запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов

Говорят, что даже мечты разбиваются на счастье...(с) Tired Angel

Я бы слишком многое отдала за тебя...
То, что не ценится и не замечается тобой...
То, что где-то на самом краю пропасти, на грани между "быть рядом" и "сойти с ума"...
И вся твоя самостоятельность, независимость и гордыня здесь никому не нужна...
Мне нужен человек, а не жалкая маска, которую ты ежедневно так изящно надеваешь...
Мне хватает 5 минут в день, чтобы написать о тебе чёртовы 13 строчек своей боли, прекрасно зная о том, что ты никогда не будешь моим...
Наверное, эта история слишком предсказуема, как светофор на моём любимом перекрёстке...
Как утро, которое наступит завтра со звоном будильника и в котором снова не будет тебя...
Я пишу всё это без всякой надежды, просто ты никогда об этом не узнаешь и не прочтёшь...
Серия "Очевидное невероятное" уже давно пополнилась новым персонажем в моём лице...
Да, я могу ввести в заблуждение окружающих насчёт того, что у меня всё отлично и моя ежедневная улыбка - вовсе не фэйк, но как убедить в этом саму себя, если вся жизнь похожа на серую однообразную ветку метро, у которой только одна конечная станция и нет пути назад?
Я потеряла саму себя слишком давно, чтобы позволить кому-то ещё беспощадно уничтожить остатки того, что от меня осталось...
Ты знаешь, это уже не так страшно - стоять на краю обрыва, если вся твоя жизнь похожа на долгую и бессмысленную дорогу в НИКУДА...


















Мои нервы снова на пределе и мне так холодно в этой чёртовой осени...
Тебя снова нет рядом, когда ты нужен. В моих тихих слезах отражаются лужи...
На самом деле, всё просто: шарф, нежный шёпот, горячий кофе, небо в звёздах,
Шаги в коридоре, кафешки, простуда, зелёный на светофоре, гримасы, звонки ниоткуда...
Спешишь жить. Забываешь о самом главном. Запинаешься...
Ночами молчишь. Просыпаешься. Ищешь его взглядом.
А он такой гордый. Далёкий. Чужой. Уже ничего не надо.
К нему не дотянешься. Не дождёшься дыханья в синхрон. Насквозь пробитая сердца броня.
Давай, добивай! Уничтожь. Зачеркни. Убей тихим словом меня.
Знаешь, забыть бы, что было. И всем магистралям запретом маршрут до тебя.
Отречься. Закрыться. И свой ледяной подоконник измерить, линейкой до края ведя.
Сказать бы "не больно", но разве обманешь себя? По венам пустить бы слова,
Что не сказаны-только продуманы. Смешаны. Сломаны. Ах, есть ли у чувства права?
Могла ли своим многоточием выключить время? Сорваться? Взлететь? Замолчать?
Всё сложно. И так разрушающе просто. Ты с ней. Я одна. Позовите врача...


















Это самое трудное время года для меня. По многим причинам.
Это время полного отчаянного одиночества, бессмысленного и беспощадного.
Именно в такие моменты, когда небо серое и нет ничего, кроме капель дождя, так неистово хочется, чтобы кто-то просто держал за руку.
Встречал с работы, говорил добрые и хорошие слова, был рядом и разделял счастье.
Только осенью я катастрофически страдаю от того, что одна.
Остальные времена года несут в себе определённую прелесть и лёгкость, и в них есть то, что я люблю.
И только поздняя осень доводит меня до состояния полного отчаяния и опустошения.
Хочется убежать куда-то далеко и там проспать всё это время вечных зонтов и простуды...
Хочется проснуться уже в зиме, и чтобы рядом был тот, кто важен...
А сейчас есть только туман, тяжёлые тучи, повышенная влажность, холодные руки и печальные лица прохожих...
Здесь нет ярких красок и солнечного света - город тонет в серости и рутине.
И некому спасти. Некому включить тепло и согреть душу.
Не зря именно в это время люди впадают в депрессии и доходят до крайней точки...
Я ломаюсь. Моя неправильная любовь разрушает меня изнутри.
Я снова пишу грустные строчки и ненавижу себя за это.
Мне хочется, чтобы рядом был человек, который стал причиной того, что я перестану писать сюда...
Но я дальше одна. Игра продолжается. Он, как всегда, слишком близко, но мне уже не хочется его видеть.
Хочется настроить сердцеискатель на правильную частоту и встретить именно_ТОГО...
Но осень сводит с ума и доводит до истерик.
Осень активно уничтожает всё то, что когда-то дарило счастье...
It's too late apologise...


















