* * *

- Кушай суп. - Ну у меня же день рожденья. - Посмотри, там свечки плавают.


- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол


- Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом трахается... - И ты что? - Отослал эти фотки ее отцу... )))))


Вот убьешь паучка, а потом все ночь кажется, что толпа его взбешенных родственников - мутантов мстить придут!


Rihanna купила хату стоимостью в 11 000 000 долларов, и сейчас вы идёте в жопу со своим "не в деньгах счастье".


иду я сейчас такая с магазина, никого не трогаю и тут из едущей мне навстречу машины высовывается парень и орет смотря на меня:"Сиськи":D


Мама мне: Хочешь дома пропылесосить? Я: Нет Мама: Пылесос в гостинной! Я: О_о


Младший брат, 2 года, разговаривает с бабушкой:-Бабушка, ну мы же с тобой настоящие мужчины?:)


-Мой кофе?или моё кофе?-Пусть будет моя кофея.Ты только налей)



твое молчание завязывает меня бантиком. вроде красиво, но я чувствую только узел.


- А парень-то хороший у тебя есть? - Хороший? Неа. Есть два плохих)


удачный день - ты ровно накрасила ногти, одела и не порвала колготки,
тоналка ровно легла на лицо, на улице все красивые мальчики пялятся на
тебя, а у твоего бывшего страшная девушка. Девушки пусть каждый день
будет таким!


Сегодня двое молодых людей на улице спорили, один утверждал, что сегодня
пятница, а другой что суббота. А я шла и думала, сказать, что среда
или сами разберутся?


"привет.если тебе нравиться моя ава то поставь под авой сердечко"

ПЕРЕФРАЗИРУЮ:
"Я чмо с низкой самооценкой.Поставь мне нравиться под авой
чтобы я порадовалась".


- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Тааак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?


я очень милое создание, мать вашу :D


Дуров походу влюбился :D


Новое средство от пятен: жри аккуратней! Жри аккуратней и пятен нет.


девушка она должна быть опрятной. ну бля, наблевала - вытерла.


Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему ж так на утро хреново?!


Отойдешь от компьютера на 5 минут, на кухню суп помешать, а потом приходишь и выслушиваешь какая ты пассивная и необщительная!


Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит: - Работаем кулачком! Боксер: - По корпусу или в челюсть?


Объявление " С собаками не входить.Кошка атакует без предупреждения" убило в конец :D


-С женихами своими переписываешься?
-нехуй им писать, пошли в пизду, козлы ебучие, настоебут еще за всю жизнь!! (с)
бабушка О_о


Ты линия, я линия. Осталось лишь перпендикулярнуться.


- *звонок в дверь* Здравствуйте! - А Жени дома нет. - Дак я его принёс. )


Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: — Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
— Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
— Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.


-Доча дай снотворного, что то заснуть не могу.
-Мам, нельзя пить снотворное, оно вызывает привыкание!
-Ну тогда дай я в инете посижу пока
-таблетки на полке.


а знаете, что если человек икает и его очень сильно напугать, то он перестанет икать... и будет заикаться.