Это мой маленький мир..Мой Underworld...Моя Underlove...И сердце Under Reconstruction...(с) Tired AngeL

Знаешь, а меня всё меньше...
Наверное, и правда лучше затеряться в снах, уйти глубоко под воду и больше не срывать стоп-краны...
Прости меня, такую растерянно-потерянную, что я всё ещё верю тебе и в тебя...
И больше не бери за руку... Никогда...
Я плАчу от твоих прикосновений и плачУ слишком жестокую цену за твою улыбку...
Я захлёбываюсь словами, которых тебе нельзя знать, и больше не могу жить в этой серой хмурой осени...
Прости меня, наивно-глупую принцессу, что всё ещё рисую в своей голове сказочные картинки...
И больше не в губы... Потому что потом их обжигает от не_твоего ветра...
А когда-нибудь случайно позвони среди ночи - и ты услышишь, что мне снится...
И ты узнаешь, что даже среди мрака и тьмы я, как умалишённая, ищу твои глаза и повторяю твоё имя...
Скоро начну пить успокоительное и, может быть, даже забуду тебя...
И всё закончится. Жизнь в том числе...
А потом ты придёшь и просто включишь свет. Но я тебя уже не узнаю...


















А ты когда-нибудь видел, как разбивались мои иллюзии?
Как от одного твоего слова мир переворачивался с ног на голову и взрывался на мелкие кусочки?
И как больно каждый раз осознавать, что ты слишком рядом и слишком не мой?
Да куда там тебе? - Всегда есть кто-то важнее, и этот кто-то - ты сам...
И что тебе до слёз этой наивной девочки? - Да их у тебя хоть пруд пруди...
А мне так холодно по вечерам читать чужие жизни и смотреть в чьи-то окна...
Искать не_твою улыбку и снова мечтать о том, чего у меня уже никогда не будет...
Я так боюсь сломать наш с тобой маленький мирок, который я сама себе придумала...
А ещё больше боюсь, что на самом-то деле у нас ничего и не было и всё это окажется лишь моей галлюцинацией...
И сама понимаю, что давно пора сворачивать с этого пути, и даже есть сумасшедшая идея быть с тем, кого не люблю...
Рядом с тобой так сложно, но когда тебя нет, ещё хуже...
Мучаться в догадках, метаться между своих мыслей, жить снами, в которых ты снова держишь меня за руку...
И в полночь превращаться из принцессы обратно в Золушку, разбивая свои хрустальные мечты, и не сметь даже посмотреть тебе вслед...
Всё это уже так неважно, и жизнь снова теряет смысл по миллиметру...
И стихи уже не о тебе, потому что у меня тебя нет...
И это деление моей жизни на "до" и "после" превращает моё настоящее в пустоту...


















Пожалуйста, просто убей меня. Нежно...
Взглядом. Улыбкой. Ещё одним поцелуем на выстрел.
Я слишком устала смотреть на тебя глазами ребёнка. Небрежно...
Невзначай опускать глаза. Проплывать мимо тебя быстро.
Пожалуйста, просто сотри меня. Страстно...
Словом. Делом. А ещё лучше прощальным вальсом...
Я слишком долго хожу по краю - говорят, что это опасно.
Я слишком сильно сжимаю твои хрупкие тёплые пальцы...
Пожалуйста, сегодня просто пройди мимо...
Я не последняя жертва, а ты слишком тонкий ценитель...
Я переживала и без тебя эти холодные зимы,
А ты слишком вжился в роль, мой злосчастный хранитель...
Пожалуйста, дай мне уйти без возврата...
Не отвечай на вопросы, не жми мою руку при встрече...
Я от отчаяния молча курю. Не сигареты, а папиросы. Сама виновата.
И только глазами глаза я ищу в темноте каждый вечер...
© T_N-GeL


