С этим миром что-то не так...
С людьми, событиями, поступками, действиями, мышлением...
Иногда самые близкие и дорогие тебе люди могут оказаться полной загадкой... Маленькой коробочкой с сюрпризами...
Вещи кажутся совсем не такими, как они есть на самом деле, и если не пытаться добраться до сути, так и будешь находиться в заблуждении...
Хорошим людям плохо, те, кто не достойны счастья, купаются в нём, хотя не сделали ничего, чтобы этого добиться...
Нам изменяют, нас предают, с нашим мнением не считаются...
Всё как-то слишколм сложно, запутанно и иногда до умопомрачения неправильно...
Я правда не знаю, куда мы катимся и к чему нас это всё приведёт...
Все меньше заботы, душевного тепла, искренних поступков и жестов, всё больше игры на публику и действий для галочки...
Мы разучились быть НАСТОЯЩИМИ, что ли...
Боимся открыто говорить то, что думаем, опасаясь осуждения окружающих, не хотим выделяться из серой массы, стараемся быть такими, как все, постепенно теряя самих себя...
Там, где не надо, мы эгоисты, там, где надо защитить себя и свои убеждения, мы слабы и беспомощны...
Мы разрушаем сами себя и свои жизни пассивностью, апатией, слепой верой в лучшее и в то, что счастье в один прекрасный день само свалится нам на голову...
Жизнь проходит мимо, а мы просто плывём по течению, даже не задумываясь о правильности направления и перспективах такого "круиза"...
Мир медленно, но уверенно сходит с ума...
Dear God, what's wrong with you???


















Сидеть напротив тебя и смотреть в глаза цвета неба...
Не думать о том, что где-то что-то не так, что где-то что-то сломалось...
Наслаждаться этим моментом - разве этого мало?
Разче этого много, чтобы почувствовать себя счастливой?
Разве эти эпизоды, в которых хочется улыбаться, перечеркнут серость будней и тоску моего одиночества?
Здесь и сейчас, в этой комнате, где только ты, я и невесомость, в воздухе что-то очень важное...
Что-то, что исчезнет совсем скоро и уже не вернётся...
Что-то, что мы вот-вот потеряем, отпустим и закроем за ним дверь...
Здесь и сейчас мы единое целое. Неделимое. Неразбитое. Нерасколотое.
Как только мы выйдем за порог, всё разлетится на кусочки. Испарится. Улетучится.
Знаешь, я ловлю каждый миг с тобой, понимая, что каждая секунда может стать последней...
Я не писала о тебе месяц и на все 100% была уверена, что забыла...
Но то, как ты смотришь, доводит меня до мурашек по коже, а это честнее всего...
От этого не спрячешься за избитой фразой "Он мне больше не нужен"...
Не убежишь, не скроешься, не выбросишь из головы...
Пока ты мне снишься, the game is not over...
Пока ты улыбаешься мне той же дерзкой и коварной улыбкой, я всё ещё на неправильном пути...
Я снова дома. И ты снова рядом.
Но не со мной...


















Эти холодные серые дождливые дни всё больше сводят с ума...
Сломанный механизм замер в ожидании чуда, которого уже не будет...
Можно долго ждать и не дождаться, так и не увидев, как падает звезда, и не успев загадать желание...
Всё самое важное - как всегда, за кадром. Вокруг так много лицемерия, глупости и тупиков...
Мои мысли снова сошли с путей подобно поезду, кто-то вовремя не успел сорвать стоп-кран...
Осень холодными каплями врезается в память, оставляя по себе слёзы на глазах, размазанную тушь и недопитый бокал грусти...
Я таю... Растворяюсь... Такая странная жизнь... Снова не та станция. Чужая остановка. Пересчёт маршрута...
Мы все безнадёжно больны равнодушием... Но кто будет держать тебя за руку, когда от капель уже не спасает зонт?
На каком участке дороги чёрные полосы зебры победили белые?
Кто сломал все часы в этом печальном зазеркалье, где уже не сбываются мечты?
Кто ответит на мои бессмысленные вопросы и подарит маленькую прозрачную капельку счастья в тёплых ладошках?
Когда разомкнётся замкнутый круг, в котором я так давно проклята?
Его голос доводит до мурашек по коже...
Я снова ставлю на repeat и понимаю, что безвозвратно пропала...
Он_моё_море, говорите? - Да ничего подобного: Он_меня_губит...
Сжигает и совсем не лечит... Даже стихи о нём больше не пишутся...
Маленькая фея заболела, а Он всё так же безразличен...
У неё температура +40, а у него свои жизненные планы...
Эта она потеряла все ориентиры и улыбаться перестала, а ему море по колено...
Это она по ночам плачет, глупенькая, пока он где-то там с кем-то там, о ней даже не вспоминая...
Дистанция настолько увеличилась, что я уже не вижу, как там, на другой стороне кто-то стоит и ждёт, пока я вернусь...
But I'm lost in this dance with you...


















