравится..)))

His Girl 11 апреля 2011


 
 

returntoneverland

Донецк

Была 19 марта 2019