ц е н з у р а

http://vkontakte.ru/club17256094
счастья нет, но есть бензопила.


***

Мне на свадьбу подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а женщине пришлось уйти





Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.






Приходит мужик в страхагенство. - Застрахерте мою машину. - Вы зачем так
грубо выражаетесь? - По-вашему, ``застрахуйте`` звучит приличнее?















Парни: Дорогие девочки, на улице пиздец, не надевайте каблуки, мы заебались вас поднимать














дайте мне сука автомат, и я выскажу своё мнение.

















в феврале специально
только 28 дней.
чтобы весна
пришла как можно скорее.
(с)














15 бабушек,
10 пьяных дембелей,
плачущий ребенок,
НО все понимают друг друга!
Плацкарт – конектинг пипл















- А я видел вчера игру... Там, типа, мир какой-то... и по нему ходить можно и с народом поболтать!
- Это ты из дома вышел


















- Расписание есть?
- Ешь.
















А никто не задумывался - почему на кнопке пауза 2 полоски?


















Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?
Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.














Рождённые ползать летали на рождённых летать.












- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?















- Ведь мы с Вами очень похожи, правда?
- Правда. Как Куршавель и Крыжополь.













- Основная причина разводов?
- Свадьба.














В процессе переключения каналов ТВ случайно остановился на телемагазине.
Теперь не представляю свою жизнь без бананочистки за 3 999 рублей
















Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.














Его глаза нежно смотрели друг на друга.















Одна из лучших диет - реже открывать рот



















Если вдруг девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего молодого человека, могу сказать только одно: беги, парень, беги!


















Геннадий Петрович Малахов может завести машину правильно обкусанной
морковью.












- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да ....дь, особенно в сегодняшнем супе!






















В среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина ее слушает






















Все джинсы сначала красивые... а потом удобные.


















Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание















у меня аллергия на еду, от нее я покрываюсь жиром






























- Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.






























Мужчина! Да-да, вы - лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею




















Если грязную ложку бросить в мойку и открыть кран, то ложка превращается в фонтан.




















Удиви своих друзей!! Поставь гудок вместо популярной мелодии!














- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла... В Вологду










Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.















Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то



***



http://vkontakte.ru/club17256094
счастья нет, но есть бензопила.


***