Когда закончатся все слова, утихнут все звуки, погаснут все звёзды и отключатся светофоры,
Мои чувства отойдут на второй план, выпустив на авансцену твою гордость и все твои предрассудки...
И зал будет аплодировать стоя тому, какой ты весь из себя, сильный и независимый, целеустремлённый, достигнувший всех вершин...
И какие у тебя бездонные глаза, и как к тебе влечёт как магнитом, словно в тебе сейчас вся энергия мира...
А я буду стоять в сторонке, в твоей тени, всё та же глупая и наивная, в огромным букетом всего того, что не сбылось...
Все того, что прошло мимо меня, пока ты сиял в зените своей славы, пока овации заглушают мой стон и мою тихую боль...
Пока ты будешь так эгоистично любоваться собой, забывая о самом главном, акцентируясь на деталях...
Жаль, что в твоей жизни я - не более, чем модный аксессуар... Твой фетиш, который можно выставить напоказ, мол, "Смотрите-любуйтесь, какое у меня сокровище!"...
А на самом деле твоя девочка-ветер уже давно далеко - здесь лишь разбитые осколки её размытой души...
Она стекает по чьим-то окнам уже осенним дождём, она плачет по тебе в каждой капле холодной серой жидкостью с частичками сердца...
И то, как она любила тебя, не купить за все деньги этой вселенной...
А теперь её чувства - просто пыль... Просто пепел... Просто воздух...
А на небе такие звёзды, что, кажется, мне уже не найти её в толпе...
Она ушла от меня так же, как ты однажды ушёл от неё...
И я ищу её повсюду, но нахожу лишь твои глаза, в которых она утонула холодной декабрьской ночью, убаюканная снегом...


















Ты снова не сбываешься, даже после того, как ты был вычеркнут всеми цветами радуги...
Мои тщетные попытки выкинуть тебя из сердца до тла сожгли все мои улыбки палящими лучами твоего солнца...
Я не знаю, где выход и есть ли он вообще...
Я там же, где год и 2 года назад...
На том же чёртовом месте...
И ты всё так же меня не любишь и вряд ли полюбишь хотя бы на сотую долю процента от того, как люблю тебя я...
Печальная статистика, от которой так сложно спать по ночам...
Я каждый раз задаюсь всего одним вопросом: "Почему я выбрала именно тебя?"...
И почему ты меня не отпускаешь? Зачем держишь так близко, если я тебе не нужна?
Зачем я как последняя дура ведусь на все эти киношные штучки?
Зачем по ночам читаю чужие цитатники, примеряя все эти пафосно-мудрые слова на себя?
Почему всё, что пишут другие, происходит со мной?
Почему мои самые любимые цитаты так точно и чётко отображают каждую страницу моей жизни?
Зачем я упиваюсь этими словами и ощущаю ни с чем не сравнимую радость, когда читаю их и нахожу в них себя?
И почему я каждый раз ищу глазами твою машину, твои глаза и всё, что прямо или косвенно напоминает о тебе?
Почему мне так и не хватило сил всё это уничтожить ко всем чертям?
Неужели мне самой так нравится упиваться этой болью?
Неужели мне так это нужно, чтобы чувствовать себя живой???
Есть ли предел у этого пугающе печального бреда?
Что же станет последней каплей, которая переполнит чашу???


















