очень

Иногда хочется хоть что-то, да написать.

Протянуть тонкую леску полумолчания-полуразговора.

Я опять наступаю на те же грабли.

Мне казалось, что я смогла - тогда зимой, ах какая я молодец, не допустить провала и падения в пропасть. Сбежать - вовремя, не теряя головы, твердя себе как заведенная "этопростокурортныйроманиничегобольшененадо". Я нашла выдуманный повод и сбежала. Он не стал держать - его в общем то право.

Просто он слишком _слишком до боли, до скрежета похож на того, кого уже больше трех лет нет в моей жизни. Нетинебудет - волшебная страна из любимой сказки про Питер Пена. Просто я испугалась этой боли, этих истерик, этого непостоянства характера, сильных рук и глаз - испугалась. И четыре месяца жила спокойно, спала ночами, встречалась с друзьями и даже почти не курила. Почти. Да.
А сейчас он вернулся - очевидно, чтобы снова исчезнуть. Как всегда. Как банально. Как жизненно.

Почему - это какой то вечный вопрос, терзающий меня с периодичностью появления вот таких историй. Почему вокруг меня множество прекрасных, прекрасных мужчин, каждый из которых готов быть рядом, и быть лучшим, а меня тянет к сто первому, который априори не может быть хорошим - конечно. Конечно же. Который НЕ может и не хочет быть со мной.

Он молчит - после своего триумфального возвращения в прошлый понедельник с "я тут мимо проезжал и давай поговорим" после всей прошедшей недели и с пятницы. Он молчит. И очевидно не собирается больше ничего делать.
А мне - то ли плакать то ли каяться, запутавшись в липких цепях сомнений, переживаний и ложной матьеенадежды, которую я ненавижу пожалуй больше всего. Которая выдумывает сотни поводов этого молчания. Которая заставляет прикуривать сигарету от сигареты и гонять по Садовому ночью. Это все уже было, да ведь? Черт возьми, это все уже было, этот дурацкий закольцованный сценарий от истерического счастья к кругам ада боли. Я не хочу так. Уж чего- чего а боли я не хочу. даже во имя любви.

Вспомнила крыльцо нашего домика в горах, улетающие в небо шары желаний, его глаза и наш самый первый поцелуй.
Было ужасно холодно на улице и ужасно жарко внутри, и мы все старались сбежать от друзей потому что как то никто из нас не планировал...афишировать. Нас.

Телефон предательски молчит.
А я стараюсь не думать о том что могло_было_бы_быть.

Дурацкий закольцованный повторяющийся сценарий.

Сломать себя еще раз - какая мелочь. Какой пустяк. И если так всем будет проще и легче, хорошо.

Но все-таки пока есть она. Надежда.