"Если вегетарианцы так заботятся о животных, то зачем тогда съедают всю их еду?"

-Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.







Звонок в дверь, мужик открывает, на пороге другой мужик стоит.
Первый мужик:
- Вы кто?
Второй:
- Я ваш сосед.
Первый:
- Сверху или снизу?
Второй:
- Как, вот прям так сразу?








Учительница русского, начиная диктант, сказала: "Вы готовы, дети?" Пол класса хором "Да, Капитан"










Главный закон физики Архимеда:"Жидкость погруженная в тело, через 7 лет обязательно пойдет в школу!"












Катя дома?
-Нет, Кати больше нет... Она покинула наш мир.
-Она, что, умерла?
-Нет, за интернет заплатила.












Бабульки на лавочках прям как гопники!Питаются семечками и знают каждого на районе











2032 год. Урок русского языка. - и запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится











думаете, лук, это единственный овощ от которого плачут? а дыней по морде не пробовали?











если вегетарианцы так заботятся о животных, то зачем тогда съедают всю их еду?












Петух увидел курицу в микроволновке и говорит..."вот бл*...в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается"










- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?










В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.










-я пошла вешаться!
-из-за чего?
-проблемы(
-какие?
-завтра расскажу.











-Эй ты, идиот! Дай мне ту хрень! А то эта хрень без той хрени нихрена ни хреначит.











Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком
в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце
и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка
и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой
происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...











Суббота.
Лежу на диване - "болею", мучаю телефон.
Этажом выше завелся сосед с перфоратором и уже около месяца методично что-то перфорирует.
От нефиг делать включаю на телефоне "синий зуб", который тут же находит чью-то трубу.
Попытка - не пытка: переименовываюсь в настройках как "выключи, падла, перфоратор: заебал"
и посылаю запрос на соединение.
Секунд через пять перфоратор замолкает и сверху доносится дикий ржач.
Соседа уже дня два как не слышно.











ребенок на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина: - Мальчик,
а твои родители знают, что ты куришь? - Тетенька, а Ваш муж знает, что
Вы пристаете к незнакомым мужчинам?












xxx:
я тебе как студентка исторического факультета говорю - в древней Спарте женщин не было! если рождалась девочка - её тут же сбрасывали со скалы!
yyy:
Аааань?
xxx:
да я тебе точно говорю!!
yyy:
ок. хорошо.
а кто тогда рожал этих девочек, которых со скалы сбрасывали?
xxx:
чё ты тупишь?! жители Спарты их рожали!
yyy:
м, понятно.
говорю тебе как студентка биологического факультета - ты что-то путаешь.











Вот зачем в микроволновке, когда еду разогреваешь, включается свет? Что бы блять ей страшно не было?












Нууу не уходите!! я вас так люблю, таклюблю!! ну пожайлуста, пожаулуста!!! Как же я жить без вас буду!?? АААААА!!!!! Боже! Ну не уходите! Останьтесь!!! Прошу, каникулы!!!











Комментарий под фотографией бывшего с его новой девушкой. -Где-то я ее видела...а! Она похожа на одну французскую актрису. -(тут он или она благодарят, спрашивают, на кого именно) -не помню точно, как ее звали...но играла она лошадь Дартаньяна.”













Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в
голову Дарье Донцовой! Первые 10 книг он бы только искал поезд, идущий в
Хогвартс.












В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего заданяи?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...? (пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему
У: ...???...!!!...
М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...














-А что такое буханка хлеба?
- Ну, буханка, как же вам объяснить… ! 3D-лаваш!