Сегодня со мной в автобусе тааакой симпатичный мальчик ехал, он такой милый и красивый, жаль что он еще только в садик ходит.

Услышала такую пословицу :кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.










-Алло -7 днeей -Что 7 дней? -7 днеей -Что? Я умру через 7 дней? О нееет...какой ужаас...я не хочу умирать.. -Идиот, 7 дней прошло, ты когда долг вернёшь???










Блондинка в ванной:
-Маш, дай шампунь!
-Там же в ванной их полно!
-На всех них написано "Для сухих волос", а я их уже намочила










Мама маленькому сыну:
- Вот подумай, я дала тебе жизнь, ухаживаю за тобой, помогаю, учу, а ты что для меня сделал?
- А я сделал тебя мамой.










-Ты офигел?..
-Не ори на меня!..
-Я не умею орать печатными буквами!












У Саши было 5 миллионов , он отдал 4.5 миллиона Кате . Вопрос - нафига он это сделал?











Вовочка вместе с классом загадывал загадки учительнице:
- Назовите слово содержащее 3 буквы вы недавно держали это в руках.
- Вовочка, выйди вон!
- Вообще-то я имел ввиду мел, но ваш ход мысли мне тоже нравится!












Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Сашенька, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!












Гаишник останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой нарисовал :D











Просыпается мой друг утром. Родители уже ушли на роботу.
Он входит в кухню и видит на сковородке два жареных яйца.
И записку от матери:
- Виталик, это твои! х))












- Опиши себя.
- Брюнетка.
- Ага. А глаза?
- Есть.













Вовочка принёс домой двойку по матеше. Отец: - За что? Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: - Ну правильно! Вова: - Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? Отец: и какая нах_й разница? Вова: - Вот и я так сказал.











Если все девушки стервы, мрази и шлюхи, тогда спи со своей собакой. Она же друг человека.













-Но сэр как вы узнали о крестражах?
-Google, мой мальчик, google













Переписка на городском форуме:-Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова?-Да, а что?-Есть курить? : D













В магазине.
Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка.
Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.














Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.















- че щас слушаешь?
- слушаю как чайник кипит!)
- ахуеть, кто поет?
-хор страдающих молекул))))












Эвелина Хромченко: Ксения Собчак относится к тому типу девушек, на которых даже если надеть полиэтиленовый пакет…
Иван Ургант: ...о чем мечтают многие! И покрепче его завязать…














я уже вот только заснула практически, и меня нельзя трогать уже, и тут мама такая, тихонько, "ты спишь?" я молчу, она снова, чуть по громче "ты спишь?" я молчу, она как заорёт "ты спишь?!" я: "блин нет", мама: "давай спи быстро, пол 12 уже!"













Девочка и мальчик четырёх лет просматривают книгу Брема "Мир животных". И вдруг начинают спорить:
- Может!
- Не может!
- Может!
- Не может! Пойдём Бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну что вы, милые мои, конечно нет.
- Видишь, я говорил, она - самец!











-ты же не поднимешь руку на слабый пол!?
-нет конечно.об пол руку можно сломать














Когда Ленин писал, что надо учиться, учиться и ещё раз учиться - это он ручку расписывал!













В мебельный салон заходит боксер . Продавец спрашивает
-Вы что-то хотели купить?
-Да, две булки хлеба
-Извините, у нас мебельный магазин, а не хлебный
-Две булки хлеба
-Мы хлебом не торгуем
-Ты че тупишь, козлина? Хлеб неси!
-Я же вам говорю, у нас мебе...
Серия ударов, продавец на полу
Через пару дней отлежавшийся продавец выходит на работу. Идет утром на работу и вдруг думает: " а что если опять этот дебил припрется?". На всякий случай заходит в хлебный, берет пару булок хлеба.
Посреди рабочего дня заходит боксер. Продавец достает хлеб из-под стола и улыбаясь идет навстречу
-Здравствуйте. Вы опять за хлебом? Вот, пожалуйста
-Неа. Хлеб я уже в аптеке купил. А к тебе я за кефиром пришел.