бесят люди, которые пишут слово кстати, совсем не кстати.

Я его люблю. - Хорошо подумай . - Он мне нравиться. - Еще лучше думай . - Ну , он хороший друг ... - Иии... ??? - Блять, ну его нахуй











Сердце девушки никогда не бывает пусто либо влюблена, либо не может забыть.










в автобусе табличка: "Заходи, садись, держись и заткнись"












Месяц до лета. Вся школа: "УРА, уже МААААЙ!".
9 и 11 класс : "БЛЯТЬ!!! УЖЕ МАЙ???"











ну нихуя себе мадам
молчи ублюдок, я не дам












Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит через весь супермаркет с диском и громким
вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне сегодня этот мультик?!"











Парень решил жениться и думал, какую из 3 девушек выбрать.Дал им по 100 т.р, посмотреть как они их потратят.1-ая купила дорогой одежды.2-ая истратила все деньги на него.3-я пустили их в бизнес и заработала ещё больше. Парень подумал и женился на той, у кого грудь была больше.












Не знаю как вы, но я бы как минимум испугалась, если бы во время моей уборки в квартире за мной бегала тётя в розовом комбинезоне и орала: "спробуй ваниш".











Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.











-я всего лишь маленькая крошка в этом мире
-для меня ты целый батон.









На разгон облаков 9 мая власти Москвы потратят 50 млн рублей. Вот это я понимаю деньги на ветер!












Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек ну или дать одному в морду.











Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного
цвета:'черный', 'не такой, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет "'Да пофиг уже, давай этот!")))









- Хочется посмотреть хороший фильм-катастрофу. Можешь чего-нибудь посоветовать?
- Смотри новости.












- Скажи мне, что я - жирная и неуклюжая свинья!!!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку.











Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Х%%в!
- Ошибаетесь. Ложкин!










Кошмар, в русском языке слово "пить" отвечает на все вопросы
куда? зачем? что делать?...









Когда-нибудь, когда ты потянешься поцеловать меня, я плюну тебе в рожу, сука.












Компьютер, стол, инет....И человека нет.:D












Два парня выбирают пиво.Выбрали пиво"Козел" .Подошли к кассе .парни-Два козла!.Продавщица- Я вижу.













- По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее










Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите











- Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, Вовочка, когда твоя сестра чуть не умерла?!
- Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой... Это просто попытка привлечь к себе внимание...
- Прекрати! В следующий раз она может сделать, что-нибудь более серьёзное!!
- Да, например - выбросится с порога!











Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас! Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!











П*здец - это абстрактное
осознание ситуации, в которой под
влиянием различных факторов вы
терпите колоссальное фиаско.












Прочитала слово мордобой сзаду наперёд. Как же справедлив русский язык











И сразу Реклама:
- Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись!











Гаишник останавливает машину:
- Капитан роты Козлов, ваши документы!
Водитель, обалдело:
- Капитан роты КОГО ???










Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Да, похоже!











Бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи.











- Папа, откуда берутся слонята ?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.










Hа ypоки рисования учительница надоске нарисовала не очень понятно яблоко и говорит дети что я нарисовала.Вовачка встает и говорит жопy.
Учительница вся в слезах и к директоpy и говорит там дети говорят плохие слова.
Директор заходит в класс и говорит ах дети негодяи и жопу на доске нарисовали.










Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
- Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!











Целовать девушку в письме, тоже самое что нюхать цветок в противогазе.