Детка, если уж надела каблуки - иди на них гордо! Зачем корчить из себя энцефалитного кузнечика?!

Жена вертящаяся перед зеркалом мужу:
- Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора.











Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
















Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта. Одна гворит:"Приеду и все мужу расскажу!" - "Ну и дура!" - подумала вторая. "Ну и смелая!" - подумала третья. "Ну и память!" - подумала четвертая.















Сегодня был на катке...! Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой"... катаюсь...



















Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Нет:
- Странно, а нам когда ты дро**шь слышно.



















Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!




















Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки...























xxx: А какой у тебя ник в скайпе?
yyy: nu_hot_etot_nik_svoboden





















в отличии от принца на белом коне, НЛО и Снежного Человека хоть кто-то видел!





















Советы как стать экстравагантным
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За смехуальные услуги".

8. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

9. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь п*р*ографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

10. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

11. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

12. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

13. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

14. Подпевайте певцам в опере.

15. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

16. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

17. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

18. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

19. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

20. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"

21. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

22. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.