Послушай, ну хватит меня ломать - я ведь как-никак не железная...
Я не могу вот так просто воспринимать твои взгляды и в очередной раз делать вид, что у нас совсем ничего не было...
Если бы ты только знал, как больно... Улыбаться тебе, смеяться вместе с тобой, а потом рыдать, как сумасшедшая, уже без возможности спасти свою психику...
Наверное, я и вправду схожу с ума от всего этого... И самое главное - от понимания того, какой же это бред...
Всё так неправильно и иррационально, но я всё равно каждый день засыпаю с мыслями о тебе...
И всё это, наверное, очень глупо... И слишком наигранно, чтобы быть правдой...
Знаешь, я ведь совсем не знаю, что делать с собой и с этими fuckin' feelings, от которых тошно уже даже мне...
Не знаю, куда бежать, где спрятаться, чтобы не думать, чем выбить из себя всю эту глупость...
Самое жестокое наказание - видеть тебя каждый день без возможности просто обнять или прикоснуться к твоей руке...
И я снова медленно убиваю себя, аргументируя это тем, что всё пройдёт...
Ведь всё, как в той песне про "Мы в такие шагали дали, что не очень-то и шагнёшь": было намного хуже и намного сложнее...
А ты просто рядом... Хотя, может, и не просто...
Тех, кто "просто", не целуют в губы и не обнимают с такой силой...
Но я снова придумываю себе какой-то несуществующий мир, в котором ты на миллиметр ближе и хоть капельку меня любишь...
И снова самообман... Снова жизнь, которой нет на самом деле...
И совсем нет сил...
Наверное, я сама упустила свой шанс, который даётся раз в жизни...
А ещё ты слишком любишь себя, чтобы серьёзно делить с кем-то ещё...
А я всего-лишь эпизодичный персонаж из старой серии сериала твоей жизни, который больше не играет никакой роли...
И, знаешь, от этого жизнь почему- то снова теряет смысл...
И так не хочется жить...
Но я снова готова играть с тобой на этой грани, как умалишенная, хотя мне давно уже пора бежать...


















Ничто не меняется, и ты - не исключение.
Дальше играем в кошки-мышки, меняя правила каждый под себя...
Я не знаю, что будет завтра и кому ты будешь улыбаться...
В твоих глазах столько нежности и грусти одновременно, что порой мне кажется, что я в них действительно тону...
Ах, тебе бы мои стихи - и ты бы уже не уснул ночью...
Перечитывать мою боль, путаться в мыслях между строчек, разбиваться об рифмы...
И потом каждый раз небрежно целовать в губы и обнимать, как никто другой...
Но всё это просто сны... Иногда даже кажется, что и сам ты - иллюзия моего прерванного полёта...
Ещё не один из тех, к кому у меня были чувства, не проходил сквозь такую вереницу моих разочарований...
А ты стойкий - снова всплываешь на поверхности...
А я так тщательно стараюсь замести следы и не показывать то, что скрыто...
Но ты смотришь мне в глаза и всё понимаешь...
Главное - чтобы этого не видели другие...
Час от часу не легче, день ото дня новые повороты и виражи...
И если что-то ноет и болит внутри, это я просто вспоминаю о тебе...
А ведь так хочется не думать. Не помнить. Не ждать. И не надеяться.
Почему я никак тебя не вычеркну?
Зачем обратно в этот замкнутый круг?
Зачем???

















А нас разделяет небо и разница в 20 лет...
И твой слишком ровный почерк, и это печальное утро...
Вот счастья корабль уплывает, но мне не достать билет...
Лишь губ твоих сладость помню, столь схожую с сахарной пудрой...
А нас разделяет статус и встречи по 30 секунд...
И твой слишком нежный голос, и чьи-то пытливые взгляды...
Я хрупкая словно хрусталь, ты прочный как будто корунд...
Тебе бы сворачивать горы, а мне бы взрывать баррикады...
А нас разделяет время и страшное слово "молва"...
И мой слишком странный возраст, и твой недопитый кофе...
Здесь логики нет, лишь подмена понятий "любовь" и "кровать"...
Наверное, тебе так проще - таков уж твой истинный профиль...
А нас разделило жизнью и нежностью в 8 часов...
И нам не вернуться обратно, и нам не сменить орбиту...
Закрыты все окна и двери на самый прочный засов...
Душа искалечена в пытках, сознание ложью разбито...
© T_N-GeL


















Знаешь, это так странно, когда ты мысленно поставила точку в таких важных и жизненно необходимых тебе отношениях вчера, а сегодня на твоём горизонте снова сплошной прерывающийся курсив...
Это маленькие тонки чёрточки: полувзгляды, полуулыбки, полукасания, полунамёки, как будто невзначай - от них не спрятаться/не скрыться...
И они снова соединяют и вселяют очередной крохотной огонёк надежды в минималистичном стиле...
Хотя наши с тобой relations вообще весьма просто умещаются в рамки слова "minimal": всё просто и лаконично, но при этом цепляет...
А на сердце всё равно шрамы, а память предательски возвращает меня назад, в тот самый счастливый день...
Чем больше я хочу вырваться из этого замкнутого круга, тем больше о тебе пишу...
И стоит только сказать что-то хорошее и оптимистичное, как всё в один миг рушится, ломается и обретает абсолютно другой смысл...
Я прекрасно понимаю, что всё это важно только для меня и что многие незначительные аспекты замечаю и воспринимаю только я, но всё же иногда так хочется повторить всё снова, уже более обдуманно...
Но мы с тобой живём на слишком разных планетах, и у каждого слишком разные орбиты и приоритеты...
Я до сих пор не понимаю, когда же всё это произошло и в какой момент ты стал для меня чем-то большим...
Я уже столько раз, разочаровываясь и теряя последние капли надежды, обещаю себе всё это прекратить, но наш puzzle всё никак не сложится в целостную картинку...
И я, такая глупая и наивная, жду от тебя чего-то, сама не понимая, зачем...
И я каждый вечер пишу эти глупые посты, которые не несут в себе ровным счётом никакого смысла, только бы не сойти с ума от того, что внутри...
А ведь есть что-то намного важнее... Или кто-то...
То, о чём так хочется говорить, но всё пространство на данный момент занято тобой...
И это правда самая настоящая underlove - лучшего определения для своего нынешнего состояния я найти не могу...
И это снова всё та же мозаика, и мне всё так же не хватает слов...
И следующий стих будет снова о тебе, и ты мне снова приснишься...
И всё это так неправильно, что даже мир вокруг стал каким-то другим...
Мир, который уже не имеет смысла без тебя..


















