- Дочь, мне показалось или ты дома сегодня не ночевала??? - Пап, мне показалось или я уже полгода как замужем?

Купила бабушка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она рядом в аптеку и говорит провизору:
«Доченька, дай мне пожалуйста какую- нибудь коробочку».
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой.
Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает ???
И слышит потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!!!

Мужик в сарае варит самогон. Пошел в дом с двумя ведрами за водой, возвращается, а там уже в сарае менты стоят.
- Самогон гоним !! Пиши объяснительную !!
- А что писать ?
- Пиши всю правду, как есть ...
Взял написал мужик объяснительную, менты читают :
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю - пожар. Беру два ведра воды и иду тушить. Прихожу, а там два мента стоят и самогон варят"
- О_О !!!

- Дочь, мне показалось или ты дома сегодня не ночевала???
- Пап, мне показалось или я уже полгода как замужем?

- А вообще как правильно надо говорить : твОрог или творОг????
- Ударение на О .
- Вот, спасибо, выручил!!!)))

- Дорогой, у нашей дочки талант! Она сегодня нарисовала на столе такую муху, что я всю руку отбила пытаясь её убить!
- Это ещё что, вчера я увидел в ванной нарисованного крокодила и выбежал через нарисованную дверь. :D

Приходит Виннипух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке – разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай Пятачок, думай!!

бабушка ласково говорит своему 5 летнему внуку:
- смотри, вон "би-би" едет ...
- да ты чо, бабуль, это-ж BMW 325 iMI 4x4

- блин, у меня уже рука устала
- ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза
- да нет, ты всё не так поняла, я просто другу помогаю
- да ты просто издеваешься над моей фантазией!:D

Гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А чё так медленно?

Любишь?Люблю! Докажи!Докажу! А достанешь звезду? А с ноги по еблу? Поняла, всё молчу!

xxx: я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели yyy: лыжи возьми

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк

Когда я кладу руку на ручку холодильника, моя кошка впадает в транс, у нее расширяются глаза, а в них бегущая строка: УПАДИ КОЛБАСА....УПАДИ КОЛБАСА

Нашла милую флеш-игрушку: Электронный ответчик на все вопросы. Типа гадание. Ввела вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл" ответ: "Это случится". теперь мне страшно.

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу..

Удача улыбается смелым. . .а потом долго ржет над ними.

Маленькая Ира ищет что-то в аптечке с лекарствами.Мама спрашивает:-Что ты ищешь?-Лекарство на букву "а".-Аспирин.-Нет, "Атнасморка"!

А помните....когдато мы реально кушали на кухне О_о!!!???))

А вы тоже когда хотите с психу кинуть телефон об стенку, вспоминаете его стоимость и аккуратно кидаете его на диван?

Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха:"2 полоски-хорошо?" Папе стало плохо...

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!

кто сидя за компьютером, успевает слушать музыку, смотреть телевизор и кушать??=) Мы уникальны))

А у вас тоже будильник сука звенит на самом интересном моменте сна?

у вас было такое?приходишь в гости, разуваешься, зная что у тебя дырявый носок, и говоришь "бляяяя, носок порвался" как будто он тока щас порвался)))

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу – сдохла