-Девушка,как вас зовут? -Асем. -А посему не А восемь? -А вас как? -Абзал. -А почему не об кухню?? х))

Сижу в кафе. Одна парочка сводит всех с ума тем, что муж фоткает жену в разных позах. Потом он подошел ко мне и попросил их сфоткать вдвоем.После осмотра фотика я наверно убила их своим наивным вопросом: А вам крышку с обьектива снять, или так пощелкать?))))


Знаю хорошее заклинание против комаров: прячешь голову под подушку и приговариваешь: Я не мясо, я не кровь... Я обычная морковь!



звоните поздней ночью мне, друзья,
не боитесь помешать и разбудить
кошмарно близок час, когда нельзя
и некуда нам будет позвонить...


вот в жизни не везет, не везет, не везет, не везет.потом как НЕ ВЕЗЕТ!и опять-не везет, не везет, не везет, не везет...


не могу я без тебя...всегда жду твоего взгляда...хочу тебя увидеть...поговорить...посмеяться, но ты...тебе все равно.Я не буду заставлять тебя что-то изменять, просто знай.что есть человек.который любит тебя...


вчера ходила по магазинам.Шопинг?Нет...Зыринг!


по стене ползет паук, а за ним еще паук, ну и пусть себе ползет, может он его жена...


Разговор деда и бабки. Дед: "Я вскопаю огород за шесть дней". Бабка: "А я вскопаю этот же огород за пять." Дед:"Копай!"


хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо.в общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо


- Папа, отгадай, что это такое - дзинь-дзинь, мяу-мяу? - Не знаю. - Это кошка в трамвае едет. А отгадай, что это такое - дзинь-дзинь, гав-гав? - Ну, наверное, собачка в трамвае едет. - Нет, это мама с работы пришла.


"Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"... - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?


У кого растут сосульки прям из носа на усы? У кого сейчас на кухне леденцы из колбасы? Это Я! Это Я! ОТОПЛЕНИЕ ГДЕ, БЛЯ???!


Пошла на кухню за кофе, вернулась с чаем... Вопрос: Это лечится?:DD


Толстый-претолстый мужчина в магазине:-Я хотел бы посмотреть на плавки, которые бы мне подошли! Продавец с ужасом:-Я б тоже... )))


Каждому россиянину с детства известно: вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно!


Парень к девушке подходит: Пойдем со мной в подъезд займёмся сексом, я тебе новую позу бобром покажу ты такого не пробывала!Она: -Да я пробывала всё! Пошли. Заходят в подъезд. Он её разворачивает. Она: Так это же раком! ОН: Ну так ты перила-то грызи!



Если зимой вы абсолютно случайно примерзли яйцами к выхлопной трубе, то запомните - ЭТО НИ ФИГА НЕ СЛУЧАЙНО!


Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит: - Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?


Просыпается мужик с бодуна после бурной пьянки: по комнате разбросаны бутылки, трусики женские, лифчики и т.д. Из рта торчит нитка. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон..."


Меня одну прикалывает, когда на каком нибудь концерте юмориста при абсолютной тишине дико и пискляво хахочет какая нибудь тётенька?!И зал ржёт не от шуток, а от её хохота:D


ххх: прикинь, чистил ухо ватной палочкой и что-то там сцуко задел – теперь не слышу нихрена одним ухом!!! ууу: а ты покрути в обратную сторону ватной палочкой ты бля громкость походу прикрутил ))



Мам, купи сладкую вату, нет купи лучше леденец, нет купи лучше шоколадку! - Да чего ты хочешь?! - Пива хочу, но ты же все равно не купишь! Поэтому давай леденец!