Говорят, что даже мечты разбиваются на счастье...
Я тщетно пытаюсь понять, когда и обо что разбились мои...
Казалось, что они из камня и всегда будут со мной, как нечто неотделимое...
Но ты одним прикосновением сделал их хрупкими, хрустальными и потом лишь легонько подтолкнул...
И там, где когда-то цвели мои любимые фиалки, теперь только выжженное поле...
И ветер разбрасывает пепел по всем закоулкам моей души, будто напоминая, что ничего уже не сбудется...
И так тихо вокруг, что слышно, как идёт отсчет безжалостно упущенному... Всему тому, у чего уже нет шанса...
Пытаюсь понять, на каком участке пути ты меня сломал... Когда был переломный момент, заветный день Х...
Ветер сдувает капли с моего лица, и ты даже можешь наивно подумать, что это просто дождь...
Каждый день из этих 2, 5 лет я куда-то шла... Уверенно шла к тебе...
А теперь пора бежать обратно, к тому этапу, где я ещё хорошая, добрая, маленькая наивная девочка, которая просто верит...
Правду говорят, что циники - это изнасилованные жизнью идеалисты...
Когда-то я верила в светлое будущее, мечтала, строила планы и самое главное - у меня были ориентиры...
Я чётко знала, какой хочу стать и чего хочу добиться...
Но мои чистые и светлые иллюзии были зверски убиты жестокой реальностью...
Жизнь совсем не такая яркая и красочная, как нам хотят показать те, кому это выгодно...
В моей жизни были сотни бессмысленных дней, глупых минут, повторяющихся по сценарию секунд...
И их совсем не хочется вспоминать - не нужны они мне вот такие...
А время уже не вернёшь обратно и ничего не исправишь...
Иногда по ночам мне снится звон разбивающейся мечты - я отчётливо слышу каждую ноту, каждый отзвук...
Я открываю глаза и вижу звёздное небо...
И мне так хочется верить, что в момент, когда она разбилась у меня, она сбывается у какого-нибудь хорошего человека, и он улыбается...


















Мне больше не хочется писать про глупую девочку, которая тебя любила и слёзы проливала по ночам...
Про ту, которая умела покорно ждать чуда и надеяться на что-то...
Про ту, которой ты так легко и просто делал больно, даже не замечая этого...
Про девочку-солнце, у которой глаза когда-то светились как искорки от костра...
Про девочку с большой широкой открытой душой, по которой было так легко топтаться...
Про ту, что скрипя зубами и пряча в дальний угол свою гордость, умела тебе всё прощать...
Про девочку, которая писала стихи часами напролёт, и не могла найти таких слов, чтобы всем о тебе рассказать...
Про девочку-весну, волосами которой играл ветер, когда ты был далеко...
Про девочку-счастье, которой хватало одной твоей улыбки, чтобы снова сорваться, предать себя и снова на те же грабли и в тот же замкнутый круг...
Про маленькую наивную принцессу, мечты которой ты безжалостно разрушил, просто повернувшись спиной...
Той девочки больше нет...
И она уже никогда сюда не вернётся...
Просто это ты однажды её убил...

11 апреля 2011 мне нравится
оценили: ~SIrena~
Комментарии:
да нет же у меня никого, достала прямо !

Оправдание 11 апреля 2011

??? о_0

я вроде никого не доставала...*чешу в затылке*

как-то не доводилось..=Р

~Крошка~Элис~ 11 апреля 2011

Боимся открыто говорить то, что думаем, опасаясь осуждения окружающих, не хотим выделяться из серой массы, стараемся быть такими, как все, постепенно теряя самих себя...

а вот обобщать не надо

Оправдание 11 апреля 2011

я тебя не поняла...

я повторяю: это не мои слова, если ты по ним судишь...

я так писать не умею...

~Крошка~Элис~ 11 апреля 2011

но ты ж вроде согласна с ними...

Оправдание 11 апреля 2011

мне понравилось...просто понравилось...

~Крошка~Элис~ 11 апреля 2011


 
 

~Крошка~Элис~

нью йорк

Была 08 октября 2011


Приветик всем!) Рада вас всех приветствовать!)

*расточаю воздушные поцелуйчики и умопомрачительные улыбочки лавтаймятам*)

Удачного всем дня!)

От всей души,
~Крошка~Элис~)

Мои контактные данные:

http://my.mail.ru/mail/kroshka_elis/

http://vkontakte.ru/id90133924

Добавляйтесь, буду очень рада!)