К вечеру синоптики обещают потемнение..:D
детка, меня не интересует то что у тебя "ванильные губы" и "глаза цвета шоколада"..
я же не буду об этом спрашивать когда буду выдирать тебе волосы.
(с) by olechka
К вечеру синоптики обещают потемнение..:D
- Ты всегда такая сучка? - Нет, пять дней в месяц я ещё хуже!
- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова? - Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
Я живу, как положено, а положено у меня на всё!
Вообще.. .мне плевать на твои планы! В моих планах я выхожу за тебя замуж через пару лет!)
Гениально – это когда любовника в телефоне записываешь под именем «Номер не определён».
Не относитесь слишком серьёзно к жизни, живым вам из неё всё равно не выбраться!
Когда пьёшь, нужно знать меру, иначе можно выпить меньше.
Что же Вы так убиваетесь???!!! Вы ж так никогда не убьётесь!!!
если у вас в жизни случилась большая херня, то это тоже повод для радости, такая большая и вся ваша….
Ты изменяла? – ну было разок..с соседом.. – Я спрашиваю: ты пароль для входа в твиттер изменяла?
Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой..
- Доктор, а что значит “ХЗ” в моем диагнозе? – Ну-у-у… что ваш диагноз не совсем ясен.
Меня нужно носить на руках- на шею Я сяду сама….!
не пью, не курю. При слове жопа падаю в обморок
Следующая станция “Замуж”. Выходим девочки, выходим))
Открываю холодильник, смотрю холодец дрожит. “Не трясись, я за кетчупом”
Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация…
- Дорогой, возьми меня! – Спи, я никуда не еду.
Злые дети в зоопарке накормили жирафа “растишкой”… бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.
я же не буду об этом спрашивать когда буду выдирать тебе волосы.
(с) by olechka
К вечеру синоптики обещают потемнение..:D
- Ты всегда такая сучка? - Нет, пять дней в месяц я ещё хуже!
- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова? - Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
Я живу, как положено, а положено у меня на всё!
Вообще.. .мне плевать на твои планы! В моих планах я выхожу за тебя замуж через пару лет!)
Гениально – это когда любовника в телефоне записываешь под именем «Номер не определён».
Не относитесь слишком серьёзно к жизни, живым вам из неё всё равно не выбраться!
Когда пьёшь, нужно знать меру, иначе можно выпить меньше.
Что же Вы так убиваетесь???!!! Вы ж так никогда не убьётесь!!!
если у вас в жизни случилась большая херня, то это тоже повод для радости, такая большая и вся ваша….
Ты изменяла? – ну было разок..с соседом.. – Я спрашиваю: ты пароль для входа в твиттер изменяла?
Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой..
- Доктор, а что значит “ХЗ” в моем диагнозе? – Ну-у-у… что ваш диагноз не совсем ясен.
Меня нужно носить на руках- на шею Я сяду сама….!
не пью, не курю. При слове жопа падаю в обморок
Следующая станция “Замуж”. Выходим девочки, выходим))
Открываю холодильник, смотрю холодец дрожит. “Не трясись, я за кетчупом”
Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация…
- Дорогой, возьми меня! – Спи, я никуда не еду.
Злые дети в зоопарке накормили жирафа “растишкой”… бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.
Партизанск
Была 12 июля 2012
Мам, кажется я влюбилась! - Дочь, тебя не за*бало? Седьмой за месяц! ©
я буду любить тебя больше всех на свете. хотя нет. пошёл нахуй. не буду. ©
Ты меня любишь? - Нет. - Как это нет?! - Это как да, только наоборот. ©
- хочешь быть со мной? - зачем? - ну как, любить будем друг друга, вся хуйня ©
Диалог на стройке.
А: Хуяссе! Охуели?! Нахуя дохуя хуйни нахуярили?! Расхуяривайте нахуй!!!
Б: Нихуя! Хуйле? Захуярено нихуёво, нахуя расхуяривать? Похуярили!
[..XyJIi_GaNka..] 27 мая 2011
maybe 27 мая 2011
спасибо:*
you understand me? 28 мая 2011