Очень глупая история.
Познакомились мы где-то около полутора года назад, осенью. У меня тогда была голова забита одним парнем, с которым я знала, что точно ничего не светит. Но никому ничего не говорила. Его же сообщения либо закрывала, либо отвечала "да", "нет", "не знаю". Мне он не нравился. В итоге его навязчивость дошла до разговоров в скайпе, а потом и до общения в реальной жизни. Все скрывалось строжайшим образом. Я никому, ничего, да и он. После нескольких встреч он изъявил желание "встречаться", с какого-то 4-ого или 3-ого раза ему это даже удалось. Но уже тогда я прекрасно знала, что отношений с другом, который тебя даже не обнимает при встрече, точно не может быть. Нас не связывали никакие романтические отношения - следовательно ни о чем и речи не могло идти. Да и потом, это «встречаться» меня как-то напрягало, по-детски, когда мы сидя под яблочным деревом в детском саду весной, обещали друг-другу, что когда вырастим поженимся. Не имея никакой физической близости людям нет смысла говорить, что они «встречаются», потому что это просто дружба.
Время шло, я знала, что он мне не нужен - да, милый, но не для меня, просто милых было и тогда много. Да и под конец заебали его 23 смс в минуту и тупые вопросительные знаки, когда я не отвечала. Вообщем, нужно было как-то избавляться. Параллельно я ходила на дневные дискотеки. Детский сад, конечно, но тогда это было круто. Там я и искала себе мальчика, чтобы симпатичный, модный, с деньгами и бла-бла-бла. Такой и нашелся. На следующее утро я сказала ему "прости, прощай" и на этом закончилось наше общение, из просто милого мальчика он превратился в какого-то злобного гнома.
До потепления я его избегала, он посылал меня нахуй, я ненавидела школу, началась аллергия на весну, из-за всего этого началась апатия, а затем депрессия. К потеплению я весила около 45кг. Надела шорты. Блин, нахуя я вообще их надела? Он написал. Мы начали опять общаться, он опять начал ебать мне мозг и пошло-поехало... Опять все по кругу. Только теперь мы поцеловались и он сказал, что меня любит. Как же мне было на это плевать...но его щенячьи глазки. Я не помню, согласилась я или нет. Но в итоге мы опять очень поругались. Не общались все лето и я , по правде говоря, вообще забыла, что таковой существует.
Начался 3-й заход на попытку нормально общаться. Только теперь мы просто общались. Для меня было все идеально. Мне не надоедал, настроение не портил, 23 смс в минуту не присылал.
А потом я просто поплыла по теченью. По стеченью обстоятельств, все вернулось в свои обороты, я умудрилась напиться и поцеловаться с ним. За что мне на утро было жудко стыдно. Я знала, что это конец дружеским отношениям. Потом Стокгольм, который только усугубил положение. Я ощутила какую-то нужду в нем, но для меня он был просто любимой игрушкой, у которой было здорово поиграть на чувствах. Со временем я поняла, что провожу все свободное время только с ним, парни и друзья тупо забили на меня, куда-то звать, и каждый раз слышать отказ им наверняка не нравилось. Только тогда до меня дошло, что я немного зациклилась и соврала про первую любовь, которая сделала мне очень больно, и я не хочу, что-то чувствовать снова. Конечно, это была хуйня. Враки. Я ничего не чувствовала, разве что привычку и иногда ревность. Но далеко не всегда можно поставить знак равенства между чувствами и ревностью. Я это знала. Нужно было снова от него как-то избавиться, но было очень жалко его. Эти слезы и лиро-эпические сообщения в скайпе не могли оставить равнодушной даже такой сухарик, как я. Мы начинали снова, расставались, не говорили, говорили... Я уже знала все, что он скажет, я знала, что он будет меня пытаться испугать, тем что натравит на меня всю школу и все-привсе будут меня гнобить, потому что в школе ОН-царь.
Все это время я просто пыталась от него избавиться. Оставить все где-нибудь в прошлом. Оставив в прошлом его постоянные попытки убедить меня, что он очень крут, что у него куча телок еби-не хочу и нет ни единого комплекса, оставить в прошлом попытки давить на жалость, оставить в прошлом все обиды и раздражение, простить его за все. Ведь, по сути, все это было нужно только ему, он этого добивался, мне он был не нужен. Он сам залез в мою жизнь и...кстати, он так старательно лез в мою жизнь. Сначала мой блог на беоне (ну тут правда, я сама подсказала), потом дневник на блоге.ру "он просто хотел проверить", затем я не вышла из своего аккаунта на ирц.лв у него дома, он прочитал все мои переписки с другими парнями, прочитал все блоги там и сам написал какой-то очередной слезливый пост. Но и на этом все не закончилось, обсуждение моих парней, насколько я им подхожу, какие они страшные, какой у них рост, какой у них мозг и кошелек. Конечно, мне было это неприятно. Только чем больше он это все говорил, тем дальше мне становилось стыдно, что у меня что-то было с ним. Думаю, ему стоило это говорить стоя у зеркала.
