ситуация "Стринги" - мы в жопе)

Никогда не переставай улыбаться, вдруг кто-то влюбиться в твои кривые зубы



















По утрам все девушки делятся на три типа: 1. Лучше посплю и не накрашусь; 2. Лучше пожру и не накрашусь; 3. Лучше не посплю и не пожру, но накрашусь

























Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: "вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!























кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ ХАТЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ, МУДИЛА ГРОМКАЯ БЛЯТЬ!






















как говорил мой дед:
- я твой дед.


























если у меня сгорят макароны- значит криворукая! готовить не умеешь! а если у папы, то- мм, с поджарочкой






























закон колготок по утрам: надевай меня скорей, я порвусь в разы быстрей, а другие фиг найдешь, голожопиком пойдешь






















У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит родители вам врали про дату рождения.может, они сами ее не знают.а может, они вообще купили вас у цыган.
























все чего-то покупают, кто крузёр двухсотку, кто замок в Шотландии... За хлебом, что ли, сходить…





















- у меня подруга - аватар.
- ?
- Каждый день синяя






















ехал водка через водку, видит водка в водке водка сунул водка водку в водку. ВОДКА ВОДКА ВОДКА ВОДКА























- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер























Мамы, они как пуговки. На них всё держится
























Вы меня ещё в драке не видели! Меня так пиздят!
























После просмотра свадьбы Кейт и Уильяма, на свою идти как-то не очень хочется...





**

=)