здрасьте бляди я Иисус!

было бы хорошо иметь в своей комнате строку поисковика






















Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!





















Вот щас включите песню Питбуля и Лопез - on the floor и прислушайтесь к первым словам Питбуля. Это звучит примерно так: "Джей Ло, я досрал, нормально!
























Почему толстяки всегда такие добродушные? Они не умеют ни драться, ни бегать.




















95%людей на вопрос их друзей:"Как мне подстричься?" отвечают: "Налысо"
Ага!






















любить нужно не до кончиков пальцев, а до кончиков дней твоих, хуйня ты ванильная






















я боюсь принимать ванную когда дома никого нет, через окно маньяк видел как я разделась и пошла мыться, вода в кране течет, и из-за этого я не слышу как он взламывает замок, вот стоит сейчас за стенкой и ждет, когда я выйду






















Развлеки себя в маршрутке..долго и упорно рассматривай одного из
пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "алло, шеф? я его нашел!"






















Льюис Кэролл записал чудное русское слово "защищающихся"английскими буквами zashtsheeshtshayoyshtsheekhsya. Ни один англичанин или американец не в состоянии произнести это слово.
Вот так то - великий и могучий русский язык






















- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться
калькулятором?
- Можно. Итак, дети, запишите тему
контрольной. Отмена крепостного права.























Дистрофики в больнице играют в прятки. Два правила.
1. За швабрами не прятаться.
2. на мухах не летать.






















- О, Господи!
- Да - нас часто путают....
























Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ЁБАНЫЙ МУСОР!
























Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит через весь супермаркет с диском и громким
вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне сегодня этот мультик?























ну нахамили тебе в супермаркете, не переживай, положи замороженную рыбу в хлебный отдел






















Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.






















Шла Саша по шоссе и сосала сушку. Для тех, кто не может выговорить: Продвигалась Александра по автомагистрали и ела хлебобулочное изделие






















— что бы вы сказали нынешним выпускникам гуманитарных факультетов?
— два больших латте, с сахаром, с собой.






















Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, срёт. За стенкой слышит голос : Привет!
-(мужик отвечает ) Привет!
-Как дела ?
-Нормально.
-Что делаешь?
-Сру!
Потом слышит: Ты извини , я тебе по позже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.





















передай своей новой девушке
ножом по горлу

























и прямо в лицо без намеков - ты двуликая сука, и ты ведешь себя плохо.
























9 мая в Германии празднуется под лозунгом «Главное не победа, а участие!»























всегда раздражало когда говоришь родителям что сегодня была контрольнаяпроверочнаясамостоятельная а они в ответ "и что получила?" ну ебаныйврот не проверили же еще

























архитекторы прячyт свои ошибки под плющом,
хозяйки – под майонeзом,
а врачи – под землёй























Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку










..