Прошло еще немного времени, мы поехали в Германию. Там уже в наши постоянные ссоры была втянута Маша. Не буду вдаваться в подробности, но мы постоянно ругались. Все втроем. По приезду в Ригу, мы окончательно с ним разругались. А моя жизнь изменилась. Появился парень. Он тогда писал, когда мы выпивали в пятницу, к которому просто милый мальчик меня ревновал. Это было таак мило . А теперь, когда мы в ссоре, его очень волнует, почему тот самый парень думает, что мне 16, когда мне 15 и только через месяц будет 16, не забыла ли я сказать маме, что он меня старше на 3 года, а то он то точно не забыл рассказать всем-привсем. Но я не перестала надеяться, что он позвонит на радио или моей маме. Ему очень важно обсудить со всеми, что я маленькая, наивная и глупая, а этот парень просто хочет меня трахнуть, а так же последние новости, что Вероника голая шла по коридору из комнаты Стаса, хотя это неправда, но распространялся именно он. И если честно, то мне не то, что неприятно, мне противно от того, что он родился парнем. Возможно, я не знаю его другую сторону, но я делаю выводы из того, что видела. Он не умел уйти красиво, когда его в прямом смысле слали нахуй, он не умел вести себя, как парень, а не тряпка, засерая меня за спиной, в лицо и т.д. Это просто было жалко. Меня всегда удивляли такие парни, которые вместо того, чтобы повести себя по-мужски, вели себя, как дети. Он был одним из них. В принципе все парни так себя вели. Только один, сказал, что если я так решила, то уже ничего не вернуть и он не будет меня доставать, хоть я ему и очень дорога. Он не пытался меня вернуть или писать слезливые письма, как ему плохо. Он просто ушел. Мне даже как-то стало обидно, но это было красиво и правильно. Иногда мы видимся в центре, общаемся и нет ни ссор, ни ненависти, ни испорченного настроения. За что я ему немерено благодарна. К сожалению так могут далеко не все и мне очень жаль. Мне жаль, что милый мальчик вызывает у меня рвотный рефлекс, мне жаль, что какая-то ревность и влюбленность могли вывести его в некоторых ситуациях из колеи , мне жаль, следующую девушку, в которую он влюбиться, мне жаль долбанные 2 года убитые не на что, мне жаль нервов, слез и переживаний и его мне очень-очень жалко. Негативных эмоций было гораздо больше, чем положительных. Возможно, просто потому что мне было плевать. Как ни странно, мальчика другом я не могла назвать и врятли когда-нибудь назову, он не умеет слушать, только говорить, а по возможности про себя.
Я с самого начала знала, что все это плохо закончиться, я знала, что ты не моего поля ягода, знала, что любо сразу, либо никогда, знала, что буду писать это письмо, знала, что я жалела, жалею и всегда буду жалеть о случившимся…
Время шло, я знала, что он мне не нужен - да, милый, но не для меня, просто милых было и тогда много. Да и под конец заебали его 23 смс в минуту и тупые вопросительные знаки, когда я не отвечала. Вообщем, нужно было как-то избавляться. Параллельно я ходила на дневные дискотеки. Детский сад, конечно, но тогда это было круто. Там я и искала себе мальчика, чтобы симпатичный, модный, с деньгами и бла-бла-бла. Такой и нашелся. На следующее утро я сказала ему "прости, прощай" и на этом закончилось наше общение, из просто милого мальчика он превратился в какого-то злобного гнома.
До потепления я его избегала, он посылал меня нахуй, я ненавидела школу, началась аллергия на весну, из-за всего этого началась апатия, а затем депрессия. К потеплению я весила около 45кг. Надела шорты. Блин, нахуя я вообще их надела? Он написал. Мы начали опять общаться, он опять начал ебать мне мозг и пошло-поехало... Опять все по кругу. Только теперь мы поцеловались и он сказал, что меня любит. Как же мне было на это плевать...но его щенячьи глазки. Я не помню, согласилась я или нет. Но в итоге мы опять очень поругались. Не общались все лето и я , по правде говоря, вообще забыла, что таковой существует.
Начался 3-й заход на попытку нормально общаться. Только теперь мы просто общались. Для меня было все идеально. Мне не надоедал, настроение не портил, 23 смс в минуту не присылал.
