чтобы ни случилось, у мамы будет всегда один ответ- "Это потому что ты около компьютера много сидишь'

все жалеют, что не спали в детском саду, когда был тихий час..



-Мальчик, а ты школьник? -Нет я не школьник.Я садист.Я в садик хожу.



-Да ты хоть знаешь кто мой дядя? -Кто? -Да мой дядя мамкин братуха!



С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.



Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.



- я всего лишь крошка в целом мире..- для меня ты целый батон!!!



я конечно все понимаю, но нарисованные в пейнте ресницы - это, блять, верх фантазии:D



Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.



Маша никогда бы не простила Сережу за измену, но все испортила новая шуба.



-ты пил ? -я не тыпил ! -ну ты же пил ! -я не тыжепил ! !



Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет..... Сделаю качели и буду кататься...



Вы знаете, если вдруг голод будет, мы не умрем...у нас в клавиатуре запас жратвы



Гаишник останавливает пьяного, едущего по встречной полосе. Гаишник: -Ну и куда это вы едете? Пьяный: -Н-не знаю, но думаю, что опоздал - все уже едут обратно =D



Чеснок отпугивает вампиров. Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Блин! Они все - вампиры! =DDDDDDD



Вы курите?-Да -А курить вредно?-Знаю -Сколько Вам лет? -50-Со скольки вы курите?-С12-Еслиб не курили, то на эти деньги купили б такую машину(указывает на соседний БЕНТЛИ)-А вы курите?- Нет. -Есть ТАКАЯ машина? -Нет-Вот видите, а я курю, и это моя машина=D



— Я хочу сменить фамилию. — Какая у вас сейчас? — Кацман. — А какую хотите? — Кацманавт.



-Новый клип Леди Гаги смотрел?-Нет, книга лучше.-Какая книга?-Любая.



Мужчины совсем не романтичные. Я так старательно рисовала гвоздем сердечко на капоте его машины, а ему кажется не понравилось.



-Чего нет в женской сумке? -Чего-чего... Места в ней нет.



-дай жвачку, но только 2 как в рекламе. -а пачку, как в магазине не хочеши?



-Любимая, а давай тебе тот набор теней купим за 180 рублей?) -Ну давай) там есть один цвет прикольный) -ОДИН???



Высокие технологии через 20 лет: - Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!



еду в метро. чувствую взгляд, поднимаю голову, парень улыбается. - девушка, можно с вами познакомится? - нет. - а телефончик не дадите? - нет. - тогда так. кладет мне на колени свой сотовый и говорит: сам позвоню, номер знаю. и выходит на следующей остановке.



В 3 часа ночит звонит мама -Алло, ты где?!!!!! -В соседней комнате. - И что ты там делаешь в 3 часа ночи? -Сплю.- А, ты дома



Хороших людей вообще не бывает. Как и плохих. Просто каждый всеми силами преследует свои цели и свои интересы. И если его интересы и поступки совпадают с твоими — он хороший. А если нет — то плохой.



Хочется спать - это когда тебе пофиг, что ты едешь в общественном транспорте, когда тебе начхать, что вокруг много афигенных пацанов, а у тебя сонная рожа, ты просто хочешь спать и тебе на всё похуй



открываю холодильник, а там сгущенка на меня так жалобно смотрит и такая взглядом дает понять - "съешь меня, съешь, ну пожааалуйста!!!" ну а я то из приличной семьи, не брошу в беде же



Cамый замечательный день недели — это завтра. Именно завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, уберут квартиру, найдут хорошее увлечение, начнут учиться, перестанут расстраивать маму и любимого, вспомнят о друге



на евровидение надо отправить Ак47.Победят, врятли, но обматерят там всех как следует



После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.



Фраза «закрой свой рот и скажи правду» взорвала мне мозг



Заходят в магазин две девчонки лет 14...- Ну что, по "тренажёрчику"?! -Давай! - 2 чупа-чупса пожалуйста!



стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарится.Я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пожёг ей чупа-чупс, потом сообразила и долго смеялась.