Только женщина способна создать фразу: Если ты меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал.
- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
- Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
- Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса ))
Женщина может сотворить четыре чуда: увлажниться без воды, кровоточить не поранившись, давать молоко не евши и заебать не раздеваясь.
Все женщины делятся на три категории:
1. Красивые. 2. Верные. 3. Красивые и верные, но надувные!
в ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2009, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19....
Миссис Хадсон:
- Холмс, я давно хотела спросить, вы так много работаете.. Как вы обходитесь без женщин??
Холмс:
- Элементарно.... Ватсон!!
Едут в лифте муж с женой и какая-то девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
Вася съел Snickers. Он сыт и доволен..
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ...
В 4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..
Муж:
- Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????
Жена:
- Нахуй надо, я за гитарой!"
Я спросил у Яндекса:"Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...
Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп... еле уснул в этой ужасной тишине...
За компом, на корпусе которого маркером написано "Елена", который в сети называется "Сергей", под логином "Игорь" счастливо сидит Андрей и совсем не думает о значении имён...)
- Сколько времени?
- Два... А у тебя что, часов нет?
- Да были, такие хорошие, понимаешь, противоударный баланс, водонепроницаемые, пылезащитные...
- И что, потерял?
- Нет, сгорели.
Разговор мамы и дочки (2года 2 месяца). Ребенок сидит на горшке.
Мама: - Ты покакала?
Дочь: - Вдохновения нет!
- Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!
Сенсация! Нокия выпускает новый телефон с 4-мя активными сим-картами! Это 2 телефона самсунг-дуос, приклеенные друг к другу прозрачным скотчем!..
Пациент на приёме:
Пациент: - Доктор, у меня провалы в памяти.
Доктор: - Давно?
Пациент: - Что давно?
Доктор: - Провалы!
Пациент: - Какие провалы???
- Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
- Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса ))
Женщина может сотворить четыре чуда: увлажниться без воды, кровоточить не поранившись, давать молоко не евши и заебать не раздеваясь.
Все женщины делятся на три категории:
1. Красивые. 2. Верные. 3. Красивые и верные, но надувные!
в ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2009, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19....
Миссис Хадсон:
- Холмс, я давно хотела спросить, вы так много работаете.. Как вы обходитесь без женщин??
Холмс:
- Элементарно.... Ватсон!!
Едут в лифте муж с женой и какая-то девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
Вася съел Snickers. Он сыт и доволен..
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ...
В 4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..
Муж:
- Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????
Жена:
- Нахуй надо, я за гитарой!"
Я спросил у Яндекса:"Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...
Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп... еле уснул в этой ужасной тишине...
За компом, на корпусе которого маркером написано "Елена", который в сети называется "Сергей", под логином "Игорь" счастливо сидит Андрей и совсем не думает о значении имён...)
- Сколько времени?
- Два... А у тебя что, часов нет?
- Да были, такие хорошие, понимаешь, противоударный баланс, водонепроницаемые, пылезащитные...
- И что, потерял?
- Нет, сгорели.
Разговор мамы и дочки (2года 2 месяца). Ребенок сидит на горшке.
Мама: - Ты покакала?
Дочь: - Вдохновения нет!
- Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!
Сенсация! Нокия выпускает новый телефон с 4-мя активными сим-картами! Это 2 телефона самсунг-дуос, приклеенные друг к другу прозрачным скотчем!..
Пациент на приёме:
Пациент: - Доктор, у меня провалы в памяти.
Доктор: - Давно?
Пациент: - Что давно?
Доктор: - Провалы!
Пациент: - Какие провалы???
22 марта 2011
мне нравится
MC 31 мая 2011