Дай человеку то, что он хочет и ты лишишь его смысла жизни.

Приходит через некоторое время письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы уже ему дорогу расчистим и жрать приготовим"


По-моему это кощунство: убить елку, а потом ходить вокруг трупа и петь "В лесу родилась ёлочка"!


Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара. - Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: - Ну, а сам-то как думаешь?


Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»


Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!


Проходила медосмотр, захожу к психологу. Стоит 4 стула, он говорит 'сядь на средний'. И кто из нас псих?


Все чаще замечаю, что в состояние легкого ступора человека можно загнать просьбой "назови любое слово"...


-ты так классно поешь.наверно уже и фанаты есть?-о да душ и мочалка от меня восторге.


Зимой были угги... Весной появились расписанные резиновые сапоги... Колхозник стайл рулит...


легла спать в футболке брата, так он ее теперь не одевает, говорит, что она осквернена сиськами


А вас тоже тянет заржать во время серьёзного мероприятия?


Бояться пауков я стал после одного ужасного случая. Мне было 7 лет. Я
сидел в кафе, ел мороженное и тут вдруг внезапно начал бояться пауков.


-Горошек рассыпался...курочки его клюют... -Блин! Миша! И это ты называешь эротическим массажем?!


Он : Опиши себя?!
Она : ))
Он : Это ноги?!


Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.


Мне нравится логика наших боевиков - вышибить дверь из двустволки, а потом тихо красться, чтоб никто не слышал




P>S> КОММЕНТИИИММММ!))))