Убиваю в себе рифмы, потому что они снова о тебе...
Ты слишком глубоко... Там, где уже не дышится...
Три четверти сердца отправлю тебе по e-mail'у, четвертинку запрячу в дальний угол.
Просто на память...
Я знала, что так будет, но не знала, что это так больно.
Как будто внутри что-то взорвалось...
А слова дальше пляшут в подсознании, желая сложиться в строчки.
Не думать. О тебе. Больше. Или Меньше. Просто вычеркнуть.
А завтра снова улыбнуться, глядя мимо тебя, и поставить точку. Чёрную, как ночь.
И больше не мечтать о красивом будущем, в котором ты меня немножечко любишь, когда все уже спят.
Душа в клочья. Я не нужна тебе такая.
Ты жестокий. Но твоя жестокость завораживает.
Ни в коем случае не верить твоим словам...
Боже мой, какой бред...
Зачем я всё это навыдумывала?
А в воздухе летают паутинки, напоминая, как же мне тебя мало...
И на календаре Первое Октября - день, в котором я больше не боюсь тебя потерять.
Как же всё это грустно.
Подвожу итоги. Тонкой неровной линией... Минус на минус почему-то даёт минус...
Плюсы превратились в кресты, а правила игры всё жёстче.
И то, что раньше называлось сумбуром, стало душевной болезнью, которая не лечится даже тобой.
Дыши - я где-то рядом...



















Трудно найти слова, когда действительно есть, что сказать...
Ещё сложнее пережить момент, когда в тебе внезапно за 5 минут умирает чувство, кем-то наивно названное "любовью", столь долго вынашиваемое внутри...
Когда ты, мой хороший, из идеального мужчины превращаешься просто в ещё "одного из"...
Это больно... Правда больно...
Всё разрушилось в один миг - хотя было ли что-то на самом деле?
Это ведь всё такой пустяк, и жизнь продолжается...
Просто в улыбке ещё меньше искренности и глаза больше не смотрят в глаза...
И снова на "Вы", даже на подсознательном уровне...
И больше никогда не называть Вас по имени...
Странно от того, что всё сложное на самом-то деле так просто...
Вы даже не оглянётесь и не посмотрите мне вслед...
И все эти стихи до часу ночи в полубреду, и все эти мысли, от которых невозможно уснуть - всё снова в тихий омут...
Больше нет сил что-то Вам доказывать, да и надо ли?
Только как не сломаться от завтрашнего традиционного "Доброе утро!" и куда спрятаться от этого взгляда?
Как сбежать от Вас и не сойти с ума?
Это мой маленький мир...
Мой Underworld...
Моя Underlove...
И сердце Under Reconstruction...


















В паутинках любви я запутала тонкие грани безумства...
Я тебя выбирала из сотен других нереально красивых...
Я тебя оставляла для именно той... Как же это бездумно...
Я себя превратила в пятно, растекаясь по жизни пассивно...
В закоулках души я стирала последние грани сомнений...
Я тебя рисовала на окнах, дыханьем своим согревая мольберты...
Говорят, всё пройдёт. Как же много неправильных мнений...
Боже мой, как легко умещается сердце в конверте...
В безысходности дней я искала дорогу, ведущую к небу...
Я тебя забывала любить, но всё чаще срывалась с катушек...
Ты мой прерванный сон, злобный гений, непонятый ребус...
Я по шее твоей растекаюсь осколками белых ракушек...
В многогранности лиц я блуждала, мечтая о вечном покое...
Я ждала слишком долго, мешая в коктейль города...
А ведь счастье - оно же в тебе... Нереально простое...
Я тебя... Как никто. Никого. Никогда...
© T_N-GeL