для настроения. just smile.

мать учителю :
– и как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где пиво стоит 37 коп.? мой муж третий день уснуть не может.











на таможне:
- у вас проблемы с фотографией в паспорте
- какие проблемы? вон я, третий слева.











- вы кто?
- я президент vедведев!
- каких, к чёрту, медведев?










- алло, это ясновидящая антонина?
- да, андрей палыч.
- но я не андрей палыч!
- я знаю.











приходит винни-пух к пяточку и говорит:
- пятачок, у меня за спиной бутылка водки! угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- в левой?
- думай, пятачок, думай!











мужик снимает штаны перед урологом:
- болит?
- нет
- маленький?
- нет
- а что тогда?
- правда хорошенький?












- я здесь, чтобы попросить руки вашей дочери.
- аааа, хитрый! всю бери.











- где тебя черти носят?!
- бляяя, ты тоже их видишь?











приходит как-то змей горыныч пьяный домой, а жена ему с порога:
- ну-ка, дыхни! - в общем, глупая смерть.











- женская логика, как морская свинка. и не свинка, и не морская.











- что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- пойду играть в снежки.
- ЯДЕРНАЯ!!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!











- всё тип-топ каблучки, макияж. всё тип-топ и этот день наш!
- но не мой, у меня геморой.











в сексшопе:
- дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- пожалуйста
- скажите, а какая у нее дата изготовления?
- январь 2006г.
- водолей? нафиг, нафиг.











- сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- садовником..
- может еще кем то?
- еще чистильщиком бассейна.
- ну может еще кем-то?
- сантехником!
- слышь, мать! ОН ПО ХОДУ КАССЕТУ НАШЁЛ!












родители уходя в гости, поставили малышу кассету с мультиком, забыв, что в конце пленки записано порно. на следующий день вспомнив об этом, решили поинтересоваться у ребенка как ему мультик, на что малыш ответил:
- мультик хороший, а вот потом начались пытки и я уснул.











- новый клип леди гаги смотрел?
- нет, книга лучше.
- какая книга?
- любая.











- ври!
орала белоснежка сидя на лице у пиноккио.












на экзамене профессор у девушки:
- назовите орган, часть тела, который увеличивается в 14 раз?
девушка такая:
- хи-хи.
профессор:
- зрачок увеличивается в 14 раз, а хи-хи только в полтора.











еду в маршрутке, рядом пьяный мужик. едем 3 остановку, и он мне:
- а куда нас везут?












- ааа! я ноготь сломала!
- и что из-за этого орать то?
- я его из носа вытащить не могу.












- самые страшные слова в твоей жизни?
- сегодня 185564 день нашей телестройки.












разговаривают две блондинки:
- слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- да?! только бы не тринадцатого.











у кавказца не приняли ЕГЭ по русскому из- за того, что он на вопрос " какой у вас пол? "он написал " деревянный!"












- тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- мне сиськи нравятся.
- ну а цвет волос?
- я не люблю когда на сиськах растут волосы.











- пьяная сороконожка, бежала по дорожке, споткнулась и затоптала себя насмерть.












двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- мама а что это у папы между ног висит?
- ааа...это...ммм..секрет!
- что-то этот секрет сильно на хуй похож!












упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. тут подбегают люди и спрашивают:
- что случилось?
он им отвечает:
- а хер его знает, я сам только подошёл.











— дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
— конеечно, копытами держать не удобно, да козел!?












- сегодня у нас контрольная.
- а можно пользоваться калькулятором?
- можно. итак, дети, запишите тему контрольной. отмена крепостного права.







============================================================================







надеюсь, получилось отвлечь вас немного от мыслей об экзаменах.
желаю всем удачи в этом не легком деле.