Хорошего человека должно быть дольше. ©
Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники. ©
Кто-то пассивный оратор, кто-то активный гей, кто-то сдаёт бутылки, кто-то сдаёт людей. ©
В Англии вышла книга "О чем думает мужчина, кроме секса?" и произвела невероятный фурор.
Внутри она оказалась пустой. ©
Представляешь пап, выхожу из института, а ко мне пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать ему минет вот за эту красивую цепочку. ©
Иди вперед до самого горизонта. Дойдешь — откроется новый. ©
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
-Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить. ©
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд. ©
Есть дни, о которых можно рассказать только спустя годы. ©
Мужик сказал - мужик сделал... вид что нихуя он не говорил. ©
Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса. ©
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина. ©
Никогда не вини себя.Если дома есть кот. ©
-Ты сильный! -Я сильный! -Ты матёрый! -Я матёрый! -Ты даже не знаешь, что значит сдаваться! -Я даже не знаю, что значит матёрый. ©
— Я могу изуродовать человека пальцем . — Ты убийца. — Нет, я фотограф. ©
Таким как ты, сука, судьба не дает подняться выше ширинки. ©
Заткнись, хуйло. Твой день.Блять. Нету твоего дня. Молчи всегда. ©
Я свободно разговариваю на английском, русском, немецком... Да и на остальных уроках тоже. ©
Наедине с парнем, на девушке должно быть надето красивое, облегающее ничего. ©
Отношения, они как старые обои : сколько не обдирай, все равно что- то останется. ©
Хуй не троллейбус - всех не усадишь. ©
Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц. ©
Мужская версия «мы» - это «я и мой член». ©
Прикинь, сегодня иду утром, а навстречу-Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Зачем ему мой автограф? ©
Будешь ехать ко мне, с середины моста сворачивай налево. ©
В автобусе: - Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь. ©
Напротив 2 девятиэтажки.Один сосед орет другому: - Миша! У тебя когда
день рождения?
- В мае. А что?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у
тебя жена минет делает.
- А у тебя? -В июне.А что?
-Я тебе бинокль подарю, чтобы ты видел чья это жена! ©
Если вы нащупали у мужчины слабое место, щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным. ©
Кто-то пассивный оратор, кто-то активный гей, кто-то сдаёт бутылки, кто-то сдаёт людей. ©
В Англии вышла книга "О чем думает мужчина, кроме секса?" и произвела невероятный фурор.
Внутри она оказалась пустой. ©
Представляешь пап, выхожу из института, а ко мне пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать ему минет вот за эту красивую цепочку. ©
Иди вперед до самого горизонта. Дойдешь — откроется новый. ©
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
-Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить. ©
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд. ©
Есть дни, о которых можно рассказать только спустя годы. ©
Мужик сказал - мужик сделал... вид что нихуя он не говорил. ©
Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса. ©
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина. ©
Никогда не вини себя.Если дома есть кот. ©
-Ты сильный! -Я сильный! -Ты матёрый! -Я матёрый! -Ты даже не знаешь, что значит сдаваться! -Я даже не знаю, что значит матёрый. ©
— Я могу изуродовать человека пальцем . — Ты убийца. — Нет, я фотограф. ©
Таким как ты, сука, судьба не дает подняться выше ширинки. ©
Заткнись, хуйло. Твой день.Блять. Нету твоего дня. Молчи всегда. ©
Я свободно разговариваю на английском, русском, немецком... Да и на остальных уроках тоже. ©
Наедине с парнем, на девушке должно быть надето красивое, облегающее ничего. ©
Отношения, они как старые обои : сколько не обдирай, все равно что- то останется. ©
Хуй не троллейбус - всех не усадишь. ©
Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц. ©
Мужская версия «мы» - это «я и мой член». ©
Прикинь, сегодня иду утром, а навстречу-Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Зачем ему мой автограф? ©
Будешь ехать ко мне, с середины моста сворачивай налево. ©
В автобусе: - Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь. ©
Напротив 2 девятиэтажки.Один сосед орет другому: - Миша! У тебя когда
день рождения?
- В мае. А что?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у
тебя жена минет делает.
- А у тебя? -В июне.А что?
-Я тебе бинокль подарю, чтобы ты видел чья это жена! ©
Если вы нащупали у мужчины слабое место, щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным. ©
и все остальное)
Sandra Sandra 13 апреля 2011