А потом я просто поплыла по теченью. По стеченью обстоятельств, все вернулось в свои обороты, я умудрилась напиться и поцеловаться с ним. За что мне на утро было жудко стыдно. Я знала, что это конец дружеским отношениям. Потом Стокгольм, который только усугубил положение. Я ощутила какую-то нужду в нем, но для меня он был просто любимой игрушкой, у которой было здорово поиграть на чувствах. Со временем я поняла, что провожу все свободное время только с ним, парни и друзья тупо забили на меня, куда-то звать, и каждый раз слышать отказ им наверняка не нравилось. Только тогда до меня дошло, что я немного зациклилась и соврала про первую любовь, которая сделала мне очень больно, и я не хочу, что-то чувствовать снова. Конечно, это была хуйня. Враки. Я ничего не чувствовала, разве что привычку и иногда ревность. Но далеко не всегда можно поставить знак равенства между чувствами и ревностью. Я это знала. Нужно было снова от него как-то избавиться, но было очень жалко его. Эти слезы и лиро-эпические сообщения в скайпе не могли оставить равнодушной даже такой сухарик, как я. Мы начинали снова, расставались, не говорили, говорили... Я уже знала все, что он скажет, я знала, что он будет меня пытаться испугать, тем что натравит на меня всю школу и все-привсе будут меня гнобить, потому что в школе ОН-царь.
Все это время я просто пыталась от него избавиться. Оставить все где-нибудь в прошлом. Оставив в прошлом его постоянные попытки убедить меня, что он очень крут, что у него куча телок еби-не хочу и нет ни единого комплекса, оставить в прошлом попытки давить на жалость, оставить в прошлом все обиды и раздражение, простить его за все. Ведь, по сути, все это было нужно только ему, он этого добивался, мне он был не нужен. Он сам залез в мою жизнь и...кстати, он так старательно лез в мою жизнь. Сначала мой блог на беоне (ну тут правда, я сама подсказала), потом дневник на блоге.ру "он просто хотел проверить", затем я не вышла из своего аккаунта на ирц.лв у него дома, он прочитал все мои переписки с другими парнями, прочитал все блоги там и сам написал какой-то очередной слезливый пост. Но и на этом все не закончилось, обсуждение моих парней, насколько я им подхожу, какие они страшные, какой у них рост, какой у них мозг и кошелек. Конечно, мне было это неприятно. Только чем больше он это все говорил, тем дальше мне становилось стыдно, что у меня что-то было с ним. Думаю, ему стоило это говорить стоя у зеркала.
Прошло еще немного времени, мы поехали в Германию. Там уже в наши постоянные ссоры была втянута Маша. Не буду вдаваться в подробности, но мы постоянно ругались. Все втроем. По приезду в Ригу, мы окончательно с ним разругались. А моя жизнь изменилась. Появился парень. Он тогда писал, когда мы выпивали в пятницу, к которому просто милый мальчик меня ревновал. Это было таак мило . А теперь, когда мы в ссоре, его очень волнует, почему тот самый парень думает, что мне 16, когда мне 15 и только через месяц будет 16, не забыла ли я сказать маме, что он меня старше на 3 года, а то он то точно не забыл рассказать всем-привсем. Но я не перестала надеяться, что он позвонит на радио или моей маме. Ему очень важно обсудить со всеми, что я маленькая, наивная и глупая, а этот парень просто хочет меня трахнуть, а так же последние новости, что Вероника голая шла по коридору из комнаты Стаса, хотя это неправда, но распространялся именно он. И если честно, то мне не то, что неприятно, мне противно от того, что он родился парнем. Возможно, я не знаю его другую сторону, но я делаю выводы из того, что видела. Он не умел уйти красиво, когда его в прямом смысле слали нахуй, он не умел вести себя, как парень, а не тряпка, засерая меня за спиной, в лицо и т.д. Это просто было жалко. Меня всегда удивляли такие парни, которые вместо того, чтобы повести себя по-мужски, вели себя, как дети. Он был одним из них. В принципе все парни так себя вели. Только один, сказал, что если я так решила, то уже ничего не вернуть и он не будет меня доставать, хоть я ему и очень дорога. Он не пытался меня вернуть или писать слезливые письма, как ему плохо. Он просто ушел. Мне даже как-то стало обидно, но это было красиво и правильно. Иногда мы видимся в центре, общаемся и нет ни ссор, ни ненависти, ни испорченного настроения. За что я ему немерено благодарна. К сожалению так могут далеко не все и мне очень жаль. Мне жаль, что милый мальчик вызывает у меня рвотный рефлекс, мне жаль, что какая-то ревность и влюбленность могли вывести его в некоторых ситуациях из колеи , мне жаль, следующую девушку, в которую он влюбиться, мне жаль долбанные 2 года убитые не на что, мне жаль нервов, слез и переживаний и его мне очень-очень жалко. Негативных эмоций было гораздо больше, чем положительных. Возможно, просто потому что мне было плевать. Как ни странно, мальчика другом я не могла назвать и врятли когда-нибудь назову, он не умеет слушать, только говорить, а по возможности про себя.
Я с самого начала знала, что все это плохо закончиться, я знала, что ты не моего поля ягода, знала, что любо сразу, либо никогда, знала, что буду писать это письмо, знала, что я жалела, жалею и всегда буду жалеть о случившимся…
21 мая 2011
мне нравится
Смотри ещё:
