В аптеках 1 апреля тесты на беременность продавались сразу с двумя полосками.

пошли вы нахер. я хочу в рекламу баунти - райское наслаждение, а не экзамены сдавать







Наверное со многими было что -нибудь подобное: "Мам, Мам, смотри, ниххх.. чегосебе.." :D







- Как называется вещество, при приёме
которого мозг атрофируется и человек перестаёт отвечать за свои
действия?
- Семечки!







ноги надо об коврик вытирать, а не об людей. спасибо тебе







Мама я братика хочу. Хорошо, будет тебе братик. Алло, пап я договорился.
Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши







лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра







Давай встречаться?
- Тебе чо, проблем мало?!







а у вас бывает такое: лежите уже в постельке, слушаете плеер. начинается
крутая музыка, и вы как гусеница под одеялом - начинаете так телом
шевелить "чик-чик"?:D







В Англии вышла книга "О чем думает мужчина, кроме секса?"и произвела невероятный фурор...внутри она оказалась пустой!







пять тебе за мозгоебство.







Рай - это то место, где нет понедельников, начальников и будильников!







- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я разбилa твой "мерс".
- А хорошая?
- Я больше так не буду.







Перестанешь мне сниться - перестану спать.







Хорошо, когда физрук мужчина. Он же искренне считает что наши месячные действительно идут месяцами







Мы скорей без учебников в школу пойдем, чем с грязной головой.







может у меня нету брата, который соберет все свою ораву, что бы тебя отпиздить, зато у меня есть сестра, которая за меня тебе руки сломает.







Козел ебучий он, а не котенок!







Улыбнуло..У парня пустой альбом называется: "то, что у меня в голове".







стремно, когда отшиваешь странного придурка, а он потом оп и превращается в афигенного парня







А в вашем лексиконе тоже есть слово "ЩаМа"?)







Я бросила пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные
двадцать
секунд в моей жизни.







потрясающая женская логика: наступила парню на ногу и сказала "Ай!







шрамы - это прекрасно, хотя бы потому, что район шрама перестает быть чувствительным к боли







И экзамены сдашь и парня найдешь. Всё будет охуенно, ты только не плачь.







Когда ставишь статус "злой" с фразой типа "пошли все на хуй",
обязательно найдется хотя бы один человек, который спросит: "И я тоже?"







если человек - мудак, то ситуация обсуждению не подлежит







Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал
в книгу рекордов Гиннесса, в раздел "самые громкие разводы лохов на бабки"







Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть
красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не
заметит.







А самое смешное, это когда бывший парень в братья в вконтакте, к тебе добавляется.







А к нам на дачу приехала тетя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и все растоптала, как говорится, прошла любовь, завяли помидоры.







Мне не нужен романтик, мне не нужен поэт, мне нужен лишь тот, кто не постесняется сказать: "эй, слышь, это вообще-то моя девушка"







Меня бесит когда люди спрашивают "Тебя что, здороваться не учили?" А вы что первые не можете поздороваться бл*ять?







даже если телефон не мигает, все равно надо снять блокировку и
посмотреть, нет ли новых звонков или sms, вдруг просто подсветка
сломалась.







никогда не ассоциируйте песни с людьми. люди уходят, песни остаются.







Показания преступника: прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно - убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада.
Показания потерпевшего: бегу, занимаюсь спортом и тут бах - тумбочка.
Показания свидетеля: сижу я значит в тумбочке...







Вот идешь ночью в хлам пьяная на кухню попить воды и думаешь: Какая нахуй бабайка? Лишь бы злую маму не встретить!