Праздник,не праздник,но всех с 1 апреля))(.........2 месяц весны*)

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; Американец - человек, а американка - бильярд; Индеец - человек, а индейка - птица; Кореец - человек, а корейка - еда; Болгарин - человек, а болгарка - инструмент; Финн - человек, а финка - нож; Поляк - человек, а полька -танец; Турок - человек, а турка - посуда; Голландец - человек, а голландка - печка; Венгр - человек, а венгерка - слива; Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; Китаец - человек, а китайка - яблоко; Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками










1: -Я как Гарри Поттер)))
2:- У тебя есть волшебная палочка?
3: -Ты хочешь сестру лучшего друга?
4: -Тебе 18 и ты еще девственник?
1: -Нет, идиоты! Мне очки прописали!









Самый быстрый зверь - бабка, увидевшая в автобусе свободное место xD









Все женщины живут под девизом "Любить нельзя иметь", но каждая сама решает, где поставить запятую ©








Ползут мужики по минному полю, от врагов.
Приползают они к табличке.На ней написано: "Мин нет"
Говорит главарь:
-Всю жизнь живу, не помню, чтобы это слово с двумя "Н" писалось! xD








Урок физики.Учительница:­
-Возьмите Ибонитовую палочку и поместите её в Ибонитовый стакан.
Голос с последней парты:
-А не Ибанет?








В Америке учительница классу:
-Кто не напишет контрольную - получит по "E" баллу...
Кто-то из учеников:
-А вы что нам угрожаете?










Как можно доверится презервативу с названием "AIST"?!









Едут в поезде мужчина и женщина.Мужчина:
-Женщина, давайте знакомится загадками?
-А как это?
-А вот так.Я вам говорю: моя профессия начинается на букву "И", а заканчивается на "Р".Кто я?
-Инженер.
-Правильно!А теперь ваша очередь.
-Моя профессия начинается на "Б", а заканчивается "ь"
Мужчина смутился
-Библиотекарь А то, что вы подумали - мое хобби












-Вова, какая у тебя фамилия?
-Моя фамилия - это то, что вы каждый день берете в рот
-Хуев, что ли?
-Вообще-то я Ложкин!












-Вы акула пера?
-Нет.Я дятел клавиатуры xD












И оторвали мы таракану все лапли и сказали: "Беги!" - не бежит.
Вывод: Таракан без лапок не слышит.











-Откуда у тебя номер моего телефона?!
-Мне вчера твоя подружка дала!
-Поздравлю.Так откуда номер?!











На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке))











Родители отдали дочку (около 2 лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: все в порядке, но выбросили бы вы своего кота на фиг! Оказалось: свекровь в панике, девочка ни разу на даче не какала. Позже выяснилось - какала. В песочнице. И аккуратно закапывала. Барсик плохому не научит.










